Har precis testat det nya diskmedlet YES ultra som tar bort fett och bakterier! Ett stort Fiasko!!!

Här sitter jag i badkaret: Fortfarande fet OCH förkyld!

Första anmälningsdatum var igår, men den har förlängts med en vecka så passa på!

Medborgarskolan välkomnar kvinnor!

Här kommer nu vårens studiecirklar 2007 för kvinnor.

Senaste anmälningsdag - 12 Februari.

Märk kuvertet med kursnummer.

07:6001: Lära sig gå
Konsten att passera ett shoppingcenter utan att "bara" titta in.Övningar med ledarhund.

07:6002: Tydlighetsövning
Hur förklarar jag vad jag vill ha sagt i stället för att säga vad jag egentligen inte vill med förhoppningen att han ska gissa sig till vad jag egentligen vill men inte säger? Träning med yrkesmilitär.

07:6003: Fys-pass
Träning i att lyfta upp och ta bort saker ur handväskan. Handledare från Ölhävarna lär ut det rätta greppet.

07:6004: Förståelseträning
Han menar vad han säger, trots att du försöker tolka det på ditt eget sätt. Eftersom detta kräver en fullständig omvandling av den kvinnliga hjärnan är detta den längsta kursen. Leds av fyra professorer och en docent, per deltagare.

07:6005: Insiktsövningar
Du är inte 19 år längre. Din figur ser inte ut som Victoria Beckhams. Dessa kriterier kommer heller inte att uppfyllas om han ljuger och säger att du ser ut som en ung Victoria Beckham. Fråga inte så slipper han ljuga. Dessutom vill han inte ha en skinnbit som mrs Beckham, han vill ha en kvinna som ser ut som en kvinna. Studiecirkel under ledning av psykolog. Lokal: Spegelsalen. Frälsningsarméns strängmusikkår spelar lugnande musik i bakgrunden.

07:6006: Tidsplanering
Om vi ska gå hemifrån 18.50 för att hinna till festen, hur ska jag då planera för att vara klar 18.50? Känd fysiker förklarar tidens gång med studiematerial inlånat från förskolan.

07:6007: Sakletarkurs
Hur hittar jag alla de nya kläderna och skorna i garderoben istället för alla de gamla trasorna? Går Sherlock Holmes metoder att tillämpa i detta fall? Overheadbilder visar lämpliga ställen att leta på.

07:6008: Rutiner - hur får vi in dessa i medvetandet?
T.ex: Söndagar 20.30-21.15 är det Sportspegeln. Varje söndag. Hela året. Det har det varit i minst 30 år. Minnesträning under ledning av Dr Pavlov.

07:6009: Skrivkurs
För att vara säker på att han ska komma ihåg bemärkelsedagar, skriv "Eva 47 år", "bröllopsdag" o.dyl. på väggalmanackan som hänger på kylskåpsdörren. Du får dina blommor och presenter och alla är nöjda och glada. Praktiska övningar med whiteboard.

07:6010: Logik - vad är det?
"Det bara är så", är det en logisk motivering eller finns det andra, bättre? Diskussionsgrupp, ledd av Bosse Ringholm.

07:6011: Sexliv efter vigseln - finns det?
Filmvisning. Filmen baseras på verkliga berättelser där äktenskap inte lett till förlamning nedanför midjan. Efter visningen frågestund. Ledare: Den kände Dramatenskådespelaren.

07:6012: Flexibilitetsreflektion
Kan han någon gång ha rätt? Eller kan han någon gång inte ha fullständigt fel? Klarläggande föredrag. Ingen frågestund.

07:6013: Bara en styr
I bilen finns endast en ratt. Om du är passagerare kör du inte. Passagerarövning, under absolut tystnad, med ackordsjagande lastbilschaufför. Stor förpackning med pappersnäsdukar ingår.

#2 Hahaha akta dig….mycket kvinnor här inne.

#3 jo.. jag vet det . Men klara de inte av att se sanning i vitögat så är det ju inte mitt fel

#4 Jag tror jag ska gå den där sista kursen.

Ytterligare lite kurser för kvinnor:

Kurs 1: Att umgås med andra kvinnor.
Vi försöker sätta ihop grupper med fler än 2 kvinnor som ska umgås utan att tala illa om
varandra på rasterna, då vi sitter två och två i cafeterian. Dolda mikrofoner på
damtoaletten, dit deltagarna släpps i mindre grupper. Kursmaterialet är något försenat.
Enligt Berit på tryckeriet är det för att "den där jävla subban på korrektur, som tycker hon
är så snygg, inte kom i tid med grejerna"
**
Kurs 2: Navigering.**
Att läsa karta utan att vända den upp och ner när man kör söderut. Spännande övningar,
vi träffas på Ödeheden utanför Pajala och tar oss hem till Malmö själva. Fastklistrad,
rättvänd, karta på instrumentpanelen monterar vi. Överlevnadspaket för 3 veckor,
nödraketer, 8000 meter snöre (fästs i bakre kofångaren vid starten) för er som kommer
helt fel i början, parlör på ryska, finska och norska och 22 mobiltelefonbatterier ingår.
**
Kurs 3: Skopackning.**
Vem säger att en garderob inte kan förmås att lagra 50 par skor till? Lagom till
vårsäsongens nya modeller kommer lär vi oss skyffla undan högarna med de där
asgamla och pinsamma skorna som köptes in förra kvartalet. Samling hos Jönssons
Hydrualikpump & Press, Kävlinge, som också lånar ut verktygen. Under hösten kommer
en liknande kurs för badrumsskåp och damväskeförrådet.
**
Kurs 4: Finn 55 fel.**
För nykära/nygifta kvinnor som har svårt att våga tala ut om de där Sakerna Som Han
Ska Ändra På. Vi lär er hitta både det ena och andra som ni inte ens tänkt på. Kursen
leds av rutinerade kvinnor med flera kraschade förhållanden bakom sig och vi har bokat
Gudrun Schyman att ställa upp med sitt alltid aktuella föredrag "Har du snopp? Då har du
fel!" Kursdeltagarnas äkta män får sedan 5% rabatt på alla inköp över 50.000 kr hos
plastikkirurgen Dr Skära Å Karva, dito på weekenduppfostringskurs hos Kustjägarna i
Vaxholm och samma rabatt på herrklädinköp på Hansa,(kläderna väljs naturligtvis av
hustrun), rabatten kan dock tas ut i form av damskor istället.
**
Kurs 5: Parkering på 10 minuter.**
Känns det frustrerande att alltid komma för sent till era möten för ni glömmer räkna in den
där halvtimmen ni måste lägga på att fickparkera varje gång? Vi lär er att på bara 10
minuter få in en Nissan Micra i en 8 meters P-ficka utan mer än två kofångartouchar.
Samling Bulltofta Flygfält. Ta gärna med handskar och sportdryck så undviker ni blåsor
på händerna och blodsockerdilerium. För er som har mer pengar än tid kan vi istället
erbjuda en Hummer Crusher med extra stora kofångare för 938.000kr, då behöver ni inte
bry er så mycket om andra bilar vid parkering.

Mannen kom hem från arbetet och fann sin fru i badrummet, där hon stod med bar överkropp och beundrade sina bröst.

- Vad sysslar du med då?

- Vet du, sa hon, - jag var hos läkaren i dag och han sa att jag har bröst som en 25-åring!

- Jaså minsann. Hade han inga kommentarer till det 50-åriga arslet du dras med?

- Nix, vi talade överhuvudtaget inte om dig.

Tidskriften New Scientist har tittat närmare på olika produkters
märkningar och instruktioner. Man kan undra om dessa är skrivna av eller för idioter:

**På en förpackning Tiramisu (efterätt):
**Vänd inte upp och ner. (Tryckt på undersidan av förpackningen).

**På hostmedicin för barn:
**Kör inte bil efter att ha tagit denna medicin.

**På sömntabletter:
**Varning: Kan orsaka sömnighet.

**På en julljusslinga:
**För inomhus- eller utomhusbruk endast.

**På jordnötspaket:
**Innehåller jordnötter.

**På annat jordnötspaket:
**Instruktion: Öppna paketet, ät innehållet.

**Backspeglar på amerikansk bil:
**Kom ihåg - föremål som syns i spegeln befinner sig bakom dig!

**Insektsspray:
**Dödar alla insekter. Varning - farligt för bin.

**Strykjärn:
**Stryk ej kläder när ni bär dem på kroppen.

**Motorsåg:
**Försök ej stoppa kedjan med händerna.

**På en hårtork:
**Använd ej när du sover.

**På en påse Pommes Frites:
**Du kan vara en vinnare! Inget köp krävs. Läs mer i förpackningen.

**Färdiglagad, frusen mat:
**Serveringsförslag: Tinad.

**På en duschmössa:
**Passar till ett huvud.

**Fiskgratäng:
**Produkten är varm efter uppvärmning.

**Japansk hushållsassistent:
**Ej att använda till det andra ändamålet.

Här är en kul , säger bara inte lätt att bli gammal *ler*

Inte lätt att bli gammal.

Tre äldre herrar satt och konverserade. Den ena hade naturligtvis värre krämpor än den andra…

En av herrarna, nyss fyllda 60 år, sa:
-"60 är en jävla ålder, den värsta av alla!  -Man är pissnödig hela tiden, men för det mesta kommer det ingenting när man står där!"

En annan, 70 år fyllda, replikerade:
- "Äh… 70 är mycket värre! Man har inte en lugn stund eftersom magen trycker på hela tiden. - Men inte fan kommer det något när man sätter sig på muggen, trots att man vräker i sig både fibrer och laxermedel!"

Då tog 80-åringen i sällskapet till orda:
- "Ärligt talat så är faktiskt 80 den allra värsta åldern!"

60-åringen frågade:
- "Har du också problem med att pissa?"

80-åringen svarade:
- "Nej för fan! - Jag pissar som en häst, varje morgon kl 06:00."

70-åringen undrade:
- "Jaså… Är det magen som krånglar?"

Men 80-åringen skakade på huvudet och sa:
- "Icke! - Jag skiter mängder, punktligt varje morgon kl 06:30."

Väldigt förvånad utbrast då 60-åringen:
- "Va? Du pissar alltså kl 06:00 och skiter kl 06:30 varenda morgon!  
-Vad är det då som är så illa med att vara 80?"

80-åringen:
- "Jag vaknar ju för fan inte förrän kl 07:00…"

Ett äldre par satt och firade sitt guldbröllop på samma restaurang
som de åt sin bröllopsmiddag för 50 år sedan.

Mannen lutar sig över bordet och viskar till sin fru: "Kommer du
ihåg när vi hade sex för fösta gången för 50 år sedan? Precis bakom denna restaurang och älskade mot staktet?"

Frun svarar: "Det kommer jag mycket väl ihåg!"

Mannen fortsätter: "Ok, vad bra! Vad säger du om att köra en
omgång nu, för ett långt äktenskaps skull?"

Frun svarar: "Åhh Henry, din fuling, det låter som en bra idé!"

En polis sitter vid bordet bredvid det gamla paret och har hört
allt de sagt. Han tänker: "Det här måste jag se, ett äldre par ha sex mot ett staket. Bäst jag håller ett öga på dem så inget händer."

Han följer efter dem när de går ut från restaurangen.

Paret haltar fram och stöder sig på varandra när de går runt knuten till baksidan. Efter mycket om och men kommer de fram till staktet.
Frun lyfter upp sin kjol och tar av sig sina underkläder och lutar
sig mot staketet. Mannen närmar sig frun och plötsligt börjar jucka frenetiskt mot varandra, den iaktagande polisen har aldrig sett något liknande.

Dom hoppar och studsar som ett par i 18-års åldern skulle göra, och de håller på i över 40 minuter!
Frun skriker "Åhhh,guud" och mannen håller i sig för glatta livet i
hennes höfter. Det är den mest atletiska sexakt polismannen sett, "Otroligt tänker han för sig själv"

Till slut faller både frun och mannen till marken, helt utmattade.

Polisen är överväldigad, han har fått en helt annan syn på hur bra sex ser ut!

Efter att ha legat på marken i en halvtimme reser paret vacklande upp och börjar klä på sig igen.

Polismannen tänker för sig själv: "Det där var helt otroligt, han
höll på som ett tåg! Jag måste fråga vad hemligheten är!"

När paret går förbi polismannen säger denne: "Det där var något jag aldrig sett förut! Ni hade sex i minst 40 minuter!
Hur lyckas ni med det? Ni måste ha ett underbart liv tillsammans, vad är hemligheten?"

Mannen svarar:"Nejdu, det är ingen hemlighet! För 50 år sedan var det satans staketet inte elektriskt!"

**Min drömman! (vid 18 års ålder)
**
1. Stilig
2. Charmig
3. Rik
4. En bra lyssnare
5. Smart
6. Vältränad
7. Klär sig väl
8. Sunda värderingar
9. Kommer med glada överraskningar
10. En fantasifull och romantisk älskare

**Min drömman, reviderad lista (38 år)
**
1. Ser bra ut (helst hår på huvudet)
2. Öppnar dörren för mig
3. Har tillräckligt med pengar till en god middag
4. Lyssnar mer än han pratar
5. Skrattar åt mina skämt
6. Bär hem kassarna från mataffären
7. Äger minst en slips
8. Uppskattar god hemlagad mat
9. Kommer ihåg bemärkelsedagar
10. Romantisk, i alla fall en gång i veckan

Min drömman, reviderad lista (48 år)

1. Inte för ful (flintskallig är ok)
2. Börjar inte köra förrän jag sitter i bilen
3. Arbetar regelbundet - spenderar då och då pengar på en restaurangmiddag
4. Nickar ungefär på rätt ställe när jag pratar
5. Kommer oftast ihåg poängen i de skämt han berättar
6. Är tillräckligt vältränad för att orka flytta möbler
7. Använder skjortor som täcker magen
8. Köper inte champagne med skruvkork
9. Kommer ihåg att fälla ner toasitsen
10. Rakar sig de flesta helgerna

Min drömman, reviderad lista (58 år)

1. Ansar öron- och näshåret
2. Rapar och kliar sig inte offentligt
3. Lånar inte pengar för ofta
4. Somnar inte när jag berättar viktiga saker
5. Berättar inte samma skämt för ofta
6. Tilläckligt vältränad för att ta sig upp ur soffan på helgerna
7. Använder oftast sockar som hör ihop och rena underkläder
8. Uppskattar god mat
9. Minns mitt namn när det behövs
10. Rakar sig åtminstone någon helg

Min drömman, reviderad lista (68 år)

1. Skrämmer inte små barn
2. Kommer ihåg var toaletten är
3. Är inte för dyr i drift
4. Snarkar tyst när han sover
5. Kommer oftast ihåg varför han skrattar
6. Tillräckligt vältränad för att stå själv
7. Använder oftast kläder
8. Tycker om lättuggad mat
9. Kommer ihåg var han lagt sina tänder
10. Kommer ihåg att det är helg

Min drömman, reviderad lista (78 år)

1. Andas
2. Går på toaletten

En fräckis

Det var en lastbilschafför som var ute och körde som plötsligt fick se en nunna som stod vid vägkanten och liftade, han stannade till och nunnan frågade kan jag åka med. Ja det går väl bra men du får betala i natura, ja det är inget problem svarade nunnan. Så han tog nunnan bakifrån och allt var frid och fröjd, efter en stund frågade han du vad heter du och var skall du någonstans. Nunnan svarade:
- Jag heter Pär och skall på maskerad.

säger hingsten som blivit kastrerad:

-va ´lack jag blev. :-)

Vem påstår att blondiner inte är smarta?

En blondin kommer in på ett bankkontor i Stockholms City och ber att få ett lån.
Hon säger att hon ska till Europa i affärer i två veckor och behöver låna 5000 kronor.
Banktjänstemannen säger att han behöver någon slags säkerhet för lånet.
Blondinen lämnar nycklarna till en ny Rolls Royce som står parkerad på gatan utanför banken.
Detta fungerar bra, banken accepterar bilen som säkerhet för lånet.
Banktjänstemannen och de andra på banken får sig alla ett gott skratt åt blondinen som använder en 1.800 000 kronors Rolls som säkerhet för ett lån på 5 000 kronor.
Han kör sedan ner Rollsen i bankens garage och parkerar den där.
Två veckor senare kommerblondinen igen, betalar tillbaka 5 000 plus ränta 31.50.
Banktjänstemannen säger till blondinen:
"Vi är mycket glada att Ni ville låna hos oss, men vi är en smula
förbryllade.
När Ni var borta kollade vi upp Er och upptäckte att Ni är 
multimiljonär.
Det som förbryllar oss är att Ni behövde låna 5 000 kronor.

Blondinen svarar:
"Var annars i Stockholm kan jag parkera min bil i två veckor för bara
31.50?

#14 Haha den var bra

>>Och så var det…
>>en stockholmare som var så jävla trött på all stress. Så han
>>köpte sig en stuga så långt upp i lapphelvetet som man kunde komma.
>>Det var tre mil till närmsta granne.
>>
>>Där bodde han och levde på jakt och fiske och trivdes.
>>
>>Efter sex månader när det började kännas lite småtrist fick han se
>>en
>>lappgubbe komma gåendes.
>>
>>- "Hej" sa lappgubben, "tänkte bjuda fest lörtak, kommer tu?"
>>- "Jatack", sa grabben!!
>>- "….men" sa gubben, "det kan bli djävla massa prit"
>>- "Ok" sa grabben, "det är lugnt"
>>- "….men" sa lappen "det kan bli djävla massa laksmål också"
>>- "inga problem", sa grabben som hade varit med förr
>>- "…det kan bli mycket nulla också" sa lappen
>>- "kanon" sa grabben det var ju ett tag sen.
>>
>>Så gick lappen!
>>Då kom grabben på att det kanske skulle vara någon speciell klädsel
>>så
>>han skrek och frågade om saken.
>>- "Vad skall jag ha på mig?"
>>- "…Pelar ingen roll skrek lappen, tet plir para tu och jak"
>>

Haha vilka bra historier alla bjuder på! Ska se om jag kan bidra med något imorgon

Önskar man var så snabbtänkt ibland..

Polisen: Ni körde för fort!
Kvinnan: Oh, jag förstår
Polisen: Kan jag få se körkortet.
Kvinnan: Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.
Polisen: Har ni inget?
Kvinnan: Jag har förlorat det fyra gånger för att ha kört onykter.
Polisen: Kan jag i stället få se registreringsbeviset.
Kvinnan: Tyvärr inte.
Polisen: Varför inte?
Kvinnan: Jag har stulit bilen.
Polisen: Stulit den?
Kvinnan: Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar.
Polisen: Vad har ni gjort?
Kvinnan: Delarna av honom ligger i plastpåsar i bagageutrymmet ifall ni vill kolla.

Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrå n, och ringer
efter förstärkning. Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar,
och ett polisbefäl närmar sig med dragen pistol.
Polis 2: Kan ni gå ur bilen?
Kvinnan: Är det något problem?
Polis 2: Min kollega har sagt att ni har stulit den här bilen, och mördat ägaren.
Kvinnan: Mördat ägaren?
Polis 2: Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan?
Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget.
Polis 2: Är det här er bil?
Kvinnan: Naturligtvis, här är registreringsbeviset.
Polisen är alldeles tyst.
Polis 2: Min kollega säger också att ni inte har något körkort.

Kvinnan gräver i handväskan, tar upp sin plånbok, och räcker sedan över körkortet.
Polis 2: Jag måste medge att jag är konfunderad. Min kollega har berättat a tt ni inte har något körkort, inget
registreringsbevis, att ni har stulit bilen och mördat ägaren!
Kvinnan: Jaha och snart påstår han väl att jag körde för fort också?

#18 Den är så bra :-)

#19… visst var den…

Brunett?
En ung brunett kommer till doktorn och säger att hennes kropp gör vansinnigt ont var hon än rör vid den.
"Omöjligt", säger doktorn. "Visa mig."
Med sitt finger petar hon sig själv på armbågen och skriker av smärta. Hon  trycker på sitt knä och skriker, och på sin fot och skriker.
Doktorn - "Ni är inte brunett, eller hur?"
Kvinnan - "Nej, jag är egentligen en blondin."
Doktorn - "Trodde väl det, ni har ett brutet finger."

**Halmstrå´t
**Frun ligger på alla fyra i rabatten när maken utbrister:
- Men herre jösses, nu får du väl börja motionera, din bakdel ser ju ut som en hel skördetröska!
Senare på kvällen när maken och frun ska krypa till sängs och mannen är lite kelsugen, så märker han att frugan är lite sur, så han säger:
- Men va´ är det med dig?
- Du tror väl inte jag tänker starta hela maskineriet för bara ett halmstrå!

Lärarinnan ställer frågor till barnen. -Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen? -Älgen, svarar Elsa. -Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur. -Vad är grönt och hoppar i gräset? -Gräshoppa, svarar Ulla. -Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också. Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan. -Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen men litet och mjukt när den tas ut? Lärarinnan ger Gösta en örfil, men han fortsätter. -Rätt tänkt, men det kunde vara tuggummi också!

Snabbygge
En turist från usa åkte taxi i stockholm. Denna turist satt och skröt när han såg byggnader i stan, han sa:
- i USA bygger vi byggnader på en dag.
Senare sa han att denna byggnad kunde vi bygga på 12 timmar. Så såg han slottet han frågade vad är detta ?
taxi chaffören sa:
- vet inte det var inte där i morse.

Mejl från hotellrummet

Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter till värmen och bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet där de tillbringade bröllopsnatten 20 år tidigare.
Mannen hade längre ledighet och åkte ner en dag i förväg. När han checkade in upptäckte han att hotellrummet hade dator och beslutade skicka ett mejl till hustrun. Han missade dock en bokstav i namnet.

Mejlet hamnade hos en prästänka i Houston, som just hade kommit hem från makens begravning och skulle kolla om det hade kommit e-post med kondoleanser från släkt och vänner.

Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen:

Till: Min älskade hustru

Rubrik: Jag har kommit fram

Jag vet att du är förvånad att höra ifrån mig. De har datorer här numera, och man tillåts skicka mejl till sina nära och kära. Jag har just checkat in. Allt är förberett för din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att träffa dig då. Hoppas din resa blir lika problemfri som min.

PS: Det är verkligen hett här nere.

:-)

en i fil….

Lev livet!
Tänk dig att det finns en bank som varje morgon sätter in 86 400 kronor på ditt konto. Det är inget fel. Insättningarna är lagliga och korrekt gjorda av en otroligt rik välgörare. Men banken överför inte pengarna till nästa dag.
 
På natten blir alla pengar som du inte använt under dagen borttagna från ditt konto.
 
Vad skulle du göra i ett sådant tillfälle? Självklart hade du använt alla pengarna den dagen de sattes in på ditt konto, dag efter dag. Och det roliga är att alla har vi ett sådant konto!
 
Men det är inte pengar som sätts in på ditt konto eftersom namnet på kontot är TID.
 
Varje dag blir du utrustad med 86 400 sekunder. Varje natt försvinner all den tid du inte utnyttjat. Ingenting blir överfört till nästa dag och du kan aldrig använda något i förskott. Varenda dag  startas ett nytt konto för dig. Varenda natt försvinner obrukad tid. Om du inte nyttjar dagens insättning så är det enbart ditt fel. Det finns ingen väg tillbaka.
 
Du kan inte övertrassera kontot i morgon! Du måste leva i nuet och förbruka dagens insättning. Investera tiden smart så att du får bästa möjliga avkastning i form av hälsa, lycka och framgång.
 
Tiden går. Gör det bästa av dagen idag!
 
För att förstå värdet av ett ÅR, fråga en student som missade examen.
 
För att förstå värdet av en MÅNAD, fråga en mor som fött ett barn för tidigt.
 
För att förstå värdet av en VECKA, fråga redaktören på en veckotidning.
 
För att förstå värdet av en TIMME, fråga de nyförälskade som väntar på att träffas.
 
För att förstå värdet av en MINUT, fråga honom som kom för sent  till flyget.
 
För att förstå värdet av en SEKUND, fråga han som precis lyckats undkomma en bilolycka.
 
För att förstå värdet av en MILLISEKUND, fråga honom som kom tvåa i OS.
 
Värdesätt vartenda ögonblick och värdesätt det ändå mer när du delar det med en person som betyder mycket för dig, så mycket att du just delar din tid med denna person. Och tänk på att tiden inte väntar på någon.
 
Gårdagen är historia.
Morgondagen är ett mysterium.
Dagen idag är en gåva.
Det är därför den kallas för nuet.
 
Vänner är riktigt värdefulla juveler. De får dig att le och de önskar att du ska lyckas.
 
De lyssnar på dig, de smickrar dig och de vill dela sina tankar med dig.

SKILLNADER MELLAN MÄN OCH KVINNOR
1. Namn
När Stina, Anna, Maria
och Emilia går ut på lunch så kallar de varandra Stina, Anna, Maria  och
Emilia.

När Fredrik, Peter, Krister och Mathias går ut på lunch så kallar de
varandra Fetto, Godzilla, Clownen och Stubbhuvudet.

2. På middag
När räkningen kommer så slänger killarna varsin hundring på bordet  trots
att räkningen bara uppgår till 200 spänn sammanlagt.

Ingen av dem har mindre och ingen vill erkänna att de vill ha växel
tillbaka.

 När tjejerna får sin räkning så åker miniräknaren fram blixtsnabbt.

3. Pengar
En man kan betala tjugo spänn för en sak som är värd tio spänn om han
behöver den.

En kvinna kan betala tio spänn för en sak som är värd tjugo spänn  trots
att hon inte behöver den, utan bara för att den är på rea.

4. Badrummet
Mannen har sex saker i sitt badrumsskåp: tandborste, tandkräm,  raklödder,
rakhyvel, en bit tvål och en reklamhandduk.

Medeltal på antal saker i kvinnors badrumsskåp är 337. Mannen kan med
största sannolikhet inte identifiera majoriteten av dem.

5. Bråk
Kvinnan får alltid sista ordet.
Vad än mannen säger efter detta innebär att han startar ett nytt gräl.

6 . Framtiden
En kvinna bekymrar sig för sin framtid tills hon hittar en man.
En man bekymrar sig aldrig för framtiden - inte förrän han hittar en  fru.

7 . Framgång
En framgångsrik man är en sådan som tjänar mer än hans fru spenderar.
En framgångsrik kvinna är en kvinna som hittar en sådan man.

8 . Äktenskap
En kvinna gifter sig med en man i tron att han kan förändras även om  det
inte blir så.

En man gifter sig med en kvinna i tron att hon inte kommer att  förändras
även om hon gör det.

9 . Göra sig i ordning
En kvinna gör sig i ordning när hon ska till affären, vattna  blommorna,
gå ut med soporna, svara i telefonen, läsa en bok och hämta  posten.

En man gör sig i ordning för bröllop och begravningar.

10 . Naturlighet
Män vaknar lika snygga som när de lade sig.
Kvinnor förfaller av någon orsak under natten.

11 . Efterkomma
Åh barn… kvinnan vet allt om sina barn, hon vet när de ska till
tandläkaren, om deras romanser, bästa kompisar, favoritmat, hemliga
rädslor, drömmar och önskemål.
Mannen är i stort sett medveten om att det bor små människor i hans hus.

12 . Dagens tankeVarje man bör glömma de misstag han gjort, det är ingen idé att två
människor går runt och minns samma saker.

A woman awakes during the night to find that her husband is not in bed. She goes downstairs to look for him.

She finds him sitting at the kitchen table with a cup of coffee in front of him. He appears to be in deep thought, just staring at the wall. She watches as he wipes a tear from his eye and takes a sip of his coffee.

"What's the matter, dear?" she whispers as she steps into the room. "Why are you down here at this time of night?"

The husband looks up from his coffee, "Do you remember 20 years ago when we were dating, and you were only 18?" he asks solemnly.

"Yes I do" she replies.

The husband pauses; the words were not coming easily. "Do you remember when your father caught us in the garden?"

"Yes! I remember" said the wife, lowering herself into a chair beside him.

The husband continued. "Do you remember when he showed the shotgun in my face and said, 'Either you marry my daughter, or I'll send you to jail for 20 years?"

"I remember that too" she replied softly.

He wiped another tear from his cheek and said, "I would have been released today!"

Life should NOT be a journey to the grave with the intention of arriving safely in an attractive and well preserved body, but rather to skid in sideways - Chardonnay in one hand - chocolate in the other - body thoroughly used up, totally worn out and screaming "WOO HOO, What a Ride" > AND……

For those of you who watch what you eat, here's the final word on nutrition and health.

1. The Japanese eat very little fat and suffer fewer heart attacks than Americans.

2. The Mexicans eat a lot of fat and suffer fewer heart attacks than Americans.

3. The Chinese drink very little red wine and suffer fewer heart attacks than Americans.

4. The Italians drink a lot of red wine and suffer fewer heart attacks than Americans.

5. The Germans drink a lot of beers and eat lots of sausages and fats and suffer fewer heart attacks than Americans.

CONCLUSION

Eat and drink what you like. Speaking English is apparently what kills you.

 - Kan du fixa lampan i hallen?
Han tittar snett på henne och säger:
- Ser jag ut som en elektriker?
- Men kan du fixa kylskåpsdörren då?
- Ser jag ut som en kylmontör?
- Jaha, men du kan väl åtminstone fixa trappsteget vid ytterdörren?
Då säger mannen:
- Jag är ingen snickare heller och fixar inga trappsteg! Ser det ut som om
det står Järnia i pannan på mig? Jag har fått nog, jag går ner till puben.
Han går till puben och dricker några timmar och börjar få dåligt samvete och
bestämmer sig för att gå hem och laga dom trasiga sakerna. När han kommer
hem märker han att trappsteget är lagat och att lampan i hallen fungerar och
att kylskåpsdörren är hel.
- Älskling, hur har det gått till?
- Tja, efter att du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite. Just
då passerade en ung man och frågade vad som var fel. Och jag sa som det var.
Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom
eller bakade en kaka.
- Så vad valde du?
- Men hallååå… Ser jag ut som en konditor eller?

De eviga frågorna!

*Varför finns det flytväst under
flygplansstolarna,
när det hade varit bättre fallskärm?

*Om du åker i ett fordon
med ljusets hastighet vad
händer då om du sätter på
Strålkastarna?

*Varför säljs det cigaretter
på bensinmackar när det är
förbjudet att röka där?

*Varför tillverkar de inte
plan i samma material som
den svarta lådan?? Den håller
ju alltid.

*Hur kommer killen som
kör snöplogen till jobbet
på morgonen?

*Alla paket har skriften:
"Öppna här" någonstans på
sig. Hur stor är chansen för att
det skulle stå: "Öppna någon
annanstans"?

*Är sterilitet ärftligt?

*Om 7-11 är öppet dygnet
runt, 365 dagar om året -
varför finns det då lås på dörrarna?

*Varför vrider man ner volymen
på radion då man sitter i bilen och
letar efter en speciell adress?

*Om du kväver en smurf,
vad får hans ansikte för
färg?

*Om inget fastnar på teflon,
hur får de teflonet att
fastna på pannorna?

*Om det är förbjudet att köra bil och
dricka alkohol, varför efterfrågas
körkortet när man handlar sprit och
varför har krogarna parkeringsplatser?

*Varför bär Kamikazepiloter
hjälm

*Hur vet du att det är dags att
stämma din säckpipa?

*Om majsolja kommer från
majs var kommer då barnolja
från?

*Har radioaktiva katter 18 halva
liv?

*Varför steriliserar de sprut-
nålarna inför den dödliga
injektionen?

*Är vindkraft resultatet av
måltid som bara bestod av
bönor?

*Vad gör du om en utrotningshotat djur äter en
utrotningshotad blomma?

*Om 75% alla olyckor händer
inom en gräns av fem mil
från hemmet, varför inte flytta
10 mil från hemmet?

*Varför skäller inte
kastrerade hundar i falsett?

*Varför krymper inte får när
det regnar?

*Om det blir jordbävning på
mars, vad skulle det kallas då?

*Om en sköldpadda förlorar
sitt skal - är han då hemlös
eller naken?

*Varför finns det inte kattmat
med smak av möss?

*Om man har sex i baksätet
och har säkerhetsbälte på sig
klassas det då som säker sex?

*Finns det ett annat ord för synonym?

*Hur vet man att en penna med osynligt bläck har tagit slut?

*Varför är det aldrig upptaget när man ringer fel?

*Varför måste man boka tid hos en synsk?

*Varför är det så svårt att stava till dyslexi?

Kvinnan kom hem, parkerade sin bil på uppfarten och sprang in i huset. Hon slängde igen dörren och skrek så högt hon kunde:
Älskling packa dina väskor jag har vunnit på lotteriet!!!!!
Mannen säger:
- Åh herregud! Vad ska jag packa, strandsaker eller friluftslivsaker?
- Spelar ingen roll - Bara försvinn!!!

En familj sitter runt bordet då sonen frågar sin pappa:
- Hur många olika typer av bröst finns det? Pappan blir lite förvånad, men svarar:
- Jo min son, det finns 3 sorters bröst. I 20- års ålder har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30-40 års ålder är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Efter 50, blir brösten som lökar.
- LÖKAR?
- Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta.
Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar:
- Kan jag ställa en personlig fråga? Mamma, hur många typer av penisar finns det?
Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar.
- Jo min dotter, en man går igenom 3 faser. I 20-års ålder är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30-40 års ålder är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Efter 50 blir penisen som en julgran.
- JULGRAN?
- Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration.

Katt åt lampa, lös i magen.

Det var en gång en bonde som inte kunde se skillnad på sina två hästar, så han klippte av manen på den ena. Det hjälpte ett tag, men snart växte manen ut igen. Då klippte han av svansen på den andra och det hjälpte också ett tag, men den växte ut igen. En dag kom bonden på att den vita hästen var lite längre än den svarta.

Tre grabbar sitter och skryter om sina pappor. Den förste säger:
- Min farsa gör av med 100 liter bensin om dan. Han är testförare för Volvo.
- Min farsa gör av med 1000 liter flygbränsle om dan , säger den andre. Han är testflygare åt Saab.
- Min farsa gör av med 10 liter öl om dan, säger den tredje. Han är provpissare åt Pampers.

Kassa rutiner - Kassarutiner
Fryst kyckling lever - Frystkycklinglever
Morgon rockar - Morgonrockar
Lång hårig tax - Långhårigtax
Sjuk gymnast - Sjukgymnast
Rök fritt - Rökfritt
Rak apparat - Rakapparat
Skum tomte - Skumtomte
Herr toalett - Herrtoalett
Matt rea - Mattrea
Kul glass - Kulglass
3 års kalas - 3års kalas
Extra knäck - Extraknäck
Ensam stående mamma - Ensamståendemamma
Snabb mat - Snabbmat

#35 Katt åt stol, satt i halsen :-D

#39 *asg*

#33 är ju underbar!

*asg* vilka roliga historier!!!! Har lyckats att inte höra någon av dom!!

Darin var på ett sjukhus och sjöng för de inlagda.
När han var klar sa han: "Hoppas att ni blir bättre!"
"Du också…" Svarade patienterna.

#43 ASG!

#34.  Den skall jag berätta för Christer i morgon. Han är min arbetskamrat och 50+ ;)

http://www.youtube.com/watch?v=qWRBzlojN4Y

ingen historia.. men kul som f-n.

#43 ASG!!!!!!!!!!!

Bästa IT helpdesk !
                      
Förra året uppgraderade jag från Flickvän 7.0 till Hustru 1.0.

Så fort jag hade installerat programmet märkte jag att det började kräva att jag skulle installera Barn 1.1, 1.2 och 1.3.

Det tog en massa tid och krävde en massa resurser. Det stod det inget om i programspecifikationen. Dessutom installerade sig Hustru 1.0 i alla andra program och dyker upp så fort jag startar datorn - och övervakar alla mina aktiviteter.

Gamla program som Pokerafton 10.3, Fyllefest 3.5 och Söndagsfotboll 5.0 fungerar inte längre. När jag försöker starta dem får jag felmeddelandet: 'Du har utfört en otillåten aktivitet. Stäng genast ner alla program som inte stöds av Hustru 1.0 !' Det är omöjligt att hålla Hustru 1.0 i bakgrunden medan jag försöker köra några av mina favoritprogram. Jag har funderat på att återgå till Flickvän 7.0, men jag kan inte ens avinstallera Hustru 1.0.
                      
Kan ni hjälpa mig ? Tack på förhand !
                      
Frustrerad och förvirrad
      
__________________________________________________________________
Svar från Helpdesk:
                      
Bästa Frustrerad och förvirrad !
Problemet du beskriver är mycket vanligt och många klagar över samma sak. Orsaken till problemet är ett grundläggande missförstånd. Hustru 1.0 är inte, som många män tror, ett nytto - och underhållningsprogram, utan ett operativsystem som är designat för att styra allt. Att försöka gå tillbaka till Flickvän 7.0 när Hustru 1.0 är installerat är dömt att misslyckas.
Några har försökt med att installera Flickvän 8.0 eller Hustru 2.0, men det har slutat med att de fått fler problem än vad de hade med Hustru 1..0.
                      
Vi rekommenderar att du behåller Hustru 1.0 och försöker göra det bästa av situationen, samt att du eventuellt läser hela kapitel 6 i manualen 'Vanliga programfel'. Datorn kommer att fungera perfekt så länge du tar ansvar för alla systemfel, oavsett vem som har förorsakat dem. Det räcker med att du skriver: / FÖRLÅT, så återvänder styrsystemet till normaltillståndet. Hustru 1.0 är ett storartat program som dock kräver ett visst mått av underhåll. Du kan försöka med att köpa tilläggsprogram för att öka funktionaliteten. Vi rekommenderar Blommor 2.1, Choklad 5.3 eller i extremfall mjukvarupaketet Päls 2000.                       

Vi avråder å det bestämdaste från att installera Älskarinna i kortkort 3.3 eftersom detta program inte stöds av Hustru 1.0 och kommer att resultera i att Hustru 1.0 avinstallerar sig själv och därmed avlägsnar 50% av systemresurserna. Älskarinna i kortkort 3.3 kräver själv stora systemresurser, som  inte finns kvar efter det att Hustru 1.0 har avinstallerat sig själv.

Hahaha :D så grymma :D

 Rödluvan var på väg till mormor, korgen med dagens nybakade bullar höll Hon under armen.
 
 Rätt var det var så får hon syn på vargen som sitter bakom en stor sten Vid sidan av stigen.
 
Rödluvan går fram till vargen och säger hej, vilken fin päls du har!!
  
Vargen tittar storögt på henne, reser sig och springer iväg längst stigen.
 
Rödluvan traskar något förvånad vidare på stigen och efter en liten Stund ser hon vargen igen sittandes bakom en sten och grina illa. 
 
Hej vargen , vilka stora, vassa tänder du har, säger Rödluvan. Vargen studsar upp och pinnar iväg så att kottar och barr yr längs stigen.
  
Återigen traskar rödluvan iväg, ännu mer förvånad än tidigare.
 
 Efter en liten stund ser hon vargens öron sticka upp bakom en buske i ett dike. Nu hade hon blivit riktigt nyfiken och säger Hej varg, vilka fantastiskt långa öron du har!!
 
 
 Då stirrar vargen på Rödluvan och vrålar,: Nej nu får du f-n ge dig, kan jag få skita ifred eller?

Frun ställer sig naken framför den stora sovrumspegeln.

 Älskling, säger hon, Jag ser en gammal kvinna i spegeln här.

Ansiktet är rynkigt, tuttarna hänger nästan till midjan, och min rumpa den

säckar en kilometer, jag har feta ben och armarna är sladdriga.

Hon vänder sig till sin make och säger:

-Säg något positivt så jag mår bättre.

Han tänker allvarligt en stund och så säger han:

-Det är i alla fall inget fel på din syn!

#51 ASG!

…så äckligt att man helst vill vara ovetande om!

1) Efter en timmes simmande i en allmän pool har du fått i dig en halv liter urin.
 

2) Under en genomsnittlig dag har du indirekt kommit i kontakt med 15 penisar, till exempel genom att ta i dörrhandtag.

3) En genomsnittlig persons årliga intag av snabbmat innehåller 12 könshår.

4) Under ett år sväljer du 14 insekter medan du sover.

5) Under ett år skakar du hand med elva kvinnor som nyligen onanerat och glömt tvätta händerna.

6) Under ett år skakar du hand med sex män som nyligen onanerat och glömt tvätta händerna.

7) De flesta män tvättar överhuvudtaget inte händerna efter att de varit på toaletten. Tänk på det nästa gång du är på krogen och äter jordnötter från skålen på bardisken.

8) Under en genomsnittlig bröllopsmottagning löper du en hundradels risk att bli smittad med munherpes från en av gästerna.

9) Du andas dagligen in en liter av andra människors anala gaser.

10) Tandläkare har rekommenderat att tandborstar bör hållas på ett avstånd av minst två meter ifrån toalettstolen för att undvika att luftburna partiklar härrörande från spolningen fastnar på dem.
 

11) Du tillbringar sex månader av ditt liv på toaletten.

12) Om du biter på naglarna får du i dig mer bakterier än om du slickar slicka rent toalettstolen.

Sjätteklasslärarinnan, Fröken Lund frågade sin klass:
-Vilken mänsklig kroppsdel ökar sin storlek med tio gånger när den blir stimulerad??

Lilla Lisa stod upp och sa:
-Du borde inte ställa sådana frågor till sjätteklassare! Jag skall berätta detta för mina föräldrar, och de kommer att berätta det för rektorn, som då kommer att avskeda dig!

Fröken Lund ignorerade henne och frågade samma fråga en gång till.
-Vilken mänsklig kroppsdel ökar sin storlek med tio gånger när den blir stimulerad??

Lilla Lisa stod då med öppen mun, men sade sedan:
-Nu kommer du allt att få stora problem.

Lärarinna fortsatte att fråga:
-Är det någon som kan svaret?

Till slut så reste sig Patrick upp, tittade sig nervöst omkring, och sa:
-Den kroppsdel som ökar sin storlek tio gånger när den blir stimulerad är pupillen i ögat.

Fröken Lund sa:
-Det är helt rätt Patrick, sen vände hon sig till Lisa och sa:

-Och för dig min lilla flicka, så har jag tre saker att säga:
Ett: du har osmaklig fantasi.
Två: du har inte läst läxan du skulle ha läst till idag, och
Tre: en dag kommer du att bli mycket, mycket besviken!

Svenne gjorde som han alltid gjort, kysste hustrun på
kinden och kröp ner i sängen och somnade.
Plötsligt vaknade han med ett ryck och upptäckte en
skäggig äldre man i munkkåpa stå bredvid honom.
- Vad i helvete gör du i mitt sovrum? Och vem är du?
frågade han
- Det är inte ditt sovrum, svarade mannen, jag är
sankte Per och du är i himlen.
- Vad säger du är jag död? Jag vill inte dö, jag är för
ung för det sa Svenne.
Är det så, då vill jag att du skickar tillbaks mig
omgående.
- Det är inte så lätt, svarade sankte Per, du kan bara
komma tillbaks i form av en hund eller en höna.
Välj själv!

Jaa, tänkte Svenne, en hund…? Näe, fy fan det vill
jag inte vara!
En höna…? Ja, varför inte? Att vara med tuppen kanske
inte är så dumt.
- Jag vill bli en höna!
Rätt var det var så upptäckte han att han låg i en
hönsgård, fjäderprydd.
Men jäklar, vad det tryckte i arslet. Då såg han tuppen
komma emot honom.
- Hej, du måste vara den nya hönan… Hur känns det?
- Hej! Hyfsat, men det trycker så in i helsicke i arslet.
- Ja det är ägglossningen… Du har aldrig fått ägg, va?
- Näe, hur gör man?
- Kuckla två gånger och sen klämmer du till, svarade
tuppen snällt.

Svenne kucklade två gånger och nöp till och "ping" och
"pang", så låg ägget där.
Wow, tänkte Svenne, det här var ju hur läckert som
helst. Han kucklade igen och nöp till.
Ett till ägg…
Tredje gången han kucklade, så hörde han sin fru skrika:
- Vakna för helvete, du håller på att skita ner hela
sängen!!!

-Älskling, sa hustrun sött över morgonkaffet, kommer
du ihåg de där älgarna som du var ute och jagade i höstas
i två veckor!-javisst, mumlade han bakom tidningen.
-En av dem ringde igår och sa att du skulle bli pappa.

En blondin ringer sin pojkvän och ber honom hjälpa henne att lägga färdigt ett pussel.
"Jag har världens pussel och kan inte ihop det, hur ska jag börja???" säger hon.
-Vad ska det bli när det är färdigt? frågar pojkvännen…
Hmm… enligt bilden på lådan ska det bli en tiger.
Pojkvännen bestämmer sig för att åka över och hjälpa henne med pusslet.
När han kommer dit går de till bordet där alla bitarna ligger, han studerar det en stund och tittar sen på lådan.
Han vänder sig mot henne och säger:
För det första, det spelar ingen roll vad vi gör… vi kommer aldrig att kunna sätt ihop dessa bitarna till något som ens liknar en tiger.
För det andra så rekommenderar jag dig att ta det lugnt.
Sätt på en kopp kaffe och lägg sen tillbaka alla flingorna i paketet.

ha ha ha……..

Kondomreklam - passar alla märken…

Hur skulle det se ut om alla gjorde reklam för samma sak!?
 
FELIX kondomer: Gör det goda godare

FROSTIES kondomer: De väcker tigern i dig

GEVAILIA kondomer: När du får oväntat besök

*NOKIA kondomer: Connecting people

OLW kondomer: För att du älskar det goda

CARLSHAMNS kondomer: Gott, gotti, gott gott

McDONALDS kondomer: Livet har sina goda stunder

LIBERO kondomer: Det känns tryggt

LÄTTA kondomer: Om du har bestämt dig

VICKS kondomer: Extra starka, extra friska

STATOIL kondomer Det du behöver när du behöver det

PEDIGREE PAL kondomer: Rekomenderad av ledande uppfödare köttiga bitar rakt igenom

GINSANA kondomer: Orka merbr>-*
GB-GLASS kondomer: Jag och min magnum

LOREAL kondomer: För det är jag värd

GORETEX kondomer: Guarantied to keep you dry

DELIKATESS YOGGI kondomer: Nya smarriga smaker i ny fin förpackning

ERICSSON kondomer: It's all abOut *communication

MICROSOFT kondomer: Where do you want to go today

ALGRENS-BILAR kondomer: Det enda sättet att stoppa dom är i munnen

PRINGLES kondomer: Once you pop, you can't stop

BLÅ-BAND kondomer: Smaskens till sista slicken

WHISKAS kondomer: Om kissen själv får välja

Gud vad mga roliga historier…asg…

Jordnöt i örat
Bertil sitter och kollar in tv:n och käkar jordnötter.
Han kastar jordnötterna upp i luften och fångar dem
med munnen. Plötsligt ropar frugan från köket. Bertil
vrider på huvudet automatiskt mot köket precis som han
kastat upp en jordnöt i luften och det bär sig inte
bättre än att den hamnar i hans ena öra. Han pillar
och skakar men lyckas inte få ut den så han ropar på
frugan. Hon kan heller inte få ut den och just som de
håller på som mest kommer dottern med pojkvännen ut ur
dotterns rum och undrar vad som står på? Bertil
förklarar sin prekära situation varpå dotterns pojkvän
säger: - Det är ju en baggis.
Han stoppar två fingrar i Bertils näsborrar och säger:

- Stäng munnen och blås så hårt du kan.
Bertil blåser till och plopp, jordnöten hoppar ur
örat.

Dottern och pojkvännen återvänder till dotterns rum
varpå frugan säger med ett leende på läpparna: - Det
är en driftig kille det där, undrar vad det ska bli av
honom? Bertil svarar:
- Med tanke på vad hans fingrar luktade kommer han nog
bli vår svärson!

Kvinnors svenska i kontaktannonser

1. i 40-årsåldern = fyller 50 i år

2. äventyrlig = har legat med alla

3. vältränad = saknar bröst

4. medelmåttigt utseende = ful som stryk

5. vacker = patologisk lögnare

6. ständigt leende = går på droger

7. emotionellt säker = går på medicinering

8. feminist = fet

9. fri själ = knarkare

10. rolig = irriterande självupptagen

11. new age = kroppshår på fel ställe

12. öppet sinne = desperat

13. utåtagerande = pinsamt högljudd

14. passionerad = sjaskigt fyllo

15. professionell = bitch

16. mullig = fet

17. något överviktig = sjuklig fetma
**
Kvinnors svenska i vardagen**

1. Ja = Nej

2. Nej = Ja

3. Kanske = Nej

4. Vi behöver = Jag vill ha

5. Jag är ledsen, men.. = Du kommer att få ångra det här

6. Vi behöver prata…. = Nu har du ställt till det…

7. OK, gör som du vill = Passa dig jävligt noga

8. Jag är inte alls arg = Klart jag är arg, din idiot.

9. Vad du är uppvaktande ikväll = Tänker du bara på sex?
**
Mäns svenska i vardagen**

1. Jag är hungrig = Jag är hungrig

2. Jag är sömnig = Jag är sömnig

3. Snygg klänning = Snygg urringning

4. Jag älskar dig = Jag vill pöka nu

5. Jag har tråkigt = Vill du pöka med mig?

6. Ska vi dansa? = Vill du pöka med mig?

7. Kan jag ringa dig nån gång? = Vill du pöka med mig?

8. Ska vi gå på bio? = Vill du pöka med mig?

9. Får jag bjuda dig på middag? = Vill du pöka med mig?

10. De skorna passar inte till den dräkten = Jag är bög

Slutligen: En nyligen gjord vetenskaplig undersökning bevisade att kvinnor tycker om olika manliga utseenden beroende på var de befinner sig i menstruationscykeln. När kvinnor har ägglossning tycker de om män med kraftiga, maskulina drag. Däremot, när kvinnor har PMS så föredrar hon män som är dränkta i bensin och antända, med saxar instuckna i ögonen och en brandyxa i ryggen ……………

En man sitter hemma och tittar på ishokey-VM när hans hustru frågar:
- Kan du fixa lampan i hallen?
Han tittar snett på henne och säger:
- Ser jag ut som en elektriker?
- Men kan du fixa kylskåpsdörren då? Frågar hustrun.
- Ser jag ut som en kylmontör kanske? Svarar mannen.
- Jamen, du kan väl åtminstone fixa trappsteget vid ytterdörren, säger frun.
- Jag är ingen snickare heller och fixar inga trappsteg! Fräser mannen. Ser det ut som om det står Järnia i pannan på mig? Nu räcker det , jag går ner till puben istället.
Han går till puben och dricker några timmar, sen börjar han få lite dåligt samvete och bestämmer sig för att gå hem och laga de trasiga sakerna. När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat, lampan i hallen fungerar och kylskåpsdörren är hel.
- Men älskling, hur har det gått till? Frågade mannen.
- Tja, efter det att du gått satte jag mig på trappan och grät lite, svarade kvinnan. Då passerade en ung man som frågade vad som var fel och jag svarade som det var. Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka.
- Så, vad valde du? Frågade mannen.
- Men hallåå! Ser jag ut som en konditor eller? Svarade kvinnan.

Hur vore det med kurser för MÄN!

t ex

Kurs 1 Hur man fyller iskubsflak

Steg för steg, med diabilder

Kurs 2 Toalettpapper - Är det sant att det växer på toalettpappershållaren?

Diskussionsgrupper

Kurs 3 Är det möjligt att lyfta upp toalettringen innan man urinerar, och går det att urinera utan att träffa golv, väggar och badkar?

Praktiska övningar

Kurs 4 Grundläggande skilland mellan smutsvättunnan och golvet

Overheadbilder och funktionsbeskrivande diagram

Kurs 5 Efter middagen - kan disk flyga av sig själv ner i diskhon/maskinen?

Videoexempel

Kurs 6 Lära att hitta saker, börja med att leta på de riktiga platserna istället för att vända huset upp och ner medan du skriker

Öppet forum

Kurs 7 Att ge henne blommor är inte skadligt för hälsan

Bilder och ljudband

Kurs 8 Riktiga män frågar om vägen när de har kört fel

Berättelser från verkligheten

Kurs 9 Är det genetiskt omöjligt att sitta lugn när hon fickparkerar?

Körsimulator

Kurst 10 Grundläggande skillnader mellan mamma och fru.

Rollspel

Kurs 11 Hur man blir den perfekta shoppingvännen

Avslappingsteknik, meditation och andningsövningar

Kurs 12 Hur man botar hjärnsläpp när det gäller att komma ihåg födelsedagar, årsdagar, andra viktiga datum och att ringa när du vet du blir sen.

Elchocker och full lobotomi

En man och en kvinna kommer till en läkare.
- Vi vill ha sex här och vill att du tittar på.
Läkaren tyckte det verkade lite konstigt men gick med på det.
Efteråt undrade paret vad han tyckte.
-Ja, sa läkaren, det såg väl bra ut.

Paret återkommer vid fler tillfällen för att ha sex och vill att läkaren skall titta på.
Vid det femte besöket frågar läkaren varför de kommer till hans mottagning för att ha sex.
- Jodu, svarar mannen, jag är gift med en annan, hon är gift med en annan. Ett hotellrum kostar 600:-, här betalar jag 150:- och sedan får jag tillbaka 50:- från Försäkringskassan. Dessutom har du tystnadsplikt.

  Verkliga skadeanmälningar

Detta är ett utdrag ur autentiska bilskadeanmälningar från försäkringsbolagens register.

Min bil rullade när den stod still

När jag skulle köra hem, råkade jag köra in på fel gård och kolliderade med ett träd som jag inte har på min tomt.

Jag sammanstötte med ett stationärt träd.

En osynlig bil kom från ingenstans, träffade min bil för att sedan försvinna.

Jag var helt säker på att gamlingen inte skulle hinna över vägen då jag körde på honom.

Fotgängaren sprang hit och dit över vägen, så jag körde på honom.

I ett försök att döda en fluga, körde jag in i en telefonstolpe.

Det fanns en mängd åskådare, men inga vittnen.

Jag hade köpt plantor hela dagen. När jag närmade mig en korsning dök plötsligt en häck upp och skymde sikten så att jag inte såg den andra bilen.

Jag hade kört bil i 40 år när jag plötsligt somnade bakom ratten.

När jag närmade mig korsningen uppenbarade sig plötsligt en skylt där ingen skylt tidigare synts till. Jag lyckades därför inte stanna i tid för att undvika olyckan.

Han var överallt på vägen. Jag fick väja flera gånger innan jag krockade med honom.

För att undvika att köra på bilens stötfångare körde jag på fotgängaren.

Jag föll i vägbanan. Min man fortsatte med sin moped och körde sedan i diket. Om jag fick hjälp eller om jag reste mig själv minns jag inte, men när min man kom tillbaka och fick se att jag överlevt, blev chocken för svår för honom så han föll ner avsvimmad.

Jag såg en långsam äldre gentleman med sorgsna ögon som studsade över taket på min bil.

Jag trodde rutan var nedfälld, men märkte när jag stack ut huvudet genom den att den var stängd.

Jag lämnade min vagn utan tillsyn ett ögonblick, när den plötsligt, avsiktligt eller av en ren tillfällighet, började röra sig.

Jag tutade, men bilhornet gick inte, för det var stulet.

Olyckshändelsen orsakades av att vägen krökte.

För att undvika kollisionen körde jag på den andra bilen.

Jag kolliderade med en stillastående lastbil som kom från andra hållet.

Jag körde över en karl. Han erkände att felet var hans, för han hade blivit överkörd förut.

Motorcyklisten avled senare av skador som han tillfogades på Karlstads lasarett.

Min bil var helt lagligt parkerad då den backade in i den andra bilen.

Jag stannade vid övergångsstället då motparten körde mig i stjärten utan min tillåtelse.

Min fru har stortvätt på tisdagarna och när jag återvände hem på kvällen fick jag vindrutan och två framtänder utslagna.

Jag vet inte vems felet var att vi båda fumlade, tvekade och kolliderade.

Olyckan berodde på att vägen svängde och var bevuxen med buskar och träd.

Den döde kom cyklande från vänster.

 Motparten försökte hinna före. Det gick inte.

Ett hjul åkte i diket, min fot hoppade från fotbromsen till gaspedalen, for ut över vägen till andra sidan och hamnade mot en trädstam.

Den andre föraren ändrade sig plötsligt, så det fanns inget annat att göra än att köra på honom.

Jag körde på en lyktstolpe som jag inte blivit varse, eftersom den skymdes av några karlar.

Den indirekta orsaken till olyckan var en liten man i en liten bil med en stor käft.

Telefonstolpen närmade sig. Jag försökte väja ur dess väg när den träffade fronten på min bil.

Jag somnade vid ratten och vaknade på sjukhuset.

Motparten körde på min bakdel så min fru fick ont i halsen.

En lyktstolpe for mot min bil och skadade den på två ställen.

Jag talade om för dan andre idioten vad han gick för och fortsatte.

Jag startade, men just då slocknade ljuset. Det tändes senare på Södersjukhuset.

Jag anser att inget fordon kan klandras, men om någotdera ska klandras så var det den andre.

Om den andre föraren blott stannat några meter tidigare så hade olyckan aldrig inträffat.

Jag upptäckte en god vän, och när jag vände mig om för att nicka åt honom, törnade bilen mot en lycktstolpe.

Min bil stod stilla när jag rullade in i häcken. Polisen försökte hejda mig. När jag inte såg det körde jag på polisbilen.

Först gick jag till vänster på vägen och sedan till höger. Då öppnade bilföraren sidoutan och skrek: "Stå still kärring", och sen körde han över mig.

Jag träffades av en annan idiot som jag inte kände.

Jag trampade på bromsen, men eftersom jag inte fick någon broms så var det nog kopplingen.

När jag kom ut var bilen försvunnen och jag visste att jag inte hade tagit den.

I det att jag försökte avläsa en vägvisare som var otillbörligt otydlig körde jag emot en telefonstolpe.

Jag såg en dam gå över gatan men missförstod hennes avsikter.

Om den andra bilen inte kommit hade olyckan aldrig hänt.

Jag har aldrig krockat förr, ändå är det min fru som brukar köra.

Eftersom detta var enda vägen hem, krockade jag med älgen.

#66 åh jösses    -jag skrattar så tårarna rinner…

En av de stora gåtorna är nu löst!!!

När tänker männen som bäst ?

Efter många år av forskning har man äntligen kommit fram till hur det egentligen ligger till…
Alla resultat visar på att männen tänker som bäst när dom har samlag….
Hur kommer det sig undrar man….???
Enkelt, då är ju kabeln kopplad direkt till huvuddatorn där all intelligens finns…..!

Kalle var dödstrött på att gå till jobbet varje dag medan hans fru bara var hemma. Han ville att hon skulle förstå vad han tvingades genomlida så han bad till gud: "Kära gud, jag går till jobbet varje dag och sliter i 8 timmar när min fru bara är hemma."
"Jag vill att hon ska förstå vad jag behöver genomlida så snälla låt hennes kropp byta plats med min för en dag." Amen.

Gud i sin gränslösa visdom lät så ske. Nästa morgon vaknade Kalle som kvinna, han gick upp gjorde ordning frukost, gick ut med hunden, väckte barnen, tog fram deras kläder, packade deras lunch och körde dem till skolan.
Han körde sedan tillbaka hem, hämtade kemtvätten och stannade till vid banken för att ta ut pengar och körde vidare till stormarknaden för att handla mat.

Väl hemma satte han in all mat, gjorde rent kattens låda och gick ut med hunden.
Klockan var nu redan 13.00 så han skyndade sig att bädda sängarna, slänga in en tvätt, damma lite och sopa av köksgolvet.
Han körde sedan till skolan och hämtade barnen, hamnade i en argumentation med dem om läxböckerna som de glömt kvar i skolan.
När de slutligen kom hem efter några rundor tillbaka till skolan, satte han fram mjölk och smörgås och såg till att barnen satte sig med läxorna.
Under tiden tog han fram strykbrädan och tittade på TV samtidigt.

Klockan hade nu blivit 16.30 och det var dags göra i ordning middagen.
Efter de hade ätit plockade han av bordet, gjorde rent i köket och startade diskmaskinen.
Medan hans partner gick ut med hunden hällde han upp ett bad till barnen vek ihop och lade in tvätten och såg sedan till att barnen kom i säng.

Klockan 21.00 var han helt slut och fast hans dagliga sysslor inte var helt klara, gick han till sängs där hans partner förväntade sig en kärleksstund.

Nästa morgon vaknade han, knäböjde omedelbart vid sängen och bad till gud:
"Snälla, snälla gud, låt oss byta tillbaka, det var fel av mig att vara avundsjuk för att min fru har möjlighet att vara hemma på dagarna".
Gud i sin gränslösa visdom svarade: Jag känner att du har lärt dig en läxa och byter gärna tillbaka, men du får vänta i 9 månader eftersom du blev gravid i går kväll…

#69 HAHAHAHAHAAH

Kul tråd! Skall försöka med ett bidrag jag också.

En man i bil stoppas av polisen.

Polisen: -Jaha. Det här gick lite för fort de. Kan jag få se på körkortet.

Mannen: -Nää, jag har inget körkort.

Kvinnan som sitter brevid lutar sig fram mot bilrutan och utbrister generat till polisen:

-Då ska inte tro på vadallt han säger. Han pratar så mycket strunt när han är full.

Farmor, som sitter i baksätet och hör väldigt illa, lutar sig då fram och utbrister förtvivlat:

Jag visste att vi inte skulle komma så lånngt med en stulen bil.

Ett elakt blondinskämt som jag hörde på TV:n här om dagen.

-Vad kallas en blondin som färgat håret svart?

-Artificiell inteligens.

Och en sista…

Det var handelsresande som kom till sitt hotellrum trött och sliten efter en lång dags arbete. Efter att ha ätit en god middag gick han och lade sig tidigt på kvällen. I rummet intill bodde ett nyförälskat par och efetrsom väggarna var tunna hördes det vad som sades.

Han: -Vems lilla stjärt är det här ???

Hon: Fniss…

Efter 30 sekunder.

Han: -Vems lilla stjärt är det här då???

Hon: Fniss…fniss..

Efter ytterligare 30 sekunder.

Han: -Vems lilla stjärt är det här då???

Hon: Fniss…fniss..fniss..

Efter att detta fortgått i över en halvtimma ropar den handelsresande genom väggen till de unga paret:

-Tala för f-n om vems arsel det är, så man får sova nå´n gång.

#32 Vill komplettera din lista bara:

-Vad har Tomas DiLeva på sig då han går på maskerad?

En man kom in på en bar, lutade sig över bardisken för att beställa en
dubbel, och sade sedan till bartendern: 'Jag är så förbannad!'

'Jaså? Vad har hänt?' Frågade bartendern artigt.

'Jo, jag träffade en vacker kvinna, som bjöd med mig hem till sig. Vi
kläddeav oss och hoppade i sängen, och skulle precis börja älska då hennes
förbannade man kommer hem. Därför var jag tvungen att hoppa ut genom
fönstret, och hänga på fingertopparna från kanten.'

'Oj, jobbigt!' Sade bartendern medlidsamt.

'Precis, men det är inte vad som gjorde mig riktigt upprörd', fortsatte
gästen.

'När hennes man kom in i rummet sade han ' Toppen, du är redan naken! Jag
ska bara slå en sjua ', och jävlar om den late fan inte pissade ut genom
fönstret, rätt i huvudet på mig?'

'Usch!' Bartendern skakade på huvudet. 'Inte konstigt att du är på dåligt humör.'

'Ja, men då har du ändå inte hört vad som verkligen, verkligen, irriterade
mig. Sedan tvingades jag lyssna på deras stönanden, och då de var färdiga
kastade mannen ut sin kondom genom fönstret. Och var landar den? På MIN
jävla panna!'

'Fan, det var verkligen för jävligt!' Sade bartendern.

'Åh, jag är inte färdig. Du förstår, vad som verkligen gjorde mig förbannad
var när mannen behövde skita. Tydligen är deras toalett trasig, så han
stack ut röven genom fönstret och släppte lasset rätt i huvudet på mig!'

Bartendern bleknade. 'Nåt sånt skulle verkligen sabba min dag.'

'Visst, visst, visst' fortsatte killen upprört, 'men vet du vad som
VERKLIGEN, VERKLIGEN, VERKLIGEN gjorde mig förbannad?

Jo, när jag tittade ner, och såg att jag bara hängde en HALVMETER från marken

hm Detta var en av de mest rumsrena jag har , har en hel del men de vågar man ju inte lägga ut här då de är en typisk fredags fräckis ;-)

Tusen tack för dina insatser! Dom var Skitbra!

Veronica.P Du får gärna bli forumets Fylking… Ös på med fräckisar bara!!!!

Denna tråden är skit bra. Tyvärr kan jag inte själv bidra men tycker att det är roligt att läsa.

Det finns en bok nu som heter Gerts fredagsfräckisar, den skall jag köpa.

Här kommer några det får väl räknas som onsdags fräckisar då ;-)

 Jag har haft sex för första gången,säger sonen.
-Grattis säger pappan, och hämtar två öl. Har du några frågor? -Ja, säger
sonen! Hur länge har man ont i röven?

Mannen läser en bok i sängen med
frun liggandes bredvid.
Han börjar ta henne på musen.
-Åh, vill du ha sex?
-Nej, jag vill bara blöta fingret så jag kan vända sida…

Kärringa efter samlaget:
-Det var inte nåt stort instrument du hade och komma med.
Gubben:
-Näe, men så har jag aldrig spelat i så stora lokaler förr heller…

Kvinnan i dildoaffären:
-Vad kostar den gröna?
-149:-
-Den svarta då?
-298:-
-Och den i silver?
Då ropar expediten in mot lagret:
-Åke, säljer du din termos?

En lastbilschaufför är ute på en långkörning.
Plötsligt får han se en nunna som står vid vägkanten och liftar. Han ställer
sig på bromsarna, svänger in och stannar till. -Får man åka med en bit?,
frågar nunnan. -Ja, det går väl bra. Men du får betala i natura. -Ja, det är
inget problem, svarade nunnan. Så han satte helt sonika på nunnan bakifrån
och allt var frid och fröjd. Efter några mil försökte lastbilschauffören få
igång
konversationen:
-Så vad heter du då? Och vart är du på väg någonstans?
Nunnan svarade:
-Jag heter Roland och jag skall på gaymaskerad….

 Så där det var några det ;-)

En 8-årig pojke  frågade sin pappa:

- Vad är politik  för något?

Pappan  svarade:

 - Jo, det  ska jag förklara för dig.

Så här är det.  När jag kommer hem med lönen, då är jag KAPITALISM.

Mamma, som bestämmer här hemma är  REGERINGEN.

Farfar, som ser  till att allt är på sin plats och ser till att allt fungerar är  FACKFÖRENINGEN.

Hembiträdet vi  har är ARBETARKLASSEN.

Och alla har vi  samma mål, att du och din lillebror ska ha det bra,

för  du är FOLKET och din lillebror är FRAMTIDEN.

Förstår du vad jag  menar?

Nej  inte riktigt, svarar pojken, men jag ska sova på saken.

På  natten blir han väckt av  sin skrikande lillebror som har bajsat på sig.

Då  går han till föräldrarnas sovrum för att väcka dem,

men  där finns bara mamman, och det går inte att väcka henne.

Han  går då till hembiträdets rum och där finns pappan som har sex med  henne.

Utanför fönstret  står farfadern som intresserat tittar på.

Alla är så  upptagna av varandra att ingen märker pojkens närvaro,

så  han går tillbaka till sitt rum och somnar om.

På  morgonen vid frukosten säger grabben:

- Pappa, nu vet  jag vad politik är för något.

Det är så  här:

KAPITALISMEN  utnyttjar ARBETARKLASSEN,

FACK­FÖRENINGEN tittar på  oberört,

REGERINGEN  föredrar att sova,

FOLKET är totalt  ignorerat,

och FRAMTIDEN,  ja, den ligger i skiten.

 En kvinnlig list ;-)

Hontillbringade första dagen med att packa sina tillhörigheter i kartonger och väskor.
Andra dagen kom flyttfirman och hämtade sakerna.

Tredje dagen satte hon sig för sista gången ned vid deras vackra
matsalsbord med levande ljus, satte på lite lugnbakgrundsmusik, och
festade på ett halvkilo räkor, en burk kaviar och en flaska Chardonnay.
När hon ätit färdigt gick hon runt i varje rum och stoppade in halvätna räkskaldoppade i kaviar inuti alla gardinstänger.
Sen rengjorde hon köket och lämnade huset.
När maken återvände med sin nya flickvän var allt lycka och och
glädje de första dagarna. Sen började, sakta, huset att lukta. De försökteallt, dammsög, torkade, tvättade golven, vädrade med fönstren vidöppna.

Ventilationskanalerna kollades för att hitta eventuella döda
gnagare, mattorna kemtvättades och luftrenare och doftblock hängdes upp överallt. Anticimex kallades in och satte in gasbekämpningsmedel varvid det nu inte så lyckliga paret tvingades flytta ut några dagar.
Till slut revs de dyra tapeterna av ull ut och ersattes.

Inget hjälpte. Folk slutade komma på besök.
Hantverkare och reparatörer vägrade arbeta i huset.

Hembiträdet slutade. Slutligen stod de inte ut med stanken längre utan beslöt sig för att flytta. En månad senare hade de inte fått huset sålt, trots att de halverat priset.

Ryktet gick och till sist vägrade de lokala fastighetsmäklarna
att svara på deras telefonsamtal. Till slut var de tvungna att ta ett stort banklån för att betala sitt nya hus.
Exhustrun ringde mannen och frågade hur allt stod till.
Han berättade hela historien om det ruttnande huset.

Hon lyssnade artigt och sa att hon saknade sitt gamla hem
förskräckligt mycket och skulle kunna tänka sig att köpa huset.

I tron att hans exfru inte visste hur pass illa huset luktade gick
han med på att sälja till henne för tiondelen av marknadspriset, på villkor att hon skrev på samma dag. Det gick hon med på.

En vecka senare stod mannen och hans flickvän leende och såg
flyttfirman komma och hämta allt för transport till den nya bostaden.

Inklusive gardinstängerna.

#66, 68 69 80 81. hur bra som helst!
Gud vad bra ni är…var får ni allt ifrån??

#82 Jag får många från mina vänner *S* de har lärt sig vilken sjuk humor man har ;-) Sen hittar man någon på nätet då och då som man bara måste spara och komma ihåg.

På en vägg på damtoaletten . . "Min man följer efter mig överallt"
Skrivet precis under . .

"Det gör jag inte alls" … …

Varför är gifta kvinnor tyngre än singelkvinnor?
Singelkvinnor kommer hem, ser efter vad som är i kylen och går och
lägger sig!
Gifta kvinnor kommer hem, ser efter vad som är i sängen och går till
kylskåpet!

Mannen: Gud, varför gjorde du kvinnan så vacker?
Gud: För att du skulle älska henne
Mannen: Men, varför gjorde du henne så dum?
Gud: För att hon skulle kunna älska dig!

1)Han sa: Använder du BH? Du har ju inget att stoppa i den …
Hon sa: Du använder ju byxor … …

2)Han sa: Ska vi försöka ändra ställning ikväll ?
Hon sa: Det var en jättebra idé, du stryker och jag sitter i soffan och sover!

En blondin var på ett gym och iakttog en bodybuilder som tränade.

- Booom!!! sa bodybuildern och slet av sig tröjan!

- Vad är det där? frågade blondinen.

- DET ÄR 70 KILO DYNAMIT, BABY!!!

- Boom!!! sa bodybuildern och slet av sig sina byxor.

- Vad är det där på dina ben? frågade blondinen.

- DET ÄR 70 KILO DYNAMIT, BABY!!!

- Boom!!! sa bodybuildern och slet av sig sina kalsonger.

Då gav blondinen ifrån sig ett skri och sprang i panik ut ur gymmet.
Bodybuildern sprang ikapp henne och frågade varför hon sprungit sin
väg.

- Jag ville inte vara i närheten av all den där dynamiten när jag såg
att stubinen var så kort…

haha vilka bra historier

tre män var på en skogstur när de plötsligt kom till en stor, brusande
älv. De måste ju komma över till den andra sidan men hade ingen aning om hur de skulle klara av det. Den förste mannen bad till Gud: "Käre Gud, ge mig styrka att korsa den här älven!" Och Pang! så gav Gud honom

starka armar och ben så att han kunde simma över älven på två timmar, efter att nästan ha drunknat flera gånger.
Då sa näste man: "Käre Gud, ge mig styrka och verktyg så jag kan korsa den här älven!" Och Pang! så gav Gud honom en roddbåt och han klarade av att ro över älven på en timme, även om båten var på väg att välta flera gånger.
Den tredje mannen hade sett hur det hade gått med de två andra, så han bad också en bön: "Käre Gud, ge mig styrka, verktyg och intelligens så jag också kan komma över älven!" Och Pang! så skapade Gud om mannen till en kvinna. Hon såg på kartan, gick uppför älven ett par hundra meter och gick sedan över bron.

Nya besked ang. skapelseberättelsen

En dag ställde läraren en fråga medan Lisa sov: 'Vem skapade universum Lisa?'
När Lisa inte reagerade, så tog lille Jonny, som satt bakom Lisa, sin penna och stack henne i ryggen.
'Åh Herregud!' skrek Lisa.
'Jättebra Lisa!' sa läraren medan Lisa somnade om.
Efter en stund frågade läraren Lisa igen; 'Vem är vår herre och
räddare?'
Men Lisa reagerade inte heller denna gång från sin sömn. Ännu en gång fanns Jonny där med sin penna och stack henne i ryggen, vän som han var.
'Jesus Christus!' skrek Lisa.
'Jättebra' sa läraren nöjt igen medan Lisa återigen föll in i sin härliga sömn.
Sedan frågade läraren Lisa en tredje gång; 'Vad sa Eva till Adam efter att hon hade fått sitt tjugotredje barn?'
Ännu en gång sov Lisa så Jonny fick rycka in med sin penna. Han böjde sig fram och petade på henne igen, men den här gången hoppade Lisa till och skrek
'OM DU STICKER DEN DÄR JÄVLA GREJJEN I MIG EN GÅNG TILL SÅ KOMMER JAG BRYTA DEN I TVÅ BITAR OCH TRYCKA UPP DEN I RÖVEN PÅ DIG!'
Läraren svimmade!

Missförstånd så in i h……!

Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter till värmen och
bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet där de
tillbringade bröllopsnatten tjugo år tidigare.
Mannen hade en längre ledighet och åkte därför ner en dag i förväg. När
han checkade in upptäckte han att hotellrummet hade en dator och beslutade
sig för att skicka ett mejl till hustrun. Han missade dock en bokstav i
namnet. Mejlet hamnade hos en prästänka i Houston, som just hade kommit
hem från makens begravning och skulle kolla om det kommit e-post med
kondoleanser från släkt och vänner.
Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen: Till: Min
älskade hustru! Rubrik: Jag har kommit fram! Jag vet att du är förvånad
över att höra ifrån mig. De har datorer här numera och man tillåts skicka
mejl till sina nära och kära. Jag har just checkat in. Allt är förberett
för din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att träffa dig då.
Hoppas din resa blir lika problemfri som min.

PS. Det är verkligen hett här nere! DS.

En vacker flicka kom cyklande till handelsboden.**
Hon parkerade cykeln och gick in och handlade.
- När hon var inne i butiken föll cykeln omkull.
- En kille som såg det hela ville vara kvick, och när tösen kom ut sa han:
- Cykeln svimmade visst!
- Flickan svarade:
- Det skulle du också ha gjort, om du varit mellan benen på mig två och en
halv timme!

Lärarinnan ställer frågor till barnen.
-Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?
-Älgen, svarar Elsa.
-Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur.
-Vad är grönt och hoppar i gräset?
-Gräshoppa, svarar Ulla.
-Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också.
Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan.
-Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen men
litet och mjukt när den tas ut?
Lärarinnan ger Gösta en örfil, men han fortsätter.
-Rätt tänkt, men det kunde vara tuggummi också!****

Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster Som går i 9:an.
En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med handduken omsvept runt sig.****
- Syrran, Du kan väl ta av dig handduken?
- Nämen Per! Vad är det du säger?
Du har väl sett mig naken förut?
- Snälla Snälla Snälla…
Efter mycket tjat…
- Okey då.
Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet.
Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa:
- Pfiuuhhh. Roger i min klass sa till mig att du hade fått kuk i helgen!

I lille Kalles klass frågade fröken vad alla skulle bli.
Flickorna ville bli fotomodeller och flygvärdinnor, killarna brandmän och snickare.
Men lille Kalle ville bli playboy.
- Varför? Frågade fröken.
- De åker fina bilar, dricker fin sprit och sätter på alla fina tjejer.
Lärarinnan blev upprörd och gav Kalle en smäll.
Resultatet blev samma när Kalle berättade om sitt val för mamman.
Nästa morgon berättade Kalle för fröken att han ändrat sitt yrkesval.
- Jag skall bli miniplayboy, sa han.
Fröken undrade vad en sådan gör.
- Cyklar, dricker saft och runkar, svarade Kalle.**

Evert, 8år, satt på polisstationen - han hade rymt hemifrån.
Polisen frågade varför han rymt.
Evert svarade: " -Innan jag somnade igår kväll, hörde jag hur mamma och pappa var väldigt bekymrade över hur amorteringarna på huset skulle betalas.
Senare vaknade jag av ljud från deras sovrum, där jag hörde pappa stönande säga: " -Jag drar mig ur".
Mamma svarade också stönande: "-Vänta lite så kommer jag också…"
Så då tänkte jag att det var ingen ide att stanna kvar ensam och ta hand om amorteringrna, jag är ju bara 8 år!"

Dagens Medicin har samlat journalgrodor som doktorerna har skrivit.
Nedan följer ett axplock. Kolla läkarlegitimationen nästa gång du går till sjukhuset….

* Patienten vägde 78 kilo i hemmet innan han gick hit utan kläder.

* Studerar till ingenjör, för övrigt frisk.

* Elektriker under jord i 18 år.

* Gift, för övrigt frisk.

* Nuvarande sjukdomar: Har nyss flyttat till Rimbo.

* Patienten själv orolig över cancer då patienten avlidit i detta.

* Ortopedi: Patienten får ont i ryggen vid snöskottning,framförallt vintertid.

* Vänster ben mycket spastiskt idag. I övrigt på gott humör.

* Värk i vänster skinka, debut ungefär vid jultid.

* Patientens huvudbesvär kommer från vänster fotled.

* Ögon, öron, näsa, hals: Irriterad på morgonen då han vaknar i
vänster öga.

* Halsen kommer och går.

* Sedan igår ont i öronen, oklart på vilken sida.

* För ett dygn sedan satt köttgryta i halsen. I praktiken totalstopp.

* Urologi: Har besvär med låda på penis sedan flera år.

* Patienten har svårt att retahera förhuden och så har även jag.

* Som preventivmetod har patienten använt oavbrutet samlag.

* Denna patient har aldrig legat hos Dr Johansson men hos mig har hon
legat två gånger.

* Mångårig gökare.

* Privatpraktiserande gynekolog, tidigare frisk.

* Remitteras till kirurgen då hon önskar bli gravid.

* Kirurgi: Vill avboka tiden. Jag är bortopererad.

* Operation sker dagen efter inläggning i lokalbedövning.

* Smärtor vid obduktion.

* Kommer ut från toaletten och ser glad ut.

* I samband med frukost: patienten kräktes upp en hel rondskål.

* Patienten mår väl. Stomin sköter sig fint och äter nu även själv.

* Fått en bro i munnen 1991. Ungefär samtidigt debut av domningskänsla
 i läppar och tunga.

* Patienten drack tidigare ett glas vin då och då med sin döde make.
 Numera sällan.

* Civilingenjör frånsett huvudvärk i barndomen.

* Symtom: Patienten har känt sveda i blodådern.

* Svullen, patetisk vänsterarm.

* Rödmarmorerad blek fot som kommer och går.

* Kräkts p g a illamående. Patienten inkommer lätt analpåverkad.

* Patienten svarar ej på tilltal. Avliden.

* Orkar inte julpyssla som vanligt. Inlägges på IVA för observation.

* Känner sig lite avvikande i det nya landet och önskar få detta  åtgärdat.

* Sedan patienten slutade röka har hans lukt kommit tillbaka.

* Söker pga att ha slagit i vänster stortå som nästan helt har  lossnat.
Personalen får dock ej dra loss den då det gör ont.

* Patienten har mandolinstor prostata.

* Detta var de patienter som blev liggande på mitt skrivbord.

* Smärtan i ryggen kommer då patienten ligger raklång med båda benen  på
ryggen.

* Patienten tycker att höger stortå hänger ner mer än dom andra  fingrarna.

* Avföringen har samma färg som dörrarna på avdelning 19.

* När hon känner sig trött kan ansiktet vridas mot höger och stå där  och
rycka en stund.

* Kräkningarna försvann på em, likaså maken.

* Har börjat få blodiga små matskedar i avföringen upp till 15 ggr/dag.

* Patienten har varit på hunddagis i Gävle med stöd av socialtjänsten.

* Lastbilschaufför som åker an mil utan att bli anfådd i vanliga fall.

* Kan ej få ned hakan mot huvudet.

* Far och Mor avled då hon var 12 år, Dom har ingen kontakt med henne.

* Tilläggas bör att någon väsentlig temperaturs skillnad ej kan kännas mellan benen.

* I förra veckan upplevde hon att ögonen försvann i tunnelbanan.  Ögonen sticker.

* Patienten får nässelfeber av jordgubbar, kontrast medel, räkor, samt flera av barnen.

* Mat får han från sonen som ligger infryst.

* Hon har ingen frossa, men hennes man uppger att hon var väldigt het  i sängen igår.

* Patienten ska hålla sig ifrån allt sexuellt umgänge tills jag kan ta  emot henne.

**

Två äldre damer sitter, och njuter en cigg och en drink, på en bänk utanför ålderdomshemmet då det börjar att regna.

Den ena rullar ut en kondom, trär den över ciggen och fortsätter att röka.****

Maude:

- Vad är det??

Erna:

- Det är en kondom, på detta sätt blir cigaretten inte våt.

Maude:

- Var har du fått tag i en sån?

Erna:

- Jamen, dom kan man ju köpa i dom flesta butikerna.

Dagen efter parkerar Maude rullatorn nere vid apoteket, hon går in och frågar efter ett paket kondomer.

Apotekaren, tittar konstigt och förundrande om vad en äldre dam på 81 år skall använda kondomerna till, så han frågar henne lite förläget:

- Vilket märke hon önskar?

Maude:

- Det spelar ingen roll, bara dom passar till en Camel. **

#93 HAHHAHAHAHA

#93 den var ju kanon!!!!!!!!

En dag kom mannen hem och blev överraskad av sin fru i ett väldigt sexigt nattlinne. Bind mig och du får göra allting du vill sa frun. Mannen band henne och åkte och golfade

**************************************************
Kvinnan kom hem, parkerade sin bil på uppfarten och sprang in i huset. Hon slängde igen dörren och skrek så högt hon kunde:
Älskling packa dina väskor jag har vunnit på lotteriet!!!!! Mannen säger - Åh herregud! Vad ska jag packa, strandsaker eller friluftssaker?
Spelare ingen roll säger frun - Bara försvinn!!!

**************************************************
Äktenskap är ett förhållande där den ena personen alltid har rätt och den andra är mannen.

**************************************************
Den högsta nunnan kallade samman alla nunnor och sade till dem. Jag måste berätta för er alla att vi har fall av gonorré i klostret. Tack gode gud, säger en äldre nunna längre bak, Jag är så trött på Chardonnay.

En kvinna var hos gynekologen och medan han håller på med undersökningen frågar han : Vet du vad ditt rövhål gör när du får orgasm?
Kvinnan tittar upp mellan benen och svarar :  Ja, han är hemma och passar barnen !!!

En man och hans fru är ut och kör med bilen och blir stoppad av en polis. Då uppkommer denna konversation:
Mannen: "Vad är problemet, konstapeln?"
Polisen: "Du körde i minst 75 på en 50-väg."
Mannen: "Nejnej, jag körde i 60."
Frun: "Åh, Harry. Du körde i 80." (Mannen blänger på sin fru.)
Polisen: "Du får också böter för ditt trasiga stoppljus."
Mannen: "Trasigt stoppljus? Det visste jag ingenting om!"
Frun: "Åh, Harry. Du har vetat om det i veckor." (Mannen blänger på sin fru.)
Polisen: "Jag kommer också ge er böter för att ni inte använder ert säkerhetsbälte."
Mannen: "Åh, jag tog precis av mig det då ni kom gående mot bilen."
Frun: "Åh, Harry. Du använder aldrig säkerhetsbälte."
Då vänder sig mannen mot sin fru och skriker: "Håll käften!"
Polisen vänder sig till frun och frågar: "Skriker din man alltid till dig på det viset?"
Frun svarar: "Nej, bara då han är full."

Fick denna på mailen.

Tänkvärt!!!!

Det stora bekymret har varit att ta reda på när männen
tänker som bäst…
Efter många år av forskning så har man äntligen
kommit fram till hur det egentligen ligger till…

Alla resultat visar på att männen tänker absolut
som bäst när dom har samlag….
Hur kommer det sig då undrar man….???
Enkelt, då är ju kabeln kopplad till
huvuddatorn…..

Varför har blondiner blåmärken runt naveln?

Blonda killar är inte heller så smarta..!

#100 Haha!

#99, den låg även på #68…men en favorit i repris:)

#98 den var bra.

#100 *ASG* Dagens bästa!!!

Nu har ja läst alla nåra gånger, så nu vill ja ha fler :D haha :P Skriv din bästa historia nuu :)

Ni har väl hört vad det är för likhet mellan en Alladin chokladask   och chansen att hitta en vettig kille/tjej på krogen!?

 -Jo, alla godbitar är redan tagna och  kvar finns bara några  alkoholfyllda äckel i hörnen!

Hur vet man att en blondin försökt göra chockladsås?

Det ligger NonStop skal över hela köket!

#105

Den var grymt bra trots att jag själv har den hårfärgen.

Om spermier från pappan inte träffar mammans ägg blir det bara en vanlig omelett av det.  

 /Mikael 6 år
 
För att få barn måste fröna tävla. Om de spurtar riktigt mycket är det risk att man får trillingar.  

 /Johan 7 år 

För att det ska bli barn måste pappan spruta massvis av baciller in mammans ägg. Ägget är stort som ett gåsägg. Sedan slåss tjejbacillerna med killbacillerna. Och om tjejerna vinner så blir det en flickbaby.  

 /Julie 6 år
 
Om man inte kan få barn kan läkaren göra ett i provrör. Men de flesta barn är gjorda med vanliga rör.  

 /Fred 7 år

När babyn är inne i magen på sin mamma kallas den foster.  Mamman kallas fostermor. Det första som bildas på fostret är öronen.  

 /Ida 6 år

Den stora kärleken blir större med åren. Den lilla går det inte lika bra för. Den minskar väldigt fort och slutar med skilsmässa med buller och bång
/Gun 7 år
 
Även om gamla tanter kan ha en väldigt stor anläggning är det helt slut på mjölkproduktionen.  

 Håkan 7 år
 
Äldre kan inte få barn. Deras äggstockar har tagit slut och dessutom har mannen problem med protesen.  

 /Petter 9 år

Förr i tiden fick papporna inte lov att föda barn. De tyckte att det var omusikaliskt. Men idag är det vanligt att mamman och pappan föder barnet tillsammans.  

 /Kathrine 6år

Man måste inte gifta sig i kyrkan. Man kan gifta sig på socialkontoret.
Eller man kan flytta ihop utan att tala om det för någon. Det viktigaste är att man vet det själv.  

 /Nina 6år
 
Om man inte vill vara gift längre, för att mannen kanske var dummare än man trodde, så kan man skiljas som vänner.  

 /Marie 7år

När man gifter sig får man inte skratta. Och så får man inte säga nej.
/Cathrine 5år

Det är inte säkert att man vill gifta sig med vem som helst. Det är inte säkert att man vill klä av sig heller.  

 /Linn 7 år

När man gifter sig ger man varandra ett tysthetslöfte. Om man inte håller det, måste man skilja sig och då måste man dela på lamporna och knivarna och för det mesta kan man inte komma överens om vem  som ska ha barnen. De som inte kommer överens om det måste gå till  en börsmäklare. Han bestämmer att den ena ska ha barnen och då får  den andra ett extra matbord istället.
/Regina 7år
 
Graverade mammor går med babyn i magen i ca 204 månader. 

 /Hedda 6  år  
  

Det är inte så bra för gravida kvinnor att ha ägglikör i urinen.  

 /Tove 9 år

Håret blir grått för att hjärncellerna skrumpnar ihop. 

 /Erland 6  år 

Gamla tanter tycker om att se nakna män, de vill bara inte erkänna det när han frågar.  

 /Tone 7 år
 

 Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer.
/Siri 6 år

Männen har flera framdelar på kroppen. 

 /Julie 6 år  

Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han också. Den kallas panikåldern.  

 /Stina 9 år

Kejsarsnitt betyder att man skär ut babyn genom nödutgången.  

/Martina 6 år
 
Min pappa säger att min mamma är medvetslös när hon handlar kläder.  

/Marion   6 år
 
Min mamma är i alla fall väldigt söt, för hon har så väldigt långa tuttar.
/Mia 4 år

Man kan inte rå för hur man ser ut. Det får Gud ta på sig skulden för.
/Hassan 6 år

En gynekolog är… en som inte vet så mycket om halsen på folk.  

/Erland 6 år

Mormödrar och farmödrar har väldigt stora behåar. De är så stora att jag får in hela rumpan och två knän i den ena gropen. I den andra får min bror   plats.  

 /Katja 7 år 

På mormorar är tuttarna liksom dubbelt synliga. Det är för att de har mjölkat så många familjemedlemmar.  

 /Heidi 6 år 

Farmor tycker inte om att sola toppless. Det är för att hennes toppar har blivit lite lösaktiga.  

 /Stina 6 år

107 Jättebra! Härliga ungar.

Är du  husmor eller riktig kvinna??? 
 
Så gör riktiga kvinnor….inget  tjafs med nånting…  
**
Husmorstips 1:
**Tryck en liten skumgodis i botten på  glasstruten, så rinner inte glassen ut.
*Riktiga kvinnors  tips* :
Sug  ut glassen genom botten på struten, förmodligen ligger du
ändå på  soffan och äter den.
**
Husmorstips  2:**  
För att hindra potatisen från att gro, lägg ett äpple i  potatispåsen.
Riktiga kvinnors tips :
Köp  pulvermos, det håller ett år.
**
Husmorstips  3:** När  det står i kakreceptet att du ska strö kakformen med ströbröd,  
använd lite kakmix istället, så blir det inte vita fläckar på den  färdiga kakan.
Riktiga kvinnors tips:
Gå  till bageriet. De kan till och med dekorera kakan åt dig.  
**
Husmorstips  4:**  
Om du råkar salta maten för mycket under kokningen, lägg i en  skalad potatis, som suger upp överblivet salt ur maten på ett  ögonblick.
Riktiga kvinnors tips:
Om  du saltar maten för mycket under kokning, så tråkigt då. Upprepa  
efter mig Riktiga kvinnors motto : Som jag lagar maten, så  äter du den
och så vill du ha den.
**
Husmorstips  5:** Linda  in sellerin i aluminiumfolie när du lägger den i kylskåpet och  den
håller sig färsk i flera veckor.
**Riktiga kvinnors tips:  
**Selleri?  Aldrig hört talas om.  
**
Husmorstips 6:
**Pensla pajskalet med lite vispat ägg  för att göra den glansig.
*Riktiga kvinnors tips*:  
På  de frysta pajförpackningarna står det inget om pensling med ägg,  
alltså behövs det inte.
**
Husmorstips  7:**  
För att bota huvudvärk: Ta en lime, dela den i två delar och  massera din panna med dem. Dunkandet försvinner.
Riktiga  kvinnors tips:
Ta  en lime, blanda den med Tequila. Kyl och drick. Du kanske fortfarande  
har huvudvärk, men vem bryr sig.
**
Husmorstips  8:**  
Släng inte överblivet vin. Frys ner det till iskuber för kommande  grytor och såser.
Riktiga kvinnors tips:
Överblivet vin?????

Jag är utan tvekan en riktig kvinna .

#110 Jag också!

Den här är bäst, det var jag innan jag fick barn:

Husmorstips  8:  
Släng inte överblivet vin. Frys ner det till iskuber för kommande  grytor och såser.
Riktiga kvinnors tips:
Överblivet vin?????

#112. Var du husmor innan du fick barn och riktig kvinna nu ?

#113 ibland önskar jag det…

Jag är nog ingen riktig kvinna…

En amerikansk turist hade nyligen varit i Kina, där han levt väldigt promiskuöst, utan att använda kondom. Då han varit hemma i USA en vecka, vaknar han en morgon med gröna och lila fläckar över hela sin penis. Förskräckt går han genast till sin läkare. Läkaren, som aldrig sett något liknande förut, tar flera prover och instruerar mannen att återkomma efter ett par dagar för provresultaten. Då mannen ett par dagar senare återvänder, säger läkaren:
-Jag har tyvärr dåliga nyheter. Du lider av Mongolisk VD, det är enväldigt ovanlig sjukdom som är nästan helt okänd här.
Mannen ser lite konfunderad ut, och säger:
- Jamen, ge mig en spruta eller nåt, och gör mig frisk.
Läkaren svarar:
- Jag är ledsen, men det finns inget känt botemedel. Vi blir tvungna att amputera din penis.
Mannen skriker skräckslaget:
- Absolut inte! Jag vill ha ett utlåtande från en annan läkare!
Läkaren svarar:
- Det kan få om du vill, men en operation är ditt enda val.
Nästa dag uppsöker mannen en kinesisk läkare, övertygad om att denna vet mer om sjukdomen. Den kinesiska läkaren undersöker hans penis, och säger därefter:
- Ah, ja. Mongolian VD. Väldigt ovanlig sukdom.
Mannen svarar läkaren:
- Ja, ja, det vet jag redan, men vad kan vi göra? Min amerikanske läkare vill amputera min penis. Den kinesiska läkaren skakar på huvudet och skrattar:
- Dumma amelikanska doktol, vill alltid opelela. Tjäna mel pengal så. Behövel inte opelela!
- Tack gode Gud! svarar mannen.
- Ja, sade den kinesiska läkaren, du inte oloa dig. Vänta någla veckol. Penis lamla av själv.

Fick denna på mailen tidigare under kvällen.

Årets julvisa i Skåne
Melodi: En sockerbagare.

En kändis-plastkirurg här finns i staden
Han söver tjejer mest hela dagen
Han söver stora han söver små
Han söver några att sätta på.

Häromkvällen följde jag med mina väninnor ut för en "helkväll med tjejerna". Jag sa till min make att jag skulle vara hemma vid midnatt, "Jag lovar!"

Nåväl, timmarna passerade och margueritorna slank ner alldeles för lätt. Omkring klockan 3 på morgonen begav jag mig hemåt, ganska packad.

Precis när jag klev in genom ytterdörren satte gökuret i hallen igång att gala 3 gånger. Snabbt som ögat, då jag insåg att min make förmodligen skulle vakna till, gal jag ytterligare 9 gånger. Jag var ganska stolt över mig själv över att ha kommit på en sådan snabb lösning (trots att jag var stupfull), för att kunna undkomma en förmodad konflikt med honom.

Nästa morgon frågade min make mig vilken tid jag kom hem, och jag svarade att jag var hemma vid midnatt. Han såg inte arg eller sur ut.
Pust! Jag klarade mig denna gång! Sedan sa han "Vi behöver ett nytt gökur."

När jag frågade varför, svarade han
"Ja, igår kväll gal göken i gökuret tre gånger, sedan sa den "Oh Shit", gal 4 gånger till,harklade sig, gal ytterligare 3 gånger, fnissade, gal två gånger till och sedan snavade den över vardagsrumsbordet och pruttade."

 Ärende: Det gäller att svara rätt i alla lägen

 En liten solskenshistoria så här i snöfallet…..

Sven vaknar upp hemma med baksmälla storlek XXXL.
Han tvingar sej själv att öppna ögonen och det första han ser är
ett par Alvedon och ett glas vatten på nattduksbordet.
Han sätter sej upp och ser sina kläder, allt rent
och nystruket.
Ser sej om i rummet och ser att det är i perfekt
ordning, fläckfritt, städat och rent!
Tar Alvedon och ser en lapp på sängbordet:
"Älskling, frukost står på spisen, jag gick tidigt
för att handla. Älskar dej!"
Så han stapplar till köket.

Mycket riktigt finns varm frukost och tidningen där till honom.
Deras son sitter vid bordet och äter frukost.> Sven frågar:
"Min son, vad hände egentligen i går kväll?"
Sonen svarar:
"Jo, du kom hem klockan 3, aspackad och sinnesförvirrad.
Du hade sönder möbler, spydde i hallen och gav dej själv ett svart
öga då du gick rakt in i dörren."

Förvirrad frågar Sven:
"Så, varför är allt i ordning och så rent, dessutom står frukosten
färdig och väntar på mej?"
Sonen svarar:
"Aha, du undrar över det! Mamma släpade in dej i sovrummet
och när hon försökte ta av dej byxorna sa du: "Lämna
mej ifred damen - jag är gift!"

Tänk vilken skillnad det kan vara mellan rätt och
fel svar.

Två kvinnliga hjärnceller gjorde ett besök i en manlig hjärna.
Där var det så mörkt o tyst o tomt.De ropade försiktigt "- Hallå?"
Inget svar, så de försökte lite högre igen "- Hallåå??"
Fortfarande inget svar så de provade än en gång:
"- HALLÅÅÅ??"
"- Ja,vad vill ni? Vi är här nere…" kom det då till svar…

På flyget till Chicago hade en herre ett antal gånger försökt att gå  på  toaletten, men det var hela tiden upptaget. Flygvärdinnan såg  mannens problem.
'Min herre, sa hon. Ni kan få låna damernas om Ni lovar    att inte  röra knapparna där inne.'  

Mannen gjorde det som han var tvungen att göra och medan han satt där uppmärksammade han de där knapparna som han hade lovat att INTE röra.  Varje  knapp var identifierad med bokstäver: VV, VL, PP och en röd knapp med bokstäverna ATB.

Han funderade en stund. Vem skulle veta om han tryckte på  knapparna? Hm… Han kunde bara inte låta bli. Han tryckte på VV. Då  spolades Varmt Vatten försiktigt i baken. 'Vilken härlig känsla,    tänkte   mannen. Herrarnas toalett har inga sådana härliga förnödenheter. Han  tryckte  på knappen med bokstäverna VL och förutsatte att det var än ännu   härligare lyx. Mycket riktigt. Varmvatten ersattes med Varm Luft, som    mysigt torkade   bakdelen. När varmluften tog slut, tryckte mannen på knappen PP.    En smärre   Puder Puff smekte då hans ända, samtidigt som en doft av vår    påfördes.  'Vilken helt underbar känsla', tänkte mannen och njöt i fulla drag.  Damernas toalett var verkligen mer än bara en toalett, det är ett    helt rum  fyllt av kärlek, omtanke och ödmjukhet. När puderpuffen var    avslutad kunde   han inte motstå frestelsen att trycka på ATB-knappen. 'Jag kommer    att vara   i   extas tänkte han, helt otroligt!'  

När mannen vaknade till liv igen, låg han på sjukhuset i Chicago. En  sköterska tittade ner på honom med ett snett leende på munnen.    'Vad hände  egentligen', frågade mannen? 'Ni tryckte på för många knappar',    svarade   sjuksköterskan! 'Den sista knappen som var märkt ATB är en  Automatisk  Tampong Borttagare. Er penis finns under kudden, herrn !!'

Vad är en tragedi?
Göran Persson gjorde ett besök på en mellanstadieskola och han kom till en av
klasserna. De var mitt uppe i en diskussion om ord och deras olika betydelser.
Läraren bad statsministern att leda diskussionen om ordet "tragedi". Alltså
frågade landets ledare om klassen kunde ge ett exempel på en tragedi.
En pojke reste sig upp och sade:
"Om min bästa vän, som bor på en bondgård, leker ute på åkrarna och en traktor
kör över honom så att han dör så vore det en tragedi."
"Nej," sade Persson, "det vore en olycka."
En flicka räckte upp handen:
"Om en skolbuss med 50 barn körde utför ett stup, och alla i bussen dog, så
vore det en tragedi."
"Tyvärr inte, förklarade statsministern. "Det är vad vi kallar en stor förlust.
"

Det blev helt tyst i rummet. Inget mer förslag kom från barnen. Persson såg ut
över rummet.
"Finns det ingen som kan ge mig ett exempel på en tragedi?"
En pojke räckte mycket tvekande upp sin hand. Med låg stämma sade han:
"Om regeringens flygplan med er och Anitra Steen ombord blev träffade av en
missil från ett av våra egna jaktplan och sprängdes i småbitar, det vore en
tragedi."
"Fantastiskt", jublade Persson. "Helt rätt. Och kan du tala om för oss varför
det skulle vara en tragedi?"
"Jo," sade pojken, "Det måste helt enkelt vara en tragedi, för det vore
verkligen ingen stor förlust och det skulle förmodligen inte vara en olycka
heller."

CELLPROVET

Ett gott skratt för alla er kvinnor som verkligen ser fram emot det
underbara ögonblick varje år då ni får vara lite "intima" med vår
gynekolog!

På en av Sydneys radiostationer i Australien kan man ringa in och berätta
om sina mest genanta historier. Man kan vinna mellan 1000-5000 dollar.
Denna historia resulterade högsta vinst!

Jag hade tid hos gynekologen senare denna vecka för mitt årliga cellprov.
Tidigt en morgon ringde de dock från doktorns mottagning för att tala om
att de hade fått ett återbud och att jag kunde komma in tidigare,redan
samma morgon klockan 9.30.

Jag hade precis fått iväg alla till skolan och arbetet och klockan var
redan kvart i nio. Det skulle ta minst 35 minuter att köra till
mottagningen så jag hade lite bråttom.

Liksom de flesta kvinnor ville jag ägna några extra minuter åt min
underlivshygien inför ett gynbesök, men denna gång fanns det helt enkelt
ingen tid för en grundlig rengöring så jag tog bara den tvättlapp som
råkade ligga vid tvättstället i badrummet och tvättade av mig lite snabbt
"där nere" så jag åtminstone såg presentabel ut.

Då jag var klar kastade jag tvättlappen i smutstvättkorgen, slängde på mig
mina kläder och hoppade in i bilen för att köra i ilfart till min
undersökning.

Jag fick bara vänta i ett par minuter innan det var min tur att gå in till
doktorn.

Då jag, liksom alla kvinnor, har gått igenom denna procedur flera gånger i
livet hoppade jag vant upp på undersökningsbritsen, tittade upp i taket och
låtsades som om jag befann mig i Paris eller någon annanstans långt
borta.
Doktorn kom in och jag måste säga att jag blev lite förvånad då han sa:

Oj då, idag har vi verkligen ansträngt oss!
Jag svarade inte och suckade av lättnad då undersökningen var över för
denna gången.

Resten av dagen var som vanligt med städning, handlande och matlagning.

Då skolan var slut och min 6-åriga dotter lekte för sig själv ropade hon
från badrummet:
"Mamma, var är min tvättlapp?"

Jag sa till henne att hon kunde ta en ny från linneskåpet eftersom den
gamla låg i tvätten.

Hon svarade: "Nej mamma, jag måste ha just den som låg vid tvättstället.

Jag hade rullat in allt mitt glitter i den!!

**Fyra lektioner i organisationsstrategi
**
Del 1
En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut därifrån. I
samma stund ringer
det på dörren och hustrun går och öppnar iklädd endast en handduk. I
dörren
står grannen.
Han erbjuder henne 10 000 kronor om hon låter handduken falla till
golvet… Utan att tveka
släpper hon handduken till golvet medan grannen njuter av utsikten. Han
tar
upp 10 000 kronor
ur fickan, ger henne pengarna och går därifrån.
Kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrummet för
att föna håret.
- Vem var det som ringde på dörren? undrar mannen.
- Det var grannen mitt emot, svarar hustrun.
Mannen tittar på henne och frågar:
- Kom han för att lämna tillbaka de 10 000 kronorna jag lånade honom igår?

Slutsats: Delge dina Medarbetare finansiell information.

Del 2
En präst kommer körande i sin bil på landsbygden och får syn på en nunna
som står och väntar
på bussen. Han stannar bilen och erbjuder henne skjuts till närmsta stad.
Den unga nunnan tackar
honom, lägger väskorna i baksätet och sätter sig på passagerarsätet
bredvid
prästen. Hennes
nunnedräkt hasar upp när hon kliver på och blottar hennes ena knä. Prästen
kan inte lägga band
på sig utan lägger sin hand på hennes knä.
Nunnan tittar på hon om och utbrister:
- Fader, kom ihåg psalm 129.
Han drar snabbt till sig handen och beklagar det inträffade, men hans ögon
kan inte låta bli att
kasta blickar på den unga nunnan. En stund senare glider handen återigen
från växelspaken
till nunnans knä.
- Fader, kom ihåg psalm 129, påminner nunnan honom återigen.
Han ursäktar sig en gång till och tar bort handen. De kommer fram och
nunnan kastar en menande
blick på prästen samtidigt som hon tackar honom för skjutsen.
Prästen fortsätter hem och där skyndar han sig till psalmboken för att
läsa
psalm 129. Där står
att läsa "Fortsätt att prova dig framåt, det är enda vägen till salighet."

Slutsats: Håll dig uppdaterad i ämnen som rör arbetet, annars kan du missa
många möjligheter.

Del 3
En smålänning åker till landet på semester. Där köper han en tjur för 1000
kronor av en bonde.
Han övertalas att hämta tjuren dagen därpå. Men när han morgonen därpå
kommer för att
hämta tjuren, har den dött under natten.
Han kräver pengarna tillbaka men bonden har redan spenderat pengarna han
fått för tjuren.
Då beslutar sig smålänningen, till bondens stora förvåning, för att ändå
ta
med sig den döda
tjuren hem till stan.
Efter en månad träffas de igen och bonden kan inte hålla sig utan frågar
vad smålänningen
gjort med den döda tjuren. Då säger smålänningen:
- Jag startade ett lotteri med tjuren som högsta vinst, sålde 500 lotter
för 20 kronor styck
och tjänade 9980 kronor!
- Men tjuren var ju död, är det ingen som har klagat? undrar bonden
förvånat.
- Visst, men bara vinnaren, och han fick sina 20 kronor tillbaka, svarade
smålänningen.

Slutsats: Man kan alltid vända ett nederlag till framgång.

Del 4
En ung kille kommer in på apoteket och ber apotekaren om en kondom. Han
tycker det är lite pinsamt
och känner att han vill förklara sitt köp.
- Min flickvän har äntligen bjudit hem mig på middag och jag är säker på
att om allt går bra kommer
jag att tillbringa natten med henne.
Innan han betalar ångrar han sig och frågar efter en kondom till. Han
förklarar:
- Min flickväns syster flörtar med mig ibland, jag är säker på att hon
gillar mig, kanske har jag tur
även med henne ikväll.
Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han
förklarar för receptarien:
- Min flickväns mamma är relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker
om
mig och jag kan faktiskt
ha möjlighet med henne OCKSÅ.
Kvällen kommer och alla sitter samlade runt middagsborder och det första
som händer är att dom
ber en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen
som fortsätter att be.
Efter några långa minuter knuffar flickvännen på honom och säger:
- Jag visste inte att du är religiös.
Då svarar killen:
- Och jag visste inte att din pappa är apotekare…

Slutsats: Prata inte om dina strategiska planer med främlingar, hela organisationen kan kollapsa.

Tack Rebecka! Du har gjort min natt lite lättare!

FRÄCKIS!

Juldikt

Jungfru Maria fuktig och våt…
skrek till Josef nu är jag kåt….
De sprang till ladan och hade kul…
Det är anledningen till att vi firar jul…
_______________________________________________________

En journalist skulle skriva om en gammal bonde som levt hela sitt liv i en avlägsen by. Han reser dit för en intervju.
-vad är det roligaste som hänt dig här i byn?
Jo en gång gick grannens dotter vilse i skogen och alla män i byn bildade skallgångskedja och när vi hittade henne så satte vi på henne allihop.
-Men vaf*n detkan jag ju inte skriva om! Finns det inget annat roligt som hänt dig?
-Jo en gång gick grannens får vilse i skogen och alla män i byn… (osv..)
-Men det kan jag ju inte heller skriva om fattar du väl. Men om vi vänder på det då, vad är det sorgligaste som hänt dig här i byn?
Då såg bonden mycket ledsen ut, gömde ansiktet i händerna och tittade sen upp och sa.. - en gång gick jag vilse i skogen…
_________________________________________________________

Elsa är på Husmors gymnastik i skolans gympasal då hon plötsligt halkar, går ner i spagat och fastnar i golvet som en sugklocka.
Vaktmästaren tillkallas och han ber Elsa ta av sig på överkroppen varpå han försiktigt börjar att skruva på vårtorna…
Vad tar ni er till skriker kärringarna i gruppen!
Jo, säger vaktmästaren, om jag skruvar här uppe så blir de vått därnere å då kan vi skjuta henne fram till golvbrunnen och där släpper det…..

Två ordentligt berusade damer stannade på vägen hem vid kyrkogården för att kissa. Den ena torkade sig med sina trosor medan den andra torkade sig med en gravbukett.
Dagen efter ringer den ena äkta maken till den andra:
- Det gick nog vilt till i går! Min fru kom hem utan trosor!
        - klaga inte sa den andre min fru kom hem med ett visitkort instoppat i röven där det stod "Vi glömmer dig aldrig! från alla medlemmarna i Metall avd. 23……..

TILL SALU:
BMW asyledition, Alifälgar, serbstyrning, allahrm, ny muslimanläggning, lite kroatskadad, Annars fint.

Bush och Blair står inne på en bar och pratar. En kille kommer fram och frågar hur dom tror att världsfreden ska lösas. Bush tittar på Blair och säger sedan, Vi ska ha ihjäl varenda muslim, 600 miljoner. sedan en sjuksköterska.
- en sjuksköterska säger killen - varför?
då avbryter Bush honom säger till Blair, där ser du, ingen jävel bryr sig om Muslimerna!
____________________________________________________________

Irakiske ambassadören i FN hade just avslutat sitt tal och gick ut i lobbyn där han mötte president George Bush. De hälsade och skakade hand och medan de går vidare så säger Irakiern "jag har bara en enda fråga om vad jag upplevt i USA under min tid här".
Bush svarar "Ers excellens, jag gör givetvis allt jag kan för att hjälpa dig"
Irakiern närmar sig Bush och viskar "Min son tittar alltid på TV showen Star Trek och i den finns både ryssar, svarta, asiater… ja till och med utomjordingar. Men aldrig några araber. Min son är mycket upprörd och kan inte förstå varför det inte finns med några araber i Star Trek.
President Bush lutar sig lite närmare Irakiern och viskar illbaka…
" Det är för att Star Trek utspelar sig i framtiden…."

Trendige Ivar hade grävt ner sig i sanden bara för att få en jämnare solbränna och bara lämnat kuken framme. Varvid det passerar 2 äldre damer.
Den ena utbrister: -När man var 10 var man rädd för den, Vid 20 nyfiken på den, vid 30 älskade man den,vid 40 ville man ha den oftare än man fick, vid 50 så betalade man för den vid 60 bad man om den, vid 70 så hade man glömt bort den och nu vid 80 års ålder så växer de jävlarna vilt i naturen!!
__________________________________________________________
När Tarzan och Jane träffades uppstod kärlek och lust på en gång. Jane frågade Tarzan "hur brukar du lösa 'sexbiten' här ute i djungeln?"
- Tarzan vet inte sex, svarade Tarzan.
Jane förklarade och Tarzan svarade.
- Aha, Tarzan göra det med hål i träd (Yuccapalm)
Jane la sig på marken och sa "gör det med mig!"
Tarzan klädde av sig, tog sats och sparkade Jane mellan benen. " Va fan gör du?!"
TARZAN BARA KOLLA INGA JÄVLA GETINGAR I HÅLET!!

- Nu ska jag inte skriva fler!!! 

Den italienske sonen till pappan:

-pappa,pappa! jag haft sex med flicka!!!

-mycket bra min son! hur många gånger??

- en gång pappa, en gång…

pappan suckar och skakar på huvudet…

-min son, riktig italienare ha sex med flicka många gånger. Gå tillbaka å visa du e riktig italienare.

Och tony gick tillbaka. Senare kom han till sin pappa och sa:

pappa,pappa! jag haft sex med flicka igen nu!

-mycket bra min son! hur många gånger??

- tre gånger pappa, tre gånger…

pappan suckar och skakar på huvudet…

-min son, riktig italienare ha sex med flicka många gånger. Gå tillbaka å visa du e riktig italienare.

Och Tony gick tilllbaka.

-pappa,pappa! jag haft sex med flicka!!!

- bra, mycket bra min son! hur många gånger??

- fem gånger pappa, fem gånger…

pappan tänkte; det var väl ganska så bra men han borde klara fler gånger

-min son, riktig italienare ha sex med flicka fler gånger. Gå tillbaka å visa du e riktig italienare.

pappa,pappa! jag haft sex med flicka!!!

-mycket bra min son! hur många gånger??

- nio gånger pappa, nio gånger!

-Oj! tänkte pappan, det var många.

- Hur du klara nio gånger? frågade pappan.

Sonen visar:

Så här: en, två, tre osv… (juckar för varje gång)!