Jag börjar…

- Pappa, måste man tänka när man kör bil?
- Javisst, min lille vän, det måste man.
- Är det därför du kör så långsamt.

En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus. Han avslutade med en glad hälsning:
- Hejdå, och hoppas att ni blir bättre!
- Tack detsamma! svarade patienterna.

Fröken lärde eleverna en massa olika trädsorter och frågade lilla Eva:
- Hur ser bokens blad ut?
- Vita med en massa bokstäver på.

Det var en gång en liten gubbe som skulle gå till frissan. Han hade bara 3 hårstrån.
När han kom fram frågade frisören hur han ville ha det.Då sa den lille gubben:
- Jag kan ta sidobena.
Nästa gång han kom hade han bara 2 hårstrån kvar. Då frågade frisören hur vill du ha det? Då sa den lilla gubben:
- Jag kan ta mittbena.
Nästa gång han kom till frissan hade han bara 1 hårstrå kvar. Då frågade frissan:
- Hur vill du ha det?
Då sa den lilla gubben:
- Ä rufsa till det bara.

Nått att tänka på innan man ger sig ut i jultrafiken;) 

En polis stoppar en bil och säger:
-Grattis ! Du har precis vunnit 1 miljon. Vad ska du göra med pengarna ?
-Jag tror jag ska skaffa körkort. Frun som sitter bredvis säger:
-Lyssna inte på honom. Han pratar så mycket när han är full.
Då skrockar farfar i baksättet:
-Jag trodde inte vi skulle komma så långt i den här stulna bilen.

En blondin ringer till sin pojkvän och säger:
"Kan du komma över och hjälpa mig. Jag har ett jättepussel. Och jag kan för mitt liv inte komma på
hur jag ska göra."
Hennes pojkvän frågar: "Vad ska det bli när det är färdigt då?"

Blondinen säger: "Enligt bilden på lådan så ska det bli en tupp"

Pojkvännen bestämmer sig för att gå över och hjälpa henne. Hon släpper in
honom och visar honom alla pusselbitarna på bordet.

Han tittar på bitarna en stund. Sen tittar han på lådan. Sen säger han:
"För det första, det spelar ingen roll vad vi gör. Vi kommer aldrig att kunna
sätta ihop de här bitarna till något som liknar en tupp."

Han tar hennes hand och fortsätter: "Nu tar vi en kopp kaffe och sen……
"Han suckar djupt " …..
sen stoppar vi tillbaka alla Corn Flakes i paketet igen."

Tre väninnor träffades på Espresso House med sina små byltingar efter att de hade varit ifrån varandra i flera år.
Eftersom de var sugna på att återuppliva gamla minnen och höra det senaste skvallret bestämde de sig för att träffas nästföljande kväll på Grands Veranda och ta en drink eller två.

När de hade satt sig till bords i den populära baren, där bl a Mikael Perlskog har sitt stambord, sa Märta om sin man

- Min man är så snäll att han bjöd mig till Västindien när jag fyllde år.

Bettan sa då

-Min kille är också väldigt snäll.Han gav mig en ny Fiat när jag fyllde år.

Och Elsie kände sig tvingad att säga något, så hon sa

-Vi lever enkelt och kan inte unna oss sådan lyx, men vi är lyckliga ändå,men en sak kan jag i alla fall säga er,

-min man kan ha tolv bofinkar på sin snopp.

Efter ett par glas vin och då det började bli dags för uppbrott erkände Märta att det aldrig blev någon resa till Västindien.Vi åkte till en moster i Hälsingland istället, sa hon.

Och jag får erkänna att det inte blev någon ny Fiat heller, sa Bettan, utan det blev en begagnad Skoda.

Då sa Elsie:-Jag överdrev lite jag också. Den tolfte bofinken får allt stå på ett ben om den ska få plats…

Det var en gång en liten sköldpadda som klättrade uppför ett träd djupt inne i skogen.

Efter flera timmars ansträngande klättring nådde den lilla sköldpaddan till slut toppen av trädet. Han kastade sig ut, flaxade med frambenen för att slutligen kraschlanda på marken.

När han hade återhämtat sig något sånär, kämpade han sig upp i trädet igen. Efter flera timmar nådde han toppen, hoppade ut, flaxade med fram- benen och kraschlandade.

Men den lilla sköldpaddan gav inte upp. Han försökte och försökte, men kraschade hela tiden.

Ett par fåglar satt på en gren och tittade på den lilles misslyckanden.

Till slut vände sig honfågeln till sin hanne. - Älskling, jag tror det börjar bli dags att vi talar om för honom att han är adopterad.

På juldagens morgon stannade en ridande polis i en korsning framför ett rödljus. Bredvid honom stannade en liten pojke på sin nya cykel.
 
- Det var en fin cykel du har. Har du fått den av tomten? frågade polisen.
 
- Jäpp, svarade pojken.

 - Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter ljus på cykeln, sa polisen och började skriva ut en böteslapp på 1000 kronor.
 
Pojken tog emot böteslappen, men innan polisen hann rida iväg sa han: 
- Förresten, det var en fin häst du har. Har du fått den av tomten?

- Visst har jag det, sa polisen för att driva lite med pojken.
 
- Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter rövhålet längst bak på hästen istället för ovanpå, sa pojken.

Före giftermålet;

Tjejen: Hej Kalle
Killen: Äntligen, jag har väntat riktigt länge nu!
Tjejen: Vill du att jag ska gå?
Killen: Nej! Vart har du fått de ifrån? Bara tanken får mej att må dåligt.
Tjejen: Älskar du mej?
Killen: Självklart, alla tider på dygnet.
Tjejen: Har du bedragit mej någon gång?
Killen: Nej, aldrig!! Varför frågar du ens?
Tjejen: Vill du kyssa mej?
Killen: Ja, så fort jag får tillfälle till de.
Tjejen: Skulle du någonsin slå mej?
Killen: Är du galen? Du känner väl mej?
Tjejen: Kan jag lita på dej?
Killen: Ja älskling…
Tjejen: Älskling….

7 år efter….. Läs texten nerifrån och upp

Har du hört om killen som blev slagen

med ett grytlock av sin sambo?

Sjuk värld vi lever i.

 Ja men vad fan gjorde han i köket?

hahaaha dom var bra allihopa

Haha dem var bra allra helst den i #10!!

Fröken: "Idag ska vi tala om Gud - är det någon som kan tala om var han finns?"

Barnet: "Ja han sitter på våran toalett.

 Fröken:"Vad säger du? Vad har du fått det från?"

Barnet:" Jo, mamma öppnade dörren dit och då sa hon "Herre Gud, sitter du här!"

En bonde var ute och åktepå sin häst och vagn, då han såg en snigel korsa vägen. Bonden stannade och väntade tills snigeln kommit över. I samma ögonblick kom en liten fe fram till honom. Fen sade:
- Det var väldigt snällt gjort av dig och bara för det så ska du få tre önskingar.
Bonden började då tänka efter. Som första önskning ville bonden ha en ny kärra. Poff, så hade han en ny kärra. Som andra önskning ville han ha en kista med pengar. Poff, så hade han en fylld kista med pengar. Nu hade han så en önskning kvar. Han resonerade då högt.
- Jadu, frugan har ju inte varit så nöjd över min penis. Jag vill ha som hästen!
Poff, så kände han hur det ändrades i brallan. När han väl kom hem och mötte frugan vid dörren så visade han den nya vagnen och den fyllda kistan med pengar. Och till sista sa han:
- Nu ska du få se på grejer! och drog ner brallorna.
Fugan svimmade direkt. Mannen förstod inte riktigt så han tittade också ner och utbrast.
- Faaaaan, jag glömde att jag tog stoet idag!

*10 det var riktigt bra

Tom hade bjudit hem sin mor på middag. Under middagen kunde inte hans mor undgå att lägga märke till att Toms rumskompis Per var väldigt stor och ståtlig.

Hon hade länge misstänkt att de två var något mer än bara rumskompisar sa hon frågade sin son om det var så att de var mer än kompisar. Men Tom förnekade det hela och försäkrade sin mor om att de bara var rumskompisar.

En vecka senare sa Per till Tom:
'Har du sett den vackra soppsleven i silver? Den har varit borta ända sen din mor var här på middag. Du tror väl inte att hon tagit den?' Tom trodde inte det men han skickade henne ett mail för säkerhets skull;

Kära mor, jag säger inte att du 'tog' eller 'inte tog' soppsleven men det är ett faktum att den har varit borta ända sedan du var här på middag. Hälsningar Tom.

Några dagar senare fick han svar från sin mor:
Kära Tom, jag säger inte att du 'ligger' eller 'inte ligger' med Per,
men faktum är att om han hade sovit i sin egen säng hade han hittat soppsleven för länge sedan. Hälsingar Mor.

Dagens visdomsord : LJUG INTE FÖR MOR!

En far gick förbi sin sons rum och förvånades över att se att det var så fint städat och att sängen var bäddad. Så fick han syn på ett kuvert som låg på kudden, adresserat till "Far". Med onda aningar och nervösa händer öppnade han kuvertet och läste brevet från sin enda son:

Kära Far!

Det är med stor sorg jag måste skriva till dig.
Jeg var tvungen att sticka med min flickvän, för jag ville undgå
en scen med Mor och dig.
Jag vet att du och Mor fortfarande tar mig för ett barn, men Far, jag är alltså 17 år gammal och jag vet hur jag skall ta vara på míg själv.

Jag har funnit äkta kärlek tillsammans med Susanne, och hon är bara så söt. Men jag vet att du aldrig skulle vilja ha henne med på familjekort på grund av piercingarna, tatueringarna och hennes inte så fina kläder och för att hon är så mycket äldre än mig. Också för att hon har fem barn, varav hennes yngsta dotter är i min ålder.

Men det är inte bara förälskelse. Far, hon är gravid med tvillingar!
Susanne säger att vi kommer att bli väldigt lyckliga tillsammans.

Susanne bor i en campingvagn ute i skogen, och hon har tillräckligt med ved för att hålla oss varma över vintern.

Vi delar så många drömmar om framtiden. Far, hon säger att hon ska köpa massa dataspel till mig. Susanne älskar barn. Alla hennes barn har olika pappor, men hon säger att med mig är det annorlunda. Far, jag vet att vi kommer att vara tillsammans för alltid. Susanne säger att jag är mycket mera man än de äldre killarna hon har varit tillsammans med. Är inte det sött?

Susanne har öppnat mina ögon för att hasch faktiskt inte är skadligt. Hon är en businesskvinna eftersom hon odlar sin egen hampa och säljer det för att försörja sin familj. Susanne är duktig med pengar; hon byter lite av sitt hasch till kokain och ecstasy med grannarna. De andra som bor i skogen är också företagsfolk.

Under tiden kommer vi att be om att vetenskapen finner en kur mot AIDS, så att Susanne kan få det bättre.

Du skall inte vara bekymrad för mig, Far. Jag är väldigt lycklig! En vacker dag är jag säker på att vi kommer och besöker er, så ni kan få se era barnbarn och mina styvbarn.

Med vänliga hälsningar,

Er son Jonas.

P. S.

Far, inte något av det ovanför är sant. Jag är hos Thomas. Jag ville bara berätta för dig att det finns värre saker i livet än betygsboken som ligger i skrivbordslådan.

Ring mig när det är säkert för mig att komma hem.

#18: Helt underbar!

#18 Haha,,,,Den var bra…

Fick dessa på mailen för någon dag sedan

SUPPORTENS VARDAG: 
                               
                
Supporten: Vad kan jag hjälpa till med? 
Kunden: Jag håller på att skriva mitt första mail och jag har skrivit bokstaven a men hur skall jag göra för att få till den lilla cirkeln runtomkring? 
Supporten: Är markören fortfarande där? 
Kunden: Nej, jag är ensam här. 
                
  
                
Och nästa kund kunde inte koppla upp sig. 
Supporten: Är du säker på att du använt rätt lösenord? 
Kunden: Ja jag såg när min arbetskamrat skrev in det. 
Supporten: Kan du säga mig vad lösenordet var? 
Kunden: Det var fem små stjärnor. 
                
                
Supporten: Nu skall vi se hur ditt system ser ut, klicka på "den här datorn" 
Kunden: Men hur skall jag kunna göra det härifrån? 
                
                
Kunden till Hewlett Packardsupporten: Min laserskrivare är trasig. 
Supporten: Vilken modell har du? 
Kunden: Det är en Hewlett Packard. 
Supporten: Jo, jag förstår det. Är det en svartvit skrivare?  Kunden: Nej, den är beige. 
                
                            
Kunden till Tele2supporten: Jag har köpt internet och vill ha hjälp.
Supporten: Ok, hur långt har du kommit i installationen?
Kunden: Jag har packat upp lådan med internetet i. 
Supporten: Ok, har du anslutit alla sladdar och slagit på datorn?
Kunden: Slagit på datorn? Jag har ingen dator, jag har köpt internet.

Haha! :-D

**Det ringer på ytterdörren och en äldre dam kommer och öppnar.
Utanför står en välklädd yngre herre som artigt lyfter på hatten och
framför sitt ärende:
- Goddag damen. Jag kommer från Svenska Hem och delar ut recept på salt
sill i lake.

- Han får prata högre unge man, jag hör nämligen en smula dåligt.

Den unge mannen med höjd röst:
-Jag kommer från Svenska Hem och delar ut recept på salt sill i lake.

-Så tyst han pratar. Försök nu en gång till och säga vad det är han vill.

Den unge mannen med sina lungors fulla kraft:
-JAG SÄGER ATT JAG KOMMER FRÅN SVENSKA HEM OCH DELAR UT RECEPT PÅ SALT
SILL I LAKE!!

Ett förtjust leende breder ut sig över damens ansikte.

Hon vänder sig inåt hallen och kvittrar:
- Hilda, Hilda, du måste skynda dig hit. Det står en trevlig ung man här
som kallar sig för hemska Sven och han vill absolut visa sin stake.
**
__________________________________________________________________________
__________________________________________________________________________
______

Ett flygplan är på väg till Gran Canaria. Piloten tar mikrofonen och
berättar för sina passagerare att  flygningen mot Gran Canaria är påbörjad,
vilken väg dom skall ta och  beräknad ankomst.
När detta är gjort önskar han passagerarna en trevlig flygresa men glömmer
stänga av mikrofonen.

- Håkan, har du ställt in autopiloten på Gran Canaria ?
- Ja, det är klart. Nu skall jag gå och skita, sedan skall jag sätta på
Sonja av bara fan.
Hon är alltid så kåt och beredd på ett snabbknull i pentryt.

Alla passagerare hör detta och även övrig personal i kabinen. En
flygvärdinna kommer springande i  gången men snubblar raklång och blir
liggande på golvet. En passagerare  klappar henne på axeln och säger:
- Du behöver inte ha så bråttom, han skulle skita först…..

__________________________________________________________________________
__________________________________________________________________________
_____________________________

Två kvinnor hade varit ute på tjejkväll och festat loss och var på väg
hem,ganska på lyset. De var båda kissnödiga så när de gick förbi en
kyrkogård smet de in och kissade bakom varsin gravsten. De hade ju  inget
papper så den ena torkade sig med sina trosor som hon sedan  slängde bort.

Den andra ville inte slänga sina trosor utan tog i ren desperation  en
blombukett från graven och vispade runt lite med mellan benen.
Kvinnorna kom så småningom hem, kraftigt berusade och med vissa
minnesluckor. Dagen efter ringde den ena kvinnans man helt uppskakad  till
den andra kvinnans man och sa:

-Vad hände egentligen igår kväll, min fru kom hem helt packad och  utan
trosor.

Då svarade den andra mannen:
- Jag vet inte men min fru är ännu värre - hon kom hem full, med ett
visitkort mellan skinkorna där det står:
Vi glömmer dig aldrig!

Saker som är svåra att säga när man är berusad:
Laxask
Kommunicera
Innovativ  

Saker som är svåra att säga när man är full:
Västkust
Multiplikationstabell
Råttlort  

Saker som är omöjliga att säga när man är aspackad:
Jag vill inte ha fler drinkar
Nej, jag vill inte följa med dig hem
Jag har inte lust att ha sex med dig

#24 Oj vad länge du var vaken! Jag somnade direkt när vi lagt på

En kvinna var hos gynekologen och medan han håller på med undersökningen frågar han : Vet du vad ditt rövhål gör när du får orgasm?  Kvinnan tittar upp mellan benen och svarar: Ja , han är hemma och passar barnen !!!

He he

Hur kan man se att nåon har fått en spark i röven??

Svar : Jo medarna sticker ut haha

#27 Så du kom ihåg den iaf. :-D

Underbara historier allihopa…även om den del inte är så barnvänliga

#25 Den tiden på dygnet är den enda gången som jag är pigg..

#30 Jag också i normala fall men i går var jag medvetslös vid den tiden 

Det var en varm och solig dag i Kolmårdens djurpark. Alfred och Stina, ett par som varit gifta några år, är där och tittar på alla djuren. Hon bär en ganska kort, armlös, rosa klänning som får en del män att vända sig om och beundra hennes solbrända ben. När de passerar apburen får en gorillahanne spel. Han slår sig för bröstet och utstöter diverse gutturala läten. När han slänger sig upp mot gallret och håller sig fast med en hand och två fötter, samtidigt som hans lediga hand fortsätter slå på bröstet säger Alfred till Stina:
- Jag tror att han har blivit pilsk på dig. Sexa till dig lite och reta honom så får vi ser hur han reagerar. Stina putar med läpparna och kastar slängkyssar mot gorillan. Sen lyfter hon bysten, tittar under
lugg och blinkar i ögonen. Gorillan frustar som om han blivit tokig.

Släpp ner ett av axelbanden, älskling, föreslår Alfred. Stina låter ett av banden falla ner och på Alfreds förslag låter hon klänningen glida upp längs låren. Gorillan utstöter ljud som skulle kunna väcka en död och håller på att förgås av kåtslag. Då tar Alfred tag i sin hustru, öppnar burdörren och kastar in Stina till gorillan och säger:
- Nu kan du ju försöka få honom att tro att du har ont i huvudet!

Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Audi.
Han fällde ned taket och tryckte på gasen.
När han körde över 160 såg han blåljus bakom sig.
Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan väl aldrig köra
ikapp honom.
Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 200 började han att
tänka, -'Vad i helvete håller jag på med?'
och så svängde han av och stannade vid vägrenen.
Polisen kom fram till bilen, skakandes på huvudet, med böteslappen i
handen.
-'Det har varit en låååång dag med många idioter som du ute på vägarna,
mitt pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde.
Jag har ingen lust att avsluta dagen med en massa papperstrassel.
Jag lovar att släppa dig om du kan lämna en riktigt jävla bra förklaring
till fortkörningen. Och det skall vara en som jag inte har hört tidigare'.
Mannen tänkte 2 sekunder och svarade;

-'Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis och nu
trodde jag att det var han som ville lämna tillbaka henne!!'.
-'Trevlig helg och kör försiktigt!' , sade polisen och gick.

# 33 hahaha … du e helt livsfarlig med dina historier

Hasse föll döpackad i sängen.
Innan han svimmade lade han av en rökare.
Hans fru vaknade till och morrade:
- Va i helvete var det där??
- Jag spelar fotboll, försökte Hasse. 1-0
- Jaha du , muttrade frugan för sig själv och klämde ur sig en riktigt brakare.
- Jag spelar fotboll jag oxå. Nu står det 1-1.
Hasse garvade samtidigt som han höll på att bygga upp århundradets jätterökare.
Han tog i för kung och fosterland.
Men det bar sig inte bättre än att han sket ner sig.
- Otroligt! ylade hon. Var det en jordbävning?
- Det är halvtid sa Hasse. Dags att byta sida…

Här kommer det en till.

 Det var en handelsresande som misstänkte att hans fru vänsterprasslade. Så han bad grannen hålla utkik om det gick några andra karlar där och om det gjorde det så skulle han skicka ett telegram men inte så direkt på orden. Sedan gick det några dagar och det gick andra karlar dit och grannen tittade med kikare och såg att det hände saker i sovrummet så han skrev ett telegram:
- Kjoltyg stigande, byxtyg fallande och skinn & pälsvaror i häftiga rörelser

Drick broder, drick…
En man sitter en fin höstdag utanför puben och njuter av en drink då en nunna kommer förbi och läxar upp honom om alkoholens fördärvlighet.
- Hur vet du att alkohol är förkastligt? frågar han.

Har du nånsin prövat det?
- Självklart inte, svarar nunnan.
- Ok, låt mig då köpa en drink till dig, och om du efter den fortfarande tycker att alkohol är av ondo kommer jag aldrig att dricka en droppe till.
- Men det förstår du väl att jag inte kan bli sedd med att dricka sprit.
- Inga problem, jag ber bartendern hälla upp drinken i en tekopp.
Mannen går in och beställer en öl och en vodka. Och så säger han:
- Och vänligen häll upp vodkan i en tekopp.
- Åh nej, suckar bartendern, är det den där nunnan nu igen…!?

Kvinnors svenska i kontaktannonser
1. i 40-årsåldern = fyller 50 i år
2. äventyrlig = har legat med alla
3. vältränad = saknar bröst
4. medelmåttigt utseende = ful som stryk
5. vacker = patologisk lögnare
6. ständigt leende = går på droger
7. emotionellt säker = går på medicinering
8. feminist = fet
9. fri själ = knarkare
10. rolig = irriterande
11. new age = kroppshår på fel ställe
12. öppet sinne = desperat
13. utåtagerande = pinsamt högljudd
14. passionerad = sjaskigt fyllo
15. professionell = bitch
16. mullig = fet
17. något överviktigt = sjuklig fetma

**Kvinnors svenska i vardagen
**1. Ja = Nej
2. Nej = Ja
3. Kanske = Nej
4. Vi behöver = Jag vill ha
5. Jag är ledsen, men… = Du kommer att få ångra det här
6. Vi behöver prata…. = Nu har du ställt till det…
7. OK, gör som du vill = Passa dig jävligt noga
8. Jag är inte alls arg = Klart jag är arg, din idiot.
9. Vad du är uppvaktande ikväll = Tänker du bara på sex?

**Mäns svenska i vardagen
**1. Jag är hungrig = Jag är hungrig
2. Jag är sömnig = Jag är sömnig
3. Snygg klänning = Snygg urringning
4. Jag älskar dig = Jag vill pöka nu
5. Jag har tråkigt = Vill du pöka med mig?
6. Ska vi dansa? = Vill du pöka med mig?
7. Kan jag ringa dig nån gång? = Vill du pöka med mig?
8. Ska vi gå på bio? = Vill du pöka med mig?
9. Får jag bjuda dig på middag? = Vill du pöka med mig?
10. Dom skorna passar inte till dräkten = Jag är bög

**Slutligen :
**En nyligen gjord vetenskaplig undersökning bevisade att kvinnor tycker om olika manliga utseenden beroende på var de befinner sig på menstruationscykeln. När kvinnor har ägglossning tycker de om män med ett kraftiga, maskulina drag.
Däremot, när kvinnor har PMS så föredrar hon män som är dränkta i bensin och antända, med saxar instuckna i ögonen och en brandyxa i ryggen.

**De fem hemligheterna för en kvinna att få ett förhållande att fungera:
**1. Det är viktigt att hitta en man som hjälper till i hushållet, som lagar mat, städar och som har ett bra jobb.
2. Det är viktigt att hitta en man som kan få dig att skratta.
3. Det är viktigt att hitta en man du kan lita på, och som inte ljuger.
4. Det är viktigt att hitta en man som är bra i sängen och som älskar att ha sex med dig.
5. Det är viktigt att dessa fyra män inte känner varandra.

**Hur en man kan imponera på en kvinna
**Ge henne vin, överraska henne, ring henne, ge henne komplimanger, krama henne, ta ut henne på restaurang, håll om henne, gå ut och handla med henne, le åt henne, skratta med henne, gråt med henne, ge henne smycken, kela med henne, köp blommor åt henne, håll hennes hand, skriv kärleksbrev till henne, lyssna på henne, åk till månen och tillbaka för henne.

**Hur en kvinna kan imponerar på en man
**Kom naken, ta med dig kall öl.

Sydsvenska Dagbladet :
Våldtäktsman dömd till 2 år i Eslöv
_(Fy för att tillbringa 2 år i Eslöv!)
_
21-åringen anhölls misstänkt för grov stöld av åklagare.
_(Åklagare är hett eftertraktade på Svarta börsen har jag hört!)
_Nordvästra Skånes Tidningar :Mannen dog medan kvinnan avled.
_(Och skillnaden är…?!)
_Örebrokuriren:Gynekolog hittade knarkgömma.
(Var undrar man genast?!)
Svenska Dagbladet_: _Färre gökar i södra Sverige.
_(Vilket låter märkligt med tanke på hur många barn som fötts hittills i år!)
_
Ingen av de omkomna hade livshotande skador
_(Istället dog de av…??)
_Upsala Nya Tidning:Högsta Domstolen prövar manlig omskärelse.
(Tur att man inte är anställd där…)
_Bergslagsposten: _Inga spår efter skidåkare.
(Han måste ha flugit fram)

Huset som brann ned till grunden blev totalförstört.
_(Nähä…?)
_Ölandsbladet:Mindre poliser till Borgholm.
(Vad är maxlängden?)
Helsingborgs Dagblad:Vi skriver alt dåligare.
(_Det jör vi vel inte!)
_Dagens Nyheter:Audis dieselversion av A8 imponerar med sin låga bensinförbrukning.
_(Inte undra på!!)
_Expressen:Svältdöd blir vardagsmat.
(Vad blir då festmat?)
Dagen:Lam pojke bortsprungen.
_(Hur lam var han egentligen?)
__Aftonbladet: _Arbetslösa har rätt till dagisplats.
(Då är de ju åtminstone sysselsatta!)

Polisen grep torsk i fiskhamnen.
(Var hittar man annars torsk?)

Storgråtande bedyrade den 30-åriga porrstjärnan sin oskuld.
_(Yeah right!)
_Östersundsposten:Krockade med älg på motorcykel.
(Åker älgar motorcykel…?)
_Metro: _Yrkesmördare misstänkt för mord.
_(Vadå, han gjorde ju bara sitt jobb!!)
_
Tre greps för våldtäkt på Finlandsfärja.
_(Hur stor är sannolikheten att det finns TRE män som tänder på Finlandsfärjor??)
_

En man kommer in i en zooaffär för att köpa en papegoja. Ägaren pekar på tre papegojor, som ser likadana ut, och säger:

- Papegojan till vänster kostar 3.500:-.

- Varför är han så dyr? undrar kunden.

Ägaren svarar:

- Tja, han vet hur man använder en dator.

Kunden frågar om nästa papegoja och får veta följande:

- Den i mitten kostar 7.000:-, eftersom den kan allt som den till vänster kan, och så är den dessutom kunnig i UNIX.

Den alltmer förbluffade mannen frågar om den tredje papegojan och får veta:

- Den kostar 14.000:-.

Det föranleder frågan:

- Vad kan DEN göra?

Ägaren svarar:

- Ärligt talat har jag aldrig sett den göra ett dyft, men de andra två kallar den "Chefen"…

En intelligent kvinna, en intelligent man och jultomten var ute och gick. Plötsligt fick de syn på en 50-lapp på trottoaren. Vem plockade upp sedeln?
Den intelligenta kvinnan såklart? … de andra två finns inte.
 

Varför döper män sina penisar?
Därför att de inte vill att en främling fattar 90% av deras beslut.
 

Hur får man en man att göra sit-ups?
Lägg fjärrkontrollen vid fötterna.
 

Hur motionerar en man på stranden?
Han suger in magen varje gång han ser en bikini.
 

Varför vill män gifta sig med oskulder?
De tål inte kritik. 
 
 

Vad heter världens tunnaste bok?
"Allt vad män vet om kvinnor."
 

Varför finns det inga tillgängliga, omtänksamma och känsliga män?
Därför att de redan har pojkvänner.
 

Vad är en mans uppfattning om förspel?
En halvtimmes bedjande, bönande och övertalande. 

Vad heter den där lilla lustiga skinnbiten som sitter fast på slutet av penisen?
En man. 

Hur gör män när de ska bada bubbelbad?
De äter bönor till middag.
 

Hur kan du veta om en man är sexuellt upphetsad?
Han andas.
 

Varför kan man likna män med laxermedel?
Båda irriterar skiten ur dig.
 

Varför vandrade Moses i öknen i fyrtio år?
Han vägrade fråga efter vägen.
 

Varför köper män sladdrivna gräsklippare?
Så att de kan hitta tillbaka till huset. 
 

Varför får inte männen en medelålderskris?
De är fast i tonåren. 

Varför tvättar inte män?
För att varken tvättmaskinen eller torktumlaren har en fjärrkontroll..
 

Vad är det för skillnad mellan en smart man och ett UFO?
Jag vet inte, för jag har inte träffat något av dem.
 

Varför är män som hundar?
Båda har ogrundad rädsla för dammsugaren, ett överdrivet intresse för kvinnors skrev och båda är misstänksamma när det gäller brevbäraren.

 Killsnack i baren. 

- Oj så många ICA-damer här är ikväll.
-ICA-damer?????????? Vad menar du?????????? Har ICA personalfest???????
-Nej, nej nej!  Jag menar gammalt kött i ny förpackning.

Hahaha allihopa:) Cattis vart får du allt ifrån??

En dag satt en sömmerska och sydde vid en flod. Hennes fingerborg föll
ner i floden. Hon grät högljutt. Gud uppenbarade sig och frågade:
Varför gråter du mitt barn?

Sömmerskan svarade att hennes fingerborghade ramlat i floden och hon behövde den för att hjälpa sin man att försörja familjen.

Gud doppade ner sin hand och fick upp en fingerborg
gjord  av guld och safirer.

Är detta din fingerborg frågade Gud? Nej svarade sömmerskan.

Gud doppade ner sin hand igen och fick upp en gyllene fingerborg gjord
av safirer. Är detta din  fingerborg frågade Han? Nej svarade sömmerskan.

Ännu en gång doppade Gud ner sin hand och tog upp en fingerborg gjord
av läder. Är detta din  fingerborg frågade Han? Ja svarade sömmerskan.

Gud blev så glad över sömmerskans ärlighet att Han lät henne behålla
alla 3 fingerborgar.

Några år senare var sömmerskan ute och gick vid floden med sin man,
när maken plötsligt ramlade i floden och försvann. Kvinnan grät
högljutt och ännu en gång uppenbarade sig Gud. Varför gråter du? Min
man har fallit i floden, grät sömmerskan.

Gud gick ner i vattnet och kom upp med George Clooney. Är detta din
man frågade Han? JA skrek  kvinnan.

Gud blev rasande. Du ljuger sa Han.

Åh förlåt mig sa  sömmerskan. Det är ett missförstånd. Du förstår hade
jag sagt nej till George Clooney hade Du kommit upp med Brad Pitt

Hade jag sagt nej  även till honom hade du kommit upp med min man. Hade
jag då sagt ja, skulle du gett mig alla tre. Käre Gud, jag är inte helt
kry och skulle aldrig orka ta  hand om alla dessa tre män. Därför sa
jag ja till  George Clooney.

Så Gud lät sömmerskan behålla  honom!

Vad är då moralen med denna story:
När helst en kvinna ljuger är det för en godhjärtad orsak för andras
bästa. Det är i alla fall våran story, och den håller vi oss till.

Undertecknat:
Alla  kvinnor

En patient kommer in till doktorn och säger:
-Lova att inte skratta.
-Naturligtvis, jag har arbetat som läkare i 20 år och jag har aldrig skrattat åt en patient. 
Patienten tar då av sej byxorna och kalsongerna och visar upp det i särklass minsta könsorganet läkaren har sett…. Det är inte större än korken till en kulspetspenna. Läkaren kämpar för att inte börja skratta, men kan inte hejda en fnissning som utveklas till en ordentlig skrattattack…. I flera minuter står läkaren dubbelvikt med tårarna rinnande innan han kommer till sans och säger:
-Jag ber så mycket om ursäkt, jag vet inte vad som tog åt mej. Jag lovar att det inte kommer att hända igen. Okej, vad har du nu för problem?
Patienten säger:
-Den e svullen……

Ingemar och hans fru bor i Östersund.
En vintermorgon, när de åt frukost hörde dom nyhetsuppläsaren på
Radion säga:
Vi kommer att få 8-10 cm snö idag. Vi vill därför att ni parkerar er
bil på den sida av gatan med jämna husnummer, bara så att snöplogen
kommer fram. Varpå Ingemars fru går ut och flyttar bilen.
En vecka senare när de än en gång äter frukost, hör de följande
meddelande på nyheterna.
Vi väntar in ett nytt snöoväder idag, och räknar med snö mängder på
c:a 15-20 cm. Vi vill därför att ni parkerar bilen på den sida av
gatan med ojämna husnummer, bara så att snöplogen kommer fram.
Ingemars fru går lydigt ut igen, och parkerar bilen på den sida vägen
som nyhetsuppläsarna nämnde.
Nästa vecka utspelas samma scenario ännu en gång. Nyhetsuppläsaren
meddelar att det väntas mer snö. Vi räknar med 14-16 cm snö idag. Vi
vill därför be er att parkera era bilar på den……..? Då försvinner
strömmen, och radion tystnar. Ingemars fru blir mycket upprörd, och
med ett bekymrat ansiktsuttryck säger hon till sin man.
Älskling, jag vet inte vad jag ska ta mig till. Vilken sida av gatan
ska jag nu parkera bilen på? Du vet, så att snöplogen kommer fram.
Med kärlek och förståelse i rösten, som alla män som är gifta med
blondiner alltid har, säger Ingemar.
Men lilla älsklingen, varför låter du inte bilen stå kvar i garaget,
bara idag?

#47:

Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter till värmen och
bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotell där de tillbringade
bröllopsnatten tjugo år tidigare.
 
Mannen hade längre ledighet och åkte ner en dag i förväg. När han checkade in upptäckte han att hotellrummet hade dator, och han beslutade sig för att skicka ett mail till hustrun.
 
Han missade en bokstav i namnet. Mejlet hamnade hos en prästänka i Houston, som just kommit hem från makens begravning och skulle kolla om det hade kommit e-post med kondoleanser från släkt och vänner.
Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen:
 
Till min älskade hustru.
Jag har kommit fram. Jag vet att du är förvånad över att höra ifrån mig. De har datorer här numera, och man tillåts skicka mejl till sina nära och kära. Jag har just checkat in. Allt är förberett för Din ankomst i morgon.
Jag ser fram emot att träffa dig då.
Hoppas din resa blir lika problemfri som min.
 
ps. Det är verkligen hett här nere! ds.

Ämne:                  Det kom ett mail…..

  Jag, herr Penis, begär löneförhöjning av följande skäl:

  * Jag utför kroppsarbete

  * Jag arbetar på stora djup

  * Jag störtar - med huvudet först - in i mitt arbete

  * Jag har aldrig ledigt på helger

  * Jag arbetar i en fuktig omgivning

  * Jag får inte betalt för övertid

  * Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation

  * Jag arbetar i höga temperaturer

  * Mitt arbete utsätter mig för höga smittorisker

  ……..

  Käre herr Penis!

  Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till

 slutsatsen att avslå densamma av följande grunder:

  * Ni arbetar inte 8 timmar i ett sträck

  * Ni somnar redan efter kortvarigt arbete

  * Ni följer inte alltid ledningens anvisningar

  * Ni arbetar inte alltid på er - av ledningen - anvisade plats, utan

  uppehåller er oftast på andra platser

  * Ni tar inget eget initiativ, utan måste sättas under press och bli

  vänligt behandlad innan ni överhuvudtaget  börjar arbeta

  * Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den

  * Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna, t ex användandet av

  skyddskläder

  * Ni går i pension långt före 65

  * Ni tar aldrig några dubbelskift

  * Ni lämnar ibland er anvisade plats utan att ha slutfört ert arbete

  * Och som om det inte vore nog. Vi har ständigt sett er lämna

 arbetsplatsen bärandes två säckar med misstänkt utseende

  Med vänlig hälsning

  Ledningen

Johan och Maria kom underfund med att det enda sättet att få till en söndagssnabbis var att skicka ut deras tioårige son på balkongen för att rapportera vad som hände i grannskapet. Pojken började rapportera på samma gång som föräldrarna drog igång deras aktiviteter.
- En bil bogseras bort från parkeringen vid grannhuset. En ambulans körde just förbi.
Några minuter passerade.
- Det verkar som grannarna Olsson har besök, Mathias kör omkring på en ny cykel och Sören Svensson med fru har sex.
Föräldrarna kom av sig ganska rejält och ropade:
- Hur kan du veta det?
- Deras son står också på balkongen.

I skolan pratade fröken med sin tredjeklass om olika mediciner. Lotta visste att om man har ont i huvudet kan man ta en Ipren, Kalle visste att det finns Losec för magen och Jocke sa att det finns en sort som heter viagra.

-Ja, det finns det , sa fröken, men vet du vad den är bra för?

-Diarrée, säger Jocke bombsäkert.

-Jaha, hur vet du det, frågar fröken.

-Jo igår kväll sa mamma till pappa "ta en Viagra någon gång så du får skiten att stelna"!

Det var en gång två norrmän som satt på ett svenskt café.  På deras bord stod det två upp och nervända glas. Den ena norrmannen sa: "Men kolla, glasen har ingen öppning!" Den andra norrmannen tittade och lyfte på glaset och sa: "Nää och de har ingen botten heller".

En konstnär satt och målade på en tavla när en nyfiken man passerade. Till hans stora förvåning var tavlan helt tom.
- Vad ska det föreställa ? frågade mannen.
- En häst som står och betar grönt gräs, svarade konstnären.
- Jaahaa …. sa mannen tveksamt, men vart är gräset då ?
- Det har hästen ätit upp, förklarade konstnären.
- Men vart är hästen ? sa mannen.
- Den tyckte inte att det var någon idé att stanna kvar när gräset var slut! svarade konstnären.

det var 3 rymdvarelser som kom till jorden. Den första blev kock och lärde sig att säga:
- Med kniv och gaffel.
Den andra blev fotbolssfantast och lärde sig säga:
- Jaaaaa!
Den tredja var på många kalas och lärde sig säga: 
- Hurra, hurra, hurra!
En dag när de gick på resturang låg det en död person under deras bord. polisen kom dit och frågade:
-Var det nu som gjorde det här ?
- jaa! sa den andra.
- Med kniv och gaffel sa den första.
- Då sa ni i fängelse ! röt polisen.
- Hurra hurra hurra ! sa den tredje.

Jonte sitter vid frukostbordet och läser Hallandsposten när hans fru går fram till honom och dänger en kastrull i huvudet på honom.
- Aj aj, varför gjorde du så där? frågar Jonte och gnider sin ömma skalle med handen.
- Jag hittade en lapp i din ficka igår med namnet Jennifer på, svarar frugan.
- Men kära vän, jag var ju på travet igår och hästen jag satsade på i tredje loppet var Jennifer.
Hans hustru tror på förklaringen och ber skamset honom om ursäkt. Ett par veckor senare när han som vanligt sitter och läser sin morgontidning vid frukostbordet går hans fru fram till honom och ger honom ett våldsamt slag med stekpannan i huvudet. När han kvicknar till efter några minuter säger han med en svag stämma:
- Varför i hela fridens namn slår du mig på det där viset?
Hustrun stirrar på honom med en blick som kunde döda:
- Hästjäveln ringde igår!!

:-)

Mannen och kvinnan sitter och delar en flaska vin…plötsligt säger mannen:

-jag slår vad om att du inte kan säga något som både kan såra mig och göra mig glad på samma gång…  

….kvinnan funderar en stund och sen säger hon: du har större kuk än din bror!

#58 Haha! :D

Pelle o Erik var tvillingar. Pelle ägde en gammal eländig båt. Ödet ville sig så illa att Pelles båt sjönk samma dag som Eriks fru dog. Några dagar senare träffade Pelle en gammal tant som trodde han var Erik.

-Så ledsamt att höra om din förlust, sa tanten.

Pelle trodde hon menade båten o svarade:

-Nja,  jag faktiskt glad att jag blivit av med henne. Hon var ju så genomrutten från dag ett. Underdelen var alldeles slut och hon luktade gammal fisk. Hon läckte hela tiden, hade en stor spricka där bak och ett ganska stort hål där fram. Varje gång jag använde henne blev hålet bara större. Jag utgår ifrån att det som tog knäcken på henne var att jag hyrde ut henne till fyra killar som ville ha lite kul. Idioterna försökte komma in i henne samtidigt, så hon sprack på mitten. Men det är väl inte världens undergång utan det är väl bara att börja kolla annonserna för att hitta en ny.

En gurka, banan och en penis stod och prata, om vem som hade det värst.

Gurkan- Mig skär dom upp i bitar och äter upp!

Bananen- Mig klär dom av naken först och sen äter!

Penisen- Ni har det bra ni! Mig väcker dom upp mitt i natten, trär en påse över huvudet, sen skakar dom mig fram och tillbaka tills jag börjar må illa och spyr……

Det kom en naken tjej till en maskerad. Vakten utanför frågade henne vad hon skulle föreställa? "Adam", svarade tjejen. "Men du har ju ingen penis", sa vakten. "Ja vet, men jag lär nog få…"

Halvor Karlsson i Antnäs skulle gå och lägga sig när hans fru sade till honom att han hade lämnat ljuset på i garaget, vilket hon kunde se från sovrumsfönstret.
 
Halvor öppnade bakdörren för att släcka ljuset men han såg då att det var tjuvar i garaget som stal grejor.
 
Han ringde polisen som frågade om någon hade tagit sig in i bostadshuset.
Halvor sa nej.
 
Polisen sade då att alla polisbilarna var upptagna och rådde honom att låsa alla dörrarna så skulle de skicka en bil när någon blev ledig.
 
Halvor sade okey och lade på telefonen samt räknade till trettio. Sedan ringde han polisen igen.
 
- "Hej, jag ringde alldeles nyss för att det var folk som stal saker ur mitt garage. Nu behöver ni inte komma för jag sköt dom nyss".
 
Sen lade han på telefonen.
 
Inom några minuter kom sex polisbilar, en piketstyrka, en helikopter, en brandbil samt två ambulanser. De grep tjuvarna på bar gärning.
 
En av polismännen sade till Halvor,
-"Jag tyckte du sade att du hade skjutit dom".
 
Halvor svarade:
-"Jag tyckte du sade att det inte fanns några lediga bilar"