Tur att man inte är man i allfall ;-) *S*

Kinesisk Tortyr

En ung man gick vilse i skogen, och efter att ha yrat runt hela dagen och långt in på kvällen hittar han en liten stuga.
Han knackar på och en urgammal kinesisk gubbe med långt grått skägg öppnar. Den unga mannen säger:

- Jag har gått vilse… skulle jag kunna få övernatta här?

- Självklart, säger den gamla mannen, men på ett villkor! Om du så mycket som lägger ett finger på min dotter, kommer jag att utföra de tre värsta formerna av kinesisk tortyr på dig!

- Ok, säger den unga mannen och tänker för sig själv att med tanke på mannens ålder måste dottern vara ganska gammal själv. Under middagen kommer dottern ned för trappan till ovanvåningen, och hon är ung, vacker, och har kropp som en gudinna!

Hon är tydligt attraherad av den unga mannen och kan inte ta ögonen från honom under hela måltiden. Den unga mannen ignorerar henne emellertid totalt och går och lägger sig genast efter maten som han lovat den gamla mannen.
Under nattens lopp kan han inte hålla sig efter att ha legat och tänkt på henne, utan smyger in i hennes rum, där de har vild, ohämmad sex ända till gryningen. Den unga mannen smyger tillbaka till sitt rum i soluppgången, trött men lycklig och hoppas att den gamla mannen inte hört eller märkt något.
När han senare vaknar känner han ett tryck över bröstet och när han
tittar ligger det en stor sten på bröstet med en lapp fäst på:
KINESISK TORTYR 1, STOR STEN PÅ BRÖSTET" Jaha?! Tänker mannen, var det de värsta han kunde hitta på?

Det var ju lite lamt. Han tar stenen och kastar ut den genom det öppna fönstret.
Just när han kastat stenen får han syn på en annan lapp: "KINESISK TORTYR 2, PENIS FASTBUNDEN I STOR STEN" Panikslagen tittar han ner och konstaterar att det stämmer, han ser att snöret håller på att bli spänt och bestämmer sig snabbt för att ett eventuellt benbrott måste vara bättre än att bli kastrerad, och hoppar med ett resolut pantersprång rakt ut genom fönstret efter stenen. Mitt i språnget ser han en stor skylt på marken:
"KINESISK TORTYR 3, TESTIKLAR FASTBUNDNA I SÄNGSTOLPE"

**Varför männen kissar stående…
**När Gud hade skapat Adam och Eva, hade han två saker kvar som
han änkte ge till dem.
Gud sa:
- Jag har två saker kvar till er, den ena är konsten att kissa
 stående…

Adam avbröt:
- Jag, jag vill ha den, det skulle vara riktigt kul, livet skulle vara
mycket lättare och roligare!

Gud tittade på Eva som nickade och sa:
- Varför inte, det är inte så nödvändigt för mig.

Så Gud gav Adam den här gåvan. Adam skrek av glädje, hoppade upp och kissade runtom, skvättande på väggarna och sprang till stranden och beundrade mönster han gjorde i sanden.

Gud och Eva tittade på Adams glädje och Eva frågade Gud:
- Och den andre saken som Du skulle ge bort som gåva?

Gud svarade suckande:
- Hjärnan Eva, hjärnan.

Veckansgåta  

Två unga män, Uffe och Torsten, befinner sig på varsin sida av jordklotet. Uffe balanserar på en smal lina högt uppe i luften mellan två skyskrapor medan Torsten blir avsugen av en nittioårig gammal dam.        

Trots det stora geografiska avståndet samt de vitt skilda aktiviteterna så tänker de på samma sak.

    Vad??? Vet du? (Rätt svar lite längre ned)  

  Rätt svar: Inte titta ner, inte titta ner, inte titta ner…

En dag klagade Lasse till en vän, "Min armbåge gör väldigt ont, jag tror
jag måste beställa tid hos läkaren" Vännen svarade, "Gör inte det.
Apoteket har nämligen fått in en ny datamaskin som ställer en diagnos
snabbare och billigare än en läkare. Ge den bara ett urinprov så kommer
maskinen ge dig en diagnos på problemet och vad du ska göra åt det. Det
kostar bara 100 kr".
 
Lasse tänkte att han hade inget att förlora så han fyllde upp ett glas
med ett urinprov och gick iväg till Apoteket. Han hällde i innehållet
och stoppade in en hundring i apparaten. Maskinen började brumma och små
lampor blinkade. Efter en liten paus kom en papperslapp fram där det
stod:
* Du har tennisarmbåge
* Doppa armbågen i varmt vatten
* Undvik tunga lyft och att röra armbågen för mycket
* Du blir bättre efter någon månad
 
Senare på kvällen tänkte Lasse på hur otrolig den nya tekniken var, och
hur det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid. Då började han
fundera på om det gick att lura maskinen, så han bestämde sig för att
prova. I en burk blandade han kranvatten, urinprov från hunden, dottern
och frugan och som "pricken över i:et" onanerade han i burken.
 
Nästa dag gick han iväg till Apoteket med burken. Hällde blandningen i
maskinen och stoppade i 100 kr. Maskinen brummade och blinkade och ut
kom en lapp med följande innehåll:
 
* Vattnet i kranen är för hårt, skaffa ett avhärdningsfilter
* Din hund har mask. Ge en avmaskningsdos och vitaminer
* Din dotter missbrukar kokain. Skicka henne på rehabilitering
* Din fru är gravid med tvillingar. De är inte dina, skaffa en advokat
* Om du inte slutar att runka så blir din tennisarmbåge aldrig bättre

Ha ha ja vad säger man ;-)

Hm här kommer en till *ler*

   Två vänninor delade lägenhet och dom brukade turas om
att bädda och städa och diska. En dag undrade den ena
vänninan som hade städvecka.
Idag hittade jag en morot i din säng- konstigt va??
Den andra svarade och fnissade:
Den har jag som min man.
Jasså isåfall är du änka nu för jag åt opp den.

he he

Jaså Gonkan! Nu vet vi vad du går och tänker på hela dagarna.

Dom var bra!

Mitt bidrag :o)

De tre döttrarna gifte sig alla på samma dag. Eftersom mamma var lite
orolig för hur deras sexliv skulle bli, fick hon dem att lova att de skulle
skicka ett vykort till henne från smekmånaden, med ett par ord om hur de
upplevt sex inom äktenskapet.

Den första dottern skickade ett kort från Hawaii två dagar efter bröllopet.
På kortet stod endast ett ord, "Nescafe". Mamma var först lite förbryllad,
men gick sedan ut i köket och hämtade burken med Nescafe. På den stod: "Good
till the last drop." Mamma rodnade, men var glad för sin dotters skull.

Den andra dottern skickade ett kort från Vermont en vecka efter bröllopet
och på kortet stod: "Benson & Hedges". Nu visste mamma att hon skulle gå
direkt och hämta sin mans cigaretter, och hon läste på
Benson&Hedges-paketet: "Extra Long king Size". Mamma blev lite generad, men
självklart blev hon glad för sin dotters skull.

Den tredje dottern åkte till Karibien på sin smekmånad. Mamma väntade En
vecka, men inget kort. Ännu en vecka gick och fortfarande inget kort. Sen
efter en hel månad så kom äntligen ett kort. Med väldigt darrig handstil
stod det att läsa: "British Airways". Mamma tog fram sin senaste Harper's
Bazaar magazine och medan hon befarade det värsta bläddrade hon igenom
sidorna. Slutligen hittade hon annonsen för British Airways.

Där stod att läsa:

"Three times a day, seven days a week, both ways."

#7 Den var ju bra! *asg*

Två män har precis dött och kommit upp till himlen.  

-Hej där, jag heter Rolle.

-Hej, jag heter Billman, hur dog du?

-Jag frös ihjäl.

-Å fy fan va horribelt.  

-Näe, de va inte så farligt faktiskt, när jag väl hade slutat att skaka så började jag att känna mig varm inombords å sen så bara somnad jag in.  

Men hur dog du då?  

-Jag drabbades av en massiv hjärtattack. Jag hade under en längre tid misstänkt att min fru hade en älskare så jag beslöt att dra hem på lunchen för att överraska henne. Till min förvåning så va hon ensam hemma, men jag var så säker på min sak att jag gick igenom hela huset, från källaren till vinden i min jakt på hennes älskare. När jag hade letat överallt var jag så färdig att hjärtat gav upp å  jag dog på stället.

-Fan också!   Hade du letat i frysboxen så hade vi båda levt idag!!

jösses sicka historier man sitter ju här och rodnar ju

#10 Knappast! Du har säkert en o annan snuskis på lager du med.

Funderar på om jag skulle berätta dessa historier på jobbet.

#12 Haha! Snälla, gör det och berätta sen om reaktionerna du fick! :-)

Jag älskar historier och har massa "smutsiga" på "lager" men är lite snäll här då…..

den utgick pga dåligt omdöme från mig:)….men här kommer en snällare..

Det var en gång en liten kille som var ute å gick med sin pappa. De gick
förbi ett stort hus med röda lampor i fönstret. Killen frågade vad som
fanns
där inne. Pappan berättade att man kunde köpa glädje där och lillkillen
kände sig nöjd med förklaringen och de gick vidare…

En månad senare fyllde lillkillen 6 år. Han fick då en slant av sin
mormor.
Perfekt tänkte han, här ska köpas glädje. Lillkillen gick till huset och
ringde på. En storbystad kvinna öppnar dörren och tittar förvånat på
lillkillen.

-Ja, vad vill du?

Lillkillen berättar att han vill köpa glädje.
Bordellmamman funderar en stund på vad som kan vara glädje för en
6-åring
och sedan tar hon med honom till köket. Där brer hon 4 st skinksmörgåsar
med
sylt på till lillkillen som förtjust tackar å tar emot.

Väl hemma frågar pappan vart lillkillen varit.
-Jag har varit till huset med röda lampor och köpt glädje.
Pappan blir
lite orolig och frågar hur det gick.

Lillkillen:
-Jo, de första tre gick bra, men den fjärde slickade jag bara lite på
skinkan!

#14 :-D

Kanske skall flytta tråden till en kategori som får heta "Barnförbjudet". :-P

#13. Jag kan nog arbeta heltid hos Shetland iFokus , misstänker jag.

ha ha ja du Anette på något konstigt vis så om någon skickar histoier till mig så får jag bara fräckisar hm undra varför *S*

#7 och 9 de var ju jätte bra båda

Så här kommer en till *ler*

En tant ringde å beställde olja. "Skicka chauffören med den långa slangen". När hon lagt på luren tänkte hon att de där lät väl underligt, hon ringde upp igen å sa förklarande,"de är bara så att jag har hålet så långt uppe i häcken".

Rara tanter de finns va??

En buss åker med ett gäng gamla damer på motorvägen, på väg från en shoppingtur.
Så blir busschauffören knackad på skuldran av en liten, gammal dam som undrar om han vill ha en handfull jordnötter.
Chauffören tar tacksamt emot och mumsar i sig.
Efter omkring en kvart knackar den lilla, gamla damen honom på skuldran igen och undrar om han vill ha en handfull jordnötter till.
Han tar emot dem igen och gottar sig med nötterna.
Detta händer 5 gånger till och då frågar han varför den gamla damen och de andra damerna inte vill ha nötterna själva.
"Vi kan inte äta dem för vi har inga tänder" svarar hon.
"Men varför köper ni dem då?" frågar chauffören.
"Jo du vet; vi bara älskar chokladen som är utanpå dem" svarar damen!

När jag ändå håller på så kommer en till *S*

En kvinnlig lärare kom till klassrummet och fann ordet "penis" skrivet med pyttesmå bokstäver på tavlan. Hon suddade noggrant bort de och torkade rent. Nästa dag upprepades samma sak, nu med liite större bokstäver,hon rodnade lite men vägrade säga något utan suddade ut o torkade rent igen. Så höll de på hela veckan med ökande storlek på bokstäverna hela tiden, tills Fredagen kom,,då stod de med stora bokstäver över hela tavlan:

SPELAR INGEN ROLL, JU MER DU GNIDER JU STÖRRE BLIR DET.

Dagens ungar *LER*

Tror ni ska få några stycken jag på en gång hm..

Ung man i blomsterhandeln:
- Jag skulle vilja ha en fin bukett till en
välsvarvad blondin!
- Hade ni tänkt er något speciellt?
- Det är klart. Det är ju därför jag köper
blommor!

--------------------------------------------------------------------------

Det var en gång en rik kines som hade en önskan, ända sedan han var
ett litet barn, att bli japan. Flera gånger hade han varit hos en
specialist men specialisten hade nekat honom alla gånger utom den sista
gången, då kinesen hade bjudit många miljoner.
För att kunna genomföra operationen behövde man ta bort 5% av kinesens
hjärna. Kinesen gick med på det och operatonen genomfördes under 10
långa timmar. När operationen var klar och patienten vaknat upp sade
specialisten:
- Tyvärr har det blivit ett litet fel, vi har råkat ta bort 95% av din
hjärna. Varpå den f.d. kinesen svarar:
- Det gör ikke någe!

----------------------------------------------------------------------------

Det var bonden Jönsson som var på krogen en kväll och tog sig några
drinkar. Just när han fått in en ny drink kände han att han var tvungen
att krama svampen. Snål som han var, så var han rädd att någon skulle
sno hans drink, så han tog upp en lapp ur fickan och skrev:
-Jag har spottat i glaset.
Han la lappen vid sitt glas och gick sedan för att uträtta sitt ärende.
När han var färdig återvände han till sin plats och såg till sin stora
förtjusning att glaset fortfarande var fullt. Men när han kom fram
till baren såg han att det låg en lapp till vid glaset där det stod:
-Jag har också spottat i glaset!

-----------------------------------------------------------------------------

Prästen skulle gå hem till fru Svensson som nyss blivit änka. Han gick
dock fel och kom till fru Karlsson som nyss blivit av med sin gamla
cykel.
- Det var ju tråkigt det här, började prästen.
- Ja inte var det så farligt, svarade fru Karlsson. Han var ju gammal
och trög, sne och krogig där fram och höll inte luften därbak. Men han
var ju bra för pigorna att öva på.

-----------------------------------------------------------------------------

Så där nu får det räcka för idag *ler*

Den här är urgammal, men ändå lite rolig (o sann ): 

______

En språklärare försökte förklara det här med tinget "kön" för sina elever.
 
T ex, sa läraren, benämns båtar, flygplan och orkaner som "hon".
En av eleverna undrade vilket kön isåfall en dator skulle vara.
 
Läraren gjorde detta till en gruppuppgift och delade upp klassen i två grupper - killar för sig och tjejer för sig. Uppgiften var att ge datorn ett kön och motivera varför.

Tjejerna kom fram till att en dator definitivt är en "han" eftersom:

1. Han kan en hel del, men vet sällan hur han ska använda sin talang utan att få instruktioner.
    

2. Det är meningen att han skall hjälpa till att lösa dina problem, men hälften av tiden är han själv det största problemet.
    

3. För att få hans uppmärksamhet måste du först sätta på honom.

4. Så fort du skaffat dig en vet du att om du bara hade väntat litet längre skulle du kunna hittat en bättre modell.

Killarna, å andra sidan, ansåg att en dator är en "hon" eftersom:

1. Ingen, utom hennes skapare, kan förstå den inbyggda logiken.
    
2. Det språk en dator använder för att kommunicera med en annan dator är obegripligt för alla som inte är datorer.
    
3. Minsta lilla misstag lagras i ett långtidsminne och kommer att ställa till problem långt efteråt. 
    
4. Så fort du har fastnat för en, kommer du tvingas att spendera halva lönen på mer eller mindre nödvändiga tillbehör.

Kannibalerna hade tillfångatagit en finne och lät koka i stora festgrytan. Efter tre timmar gläntade de på locket, varpå finnen reste sig och sa:
"Härligt grabbar, är det någon som har en handduk?"

Det var en bonde som skulle lossa spannmål, men
det bar sej inte bättre än att det hände en liten olycka.
När han låg i sin sjuksäng på lasarettet och sköterskorna
kom och tittade i hans journal så hajjade dom till, varefter
de gick fram och lyfte på hans täckte, för att betrakta bonden ädlare delar.
Bonden sa inget i början, men efter ett par gånger så tröttnade
han och stoppade en sköterska som var i färd med att lyfta på täcket.
Han frågade henne varför hon skulle titta in under täcket.
Då svarade hon:
Det står i journalen att 'Lämmen föll ner och krossade foten vid sädestömning'!

"Min fru går på bilkurs, min äldsta dotter går på matlagningskurs, min yngsta på språkkurs, min äldsta son går på ridkurs och min yngsta son på danskurs."
"Och du själv då?"
"Jag går i konkurs.

  Läses av kvinnor som vill skratta resten av dagen och av män med en smula humor:)/ ESÅ

Skämt om män

"Vad är mannens syn på att hjälpa till i hemmet?"
"Att lyfta på benen när frun dammsuger."

"Vad är det för skillnad på en man och E.T.?"
"E.T. ringde hem."

"Varför går en psykisk analys mycket snabbare för män än för kvinnor?"
"När det är dags att gå tillbaka till barndomen är männen redan där."

"Vad sa Gud efter att han skapat mannen?"
"Bättre kan jag."

"Hur får man en man att göra sit-ups?"
"Lägg fjärrkontrollen vid fötterna."

"Hur motionerar en man på stranden?"
"De suger in magen varje gång de ser en bikini."

"Varför vill män gifta sig med oskulder?"
"De tål inte kritik."

"Varför är alla blondin skämt så korta?"
"För att män ska förstå dom."

"Varför har mannen alltid ett namn på sin penis?"
"De måste vara du med den som fattar alla deras beslut."

"Varför skapade Gud Mannen?"
"En massagestav kan inte klippa gräsmattan."

"Varför kan man likna mannen vid en snöstorm?"
"Du vet inte när han kommer, hur många tum du får, eller hur länge den stannar."

"Vad är höjden av dumhet?"
"144 män i ett och samma rum."

"Hur många män går det åt för att poppa popcorn?"
"Tre stycken, en som håller i grytan och två som lyfter och skakar spisen."

Tre blondiner fick varsin önskning. Den första önskade att hon skulle bli blondare än hon redan var *POFF* så blev hon blondare.
Den andra önskade att hon skulle bli mera blåögd *POFF* så fick ögon som var så blåa som den djupaste, klaraste brunn.
Den tredje önskade att hon skulle bli dummare än hon redan var och *POFF* så blev hon man!

"Vad heter en av världens tunnaste böcker?"
"Vad män vet om kvinnan."

"Vad är en mans uppfattning om förspel?"
"En halvtimmes bedjande, bönande och övertalning."

"Hur räddar du en man från att drunkna?"
"Tar bort foten från hans huvud."

"Vad kallar man en man med 50 i IQ?"
"Begåvad."

"Hur många män behövs det för att byta ett toarulle?"
"Man vet inte, det har aldrig hänt."

De riktiga Norrlänningarna

De riktiga norrlänningarna
En liten geografisk lektion
+15°C Det blir inte varmare än så här i Norrland, så vi börjar här;
När det är +15°C Tar Stockholmarna på sig mössor, vinterjackor och handskar. Norrlänningen solar.
+10°C Göteborgarna försöker förgäves starta upp centralvärmen i sina hus. Norrlänningen planterar blommor i trädgården.
+5°C Malmöbornas bilar vägrar att starta. Norrlänningen cruisar i en Volvo 240.
0°C Destillerat vatten fryser. Vattnet i Torneälven blir lite tjockare.
-5°C Folk i Skåne håller på att förfrysa. Norrlänningen grillar den sista korven före vintern.
-10°C Gävleborna sätter på värmen i sina hus. Norrlänningen tar på sig en långärmad tröja.
-20°C Stockholmarna flyr till Mallorca. Norrlänningen slutar fira midsommar, hösten har kommit.
-30°C Folk i Malmö dör av kyla och försvinner från jordens yta. Norrlänningen börjar torka tvätten inomhus.
-40°C Stockholm krackelerar sönder i kylan. Norrlänningen köar vid den lokala hembrännaren.
-50°C Isbjörnarna börjar evakuera Nordpolen. F21 senarelägger sin vinteröverlevnadskurs i väntan på bättre vinterväder.
-60°C Torneälven förfryser. Norrlänningen hyr video och stannar inne.
-70°C Den falska Norrlänningen flyttar söderut. Norrlänningen blir frustrerad eftersom det inte går att lagra brännvinet utomhus. F21 drar ut på vinteröverlevnadskurs.
-183°C Mikroberna i maten överlever inte. Samernas renar klagar över att mjölkarnas händer känns kalla.
-273°C ALL atombaserad rörelse stannar. Norrlänningarna börjar säga till varandra "He börjar kännas lite kallt ute".
-300°C Helvetet fryser till is. Norrlänningarna är ensamma.

#25 Haha..den va bra!!

Jösses, vilka roliga historier! Jag föll speciellt för #2 och #14 …

Vilken skön tråd. Fasen vad gott att få skratta, det är inte ofta man sitter och tjuter framför datorn:) Fortsätt….mera mera…..

Ja, fortsätt!!

En nybliven busschaufför krockade på sin första busstur. Polisen kom och frågade busschauffören vad som hänt.
Busschauffören svarade:
"Inte vet jag, jag var bak i bussen och sålde biljetter."

Polisen till den nervöse föraren:
"Det här skrothögen vägrar jag kalla bil!"
"Vilken tur, jag har nämligen inget körkort."

"Kors vad du skryter, snart påstår du väl att dina förfäder var med på Noaks ark!"
"Nej, de hade egen båt!"

Två myggor satt på Robinson cruse och prata. Så sa den ene:"Nä, nu sticker jag. Vi syns på Fredag."

Fotografen var utsänd för att ta en bild av en dam som fyller 90 år. När han går säger han:
"Jag hoppas verkligen kunna komma tillbaka och ta en bild när moster fyller 100 år."
90 åringen svarar direkt:
"Ja, det ska nog gå bra. Han ser ju så frisk och kry ut."

Turistbussen stannar vid bondgården och stockholmsdamerna vandrar runt, guidade av ägaren. De kommer till ladugården och en av damerna undrar:
"Har ni fortfarande kor kvar?"
"Javisst. Varför skulle jag inte det?"
"Otroligt. Kan det löna sig nu när man överallt kan köpa mjölk i pappförpackningar?"

Flera människor hade ringt till polisen i den lilla staden. Det handlade om kvalificerat djurplågeri. En polisbil körde i ilfart med påslagna sirener till stora torget där brottet pågick för fullt. Väl där kunde konstaplarna konstatera att där stod en blind man med sin ledarhund. Mannen hade lyft upp sin hund i selen och svingade honom runt sig.
"Människa, vad sysslar du med?" ropade en av poliserna.
"Inget speciellt," svarade den blinde, "jag ser mig bara omkring."

                     Uppsnappat gräl innifrån grannens: "Din idiot, jag skulle lika gärna kunna vara gift med fan själv!" tjöt hon. "Knappast," skratta han, "det vet du väl att så nära släktingar kan inte gifta sig med varandra!"

I en tågcupé satt en rysk soldat, en tjeckisk man, en yngre och en äldre dam.
När tåget körde genom en lång tunnel blev det alldeles svart. Plötsligt hörde man ett smack och sedan ett pang. När tåget hade kört ut ur tunneln hade den ryska soldaten en blåtira.
Den äldre damen tänkte:
Vilken fräck soldat kyssa den unga damen, bra av henne att slå till honom.
Den yngre damen tänkte:
Hur kunde den där soldaten hoppa på den där damen, härligt att hon slog till honom.
Den ryska soldten tänkte:
Smart drag av den där tjecken kyssa den unga damen och låta mig få slaget.
Den tjeckiska mannen tänkte:
Vilken bra idé, kyssa mig själv på handen och slå till ryssen.

#25 HAHAHA den var ju hur bra som helst :D den ska jag skicka till mina övriga norrländska Medarbetare!

#34 Hehe, visst är den härlig! Det är sanna verkligheten, eller?

njaeee verkligheten vette tusan om det är - inte för mig iaf, jag fryser när det är kallare än +15 grader - dvs jämt när man bor här uppe :)

men den gick hem hos mina Medarbetare iaf!

Ett bidrag från mitt jobb (har fullt med dåliga historier på väggen)

Känsliga personer varnas.

Två damer kommer gående hemåt efter en "blöt" helkväll.
Efter en stunds promenerande blir dom pinknödiga och går in på en kyrkogård och sätter sig ned för att uträtta sina behov. Då det inte finns något att torka sig med använder den ena damen sina trosor och slänger dom sedan. Den andra får tag i en begravningsbukett och torkar sig med den.
Sent på nattkröken kommer de hem till sina respektive gubbar.
Dagen efter ringer en av gubbarna till den andre och säger att det måste ha gått livat till igår eftersom frugan ertappades hemma utan trosor.
Helt klart säger den andre för när min kärring vände sig om och lade sig på mage så stack det ett kort upp ur röven med texten
" Tack för allt som varit, vi glömmer dig aldrig"

Här är en från mig:

En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över en
oljelampa. Och när hon gned den så kom naturligtvis en ande fram.
"Får jag tre önskningar nu?", frågade hon.
"Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens och sån skit så får man endast EN önskning
nuförtiden. Nå, vad ska det vara?"
"I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade
fram en
karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta
slåss med
varandra."
Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:
"Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år!
Tror inte
att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra!
Önska nåt annat."
Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:
"Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älskande man, som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet,
som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela
tiden. Kort sagt, en idealisk livskamrat."
Anden var tyst en stund och suckade sedan.
"Få se den där jävla kartan igen……."

En liten notis i Sydsvenska Dagbladet:

Ponny kom på oväntat besök.

GISLAVED Husse släppte ut hunden så att den skulle kunna kissa. Själv satt han kvar i soffan och lämnade ytterdörren öppen. Döm om hans förvåning när hunden kom tillbaka efter en stund -  i sällskap med en ponny. Det krävdes flera försök innan mannen lyckades baxa ut hästen genom dörren. Där utanför blev ponnyn stående.

Till slut fann mannen inget annat råd än att ringa polisen. Det var tidigt på natten till lördag och han fick uppmaningen att återkomma när han nyktrat till. Han ringde igen och bedyrade att han inte var berusad.

Polisen nådde så småningom hästägaren och ponnyn fick finna sig i att ledas tillbaka till sin hage.

(Misstänker starkt att ponnyn var en shettis)

 Det var en man som plötsligt blivit impotent. Efter flera veckors
       frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren.
       Efter en grundlig undersökning säger doktorn: Jag har dåliga   och
       goda nyheter.
       De dåliga är att musklerna runt> din penis har förtvinat, och det är
       tyvärr obotligt.
       Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i
       Halsgropen? Det finns en experimentell behandling, men det kan slå
       fel.
       Den går ut på att man implanterar musklerna från en elefantunges
       snabel i
       penis.Mannen tänker över saken och säger så: Tja, jag kan inte tänka

       mig ett liv utan sex, och jag skulle ångra mig för  evigt om jag
       inte
       försökte någonting, så vi prövar!! Så läkaren utför ingreppet och
       allt
       går som planerat. Några veckor senare går mannen ut med sin flickvän
       till
       en restaurang för att fira sin nya utrustning. När de sitter till
       bords,
       känner han hur det rör sig i skrevet,mer och mer, tills det gör
       riktigt
       ont. För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen.

       Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och
       greppar en
       källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i byxorna
       igen.
       Wow! säger den chockade flickvännen. Det var häftigt! Kan du göra
       det
       igen? Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen:Kanske,
       men jag vet inte om jag får plats med en fralla till i röven!

 En hustru stekte ägg till frukost åt sin make.
     Plötsligt kommer maken inrusande i köket.
     "Försiktigt," säger han, "FÖRSIKTIGT!  Sätt i mer margarin!
     Du steker för många åt gången."  FÖR MÅNGA!

     Vänd dem!  VÄND PÅ DEM NU!  Det behövs mer margarin.
     Åh, herre gud!  VAR ska du få plats med MER MARGARIN?
     Dom kommer att fastna!  Försiktigt… FÖRSIKTIGT!  Jag sa
     FÖRSIKTIGT!
     Du lyssnar ALDRIG på mej när du lagar mat!  Aldrig!  Vänd dem!
     Skynda dej nu!  Är du tokig?  Har du mist förståndet?
     Glöm inte att salta dem. Du vet att du alltid glömmer att salta
     dem.
     Använd saltet.  ANVÄND SALTET!  SALTET!!!

     Hustrun stirrar på honom.  "Vad i hela friden är det för fel på
     dej?"
     Tror du inte jag vet hur man steker ett par ägg?

     Maken svarar då lugnt, "Jag ville bara visa hur det känns när jag
     kör bil."

Göran Persson är på besök i vita huset, efter en god middag säger George
Bush:
"Well Goran, I don't know what you think of the members of your cabinet,
but mine are all bright and
brilliant."

"How do you know?" Frågar Persson.

"Oh it's simple. They all have to take a special test before they can
become a minister. Wait a second"

Bush vinkar till sig Colin Powell och frågar honom:

"Tell me Colin, who is the child of your mother and father who isn't your
brother or sister?"

"Ah it's simple, Mr President", svarar Powell, "It's me!"

"Well done, Colin", säger Bush och Persson är mäkta imponerad.

Väl hemma funderar Göran Persson över intelligensen I den egna regeringen.

Han ber Bosse Ringholm komma in och frågar med lurig ton i rösten:

"Säg mig Bosse, vem är barn till din mor och far men inte din bror och inte
din syster?"

Ringholm tänker och tänker men kan inte komma på svaret.

"Kan jag få ytterligare lite betänketid?" säger han.

"Du får 24 timmar", beslutar Persson och en skärrad Ringholm kallar in sina
medhjälpare, men ingen
kan komma på svaret.

Ringholm ringer andra ministrar, men ingen är till hjälp. Paniken närmar
sig och till sist vänder han
sig till Leif Pagrotsky, som av många anses vara den smartaste i
regeringen.

"Leif, jag har problem, du måste hjälpa mig", säger Ringholm. "Göran har
gett mig en sån där nästan
olöslig fråga igen och nu tror jag att min ministerpost står på spel".

"Hur lyder frågan?" säger Leif Pagrotsky och sträcker på sig…

" Vem är barn till din mor och far men inte din bror och inte din syster?"

"Enkelt" svarar Pagrotsky, "Det är ju jag!"

"Ja va' dum jag är, självklart!" säger Ringholm och skyndar över till Göran
Persson och redan I
korridoren ropar han

"Göran, Göran, nu har jag svaret! Det är Leif Pagrotsky."

Med förnöjsam min sätter han sig ned i besöksfåtöljen framför Persson.
Statsministern tittar på
honom med outgrundlig blick och skakar besviket på huvudet.

"Det är tråkigt det här, Bosse, men det är fel. Rätt svar ska vara Colin
Powell".

#43 den var bra!

Detta är något som jag fick på mejlen på jobbet, kanske inte är någon rolig historia men ändå ganska kul!

Det nya Telia av Jonas Gardell:

Jag lät installera en ny telefon, fick sedan en skyhög telefonräkning, ringde upp Telia och frågade…..
- Jag har en förfrågan angående en teleräkning jag har fått. Ni har varit hos mig och kopplat in ett nytt abonnemang och debiterat 310 kronor i resekostnad. Varifrån har man åkt för att det ska kosta så mycket?
De har åkt från Arbetscentralen, svarade Telia.
- Var ligger Arbetscentralen?
- Det vet jag inte.
- Ligger Arbetscentralen i innerstan?
- Ja, det gör den.
- Själv bor jag vid Slussen, som du vet är absoluta innerstan, hur kan det kosta 310 kronor att resa den sträckan?
- Det bara gör det, svarar Telia.
- Sedan har ni debiterat "teleuttag" 140 kronor…
- Det är för själva jacket.
- Men jag har ju mitt gamla jack kvar, ska jag betala för det en gång till?
- Varför frågar du allt detta?
- Jag heter Jonas Gardell och …
- Du ska få tala med någon annan.
Så går ännu en stund och sedan säger en röst:
- Debiteringen!
- God dag, säger jag, jag har blivit debiterad resekostnad 310 kronor på min teleräkning, och jag skulle vilja veta var den här Arbetscentralen ligger som man har rest ifrån.
- På Norrlandsgatan ligger den.
- Nu är det så att jag bor vid Slussen. Det är ju bara fem minuters resväg.
- Det kostar det.
- Får jag fråga hur man har rest?
- Hur menar du?
- Har man cyklat, åkt taxi…
- Man har åkt bil.
- Hur kan det kosta 310 kronor att fara en kilometer med bil?
För 310 kronor kommer man nästan till Arlanda i taxi, tur och retur. För 310 kronor kommer man till Norrköping med tåg.
- Det har regeringen bestämt.
- Har regeringen bestämt att det ska kosta 310 kronor att resa mellan Norrlandsgatan och Slussen? Med tunnelbana kostar det tolv spänn.
- Vad vill du egentligen?
- Jo, jag heter Jonas Gardell och…
- Du ska få prata med Klas Gustafsson, han har hand om sånt
här.
Lite senare blir jag uppring, inte av Klas Gustafsson utan av en
kvinna som vi kan kalla Sonja. Sonja säger att Arbetscentralen inte ligger på Norrlandsgatan utan på Söder där jag bor. Då säger jag att det ju i så fall är ännu närmre till mig. Sonja svarar att 310 kronor plus moms är Minimipris för en resa, en restimme 310 kronor.
- Men han har ju bara rest i fem minuter.
- Gör ingen skillnad.
- Det gör det väl. Ni har debiterat arbetskostnad också, en
timme, 310 kronor.
- Det gör vi alltid.
- Men han arbetade ju bara i femton minuter.
- Gör ingen skillnad.
- Snälla ni, ni har ju inklusive resa och arbete bara ägnat er tjugo minuter åt mig, ändå ska jag betala för två timmar.
- Man måste ju skilja på resa och arbete. Såna är reglerna. Man betalar för varje påbörjad timme.
- Fast man bara har arbetat och rest i tjugo minuter?
- Visst.
Nu börjar en otäck tanke mala i mig, jag måste fråga:
- Förlåt, om ni påbörjar arbetet 10.55 och avslutar det 11.05, får man betala för två timmar då?
- Ja, det är ju två timmar.
- Nej, det är tio minuter, men ni menar alltså att ett arbete som utförs mellan 10.45 och 10.55 räknas som en timme medan ett arbete som utförs mellan 10.55 och 11.05 räknas som två, fast den faktiska arbetstiden i båda fallen är lika lång.
- Ja. Så menar vi. Ja.
Jag vill poängtera att citaten är ordagranna. Till slut betalade jag 310 kronor för fem minuters resa med bil. 310 kronor för femton minuters arbete och 140 kronor för ett jack jag redan hade. Plus moms.
Det här är det Nya Telia. Ett Telia som har gått på charmkurs. De är trevliga som fan. Och riktiga lurendrejare. Och nästa gång Telia kommer till er, begär att de stannar i en timme, för det har ni betalt för. Åk sedan runt i deras bil en timme, det har ni också betalt för!
Hälsa från mig

Jonas Gardell

Brunett?
En ung brunett kommer till doktorn och säger att hennes kropp gör vansinnigt ont var hon än rör vid den.
"Omöjligt", säger doktorn. "Visa mig."
Med sitt finger petar hon sig själv på armbågen och skriker av smärta. Hon  trycker på sitt knä och skriker, och på sin fot och skriker.
Doktorn - "Ni är inte brunett, eller hur?"
Kvinnan - "Nej, jag är egentligen en blondin."
Doktorn - "Trodde väl det, ni har ett brutet finger."

Drick citronsaft
Den unga nunnan berättade för abbedissan att hon hade blivit förförd.
- Drick citronsaft, rådde abbedissan.
- Hjälper det?
- Nä, men det tar i alla fall bort den där belåtna minen.

Halmstrå´t
Frun ligger på alla fyra i rabatten när maken utbrister:
- Men herre jösses, nu får du väl börja motionera, din bakdel ser ju ut som en hel skördetröska!
Senare på kvällen när maken och frun ska krypa till sängs och mannen är lite kelsugen, så märker han att frugan är lite sur, så han säger:
- Men va´ är det med dig?
- Du tror väl inte jag tänker starta hela maskineriet för bara ett halmstrå!

Envis anka
En anka går in i en bar och frågar bartendern: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej."
Ankan: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej."
Ankan: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej, vi har inget bröd."
Ankan: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej, vi har inget jävla bröd här!"
Ankan: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej! Är du döv eller?" "Vi har inget jävla bröd här! Frågar du
om jag har bröd en gång till så spikar jag fast din jävla näbb i bardisken
din irriterande jävel!"
Ankan: "Har du spik?"
Bartendern: "Nej."
Ankan: "Har du bröd?"

Han sa: Använder du BH? Du har ju inget att stoppa i den ….  

Hon sa: Du använder ju byxor … …

Varför är gifta kvinnor tyngre än singelkvinnor?  
Singelkvinnor kommer hem, ser efter vad som är i kylen och går och  
lägger sig!  

Gifta kvinnor kommer hem, ser efter vad som är i sängen och går till  
kylskåpet!

Mannen: Gud, varför gjorde du kvinnan så vacker?  
Gud: För att du skulle älska henne  
Mannen: Men, varför gjorde du henne så dum?  
Gud: För att hon skulle kunna älska dig

det va en familj som skulle köpa en papegoja. i affären vanra dom för att den kunde va lite ful i mun för den har stått på en bordell förut! å när dom koimmer hem så efter en stund kommer dottern i  huset hem å då säger papegoja en ny bordell å 2 nya Flickor! sen kommer pappan i hustet hem då säger papegoja det kan inte bli bättre 2 nya horor å en ny bordell men samma gammla kunder! Tjena Tony!!!!

Läran om kretsloppet
Pelle kommer hem med stinkande och smutsiga kläder.
- Varför är du så smutsig? säger hans mamma.
- Jag trilla omkull i gräset, säger Pelle.
- Men sådär ser väl inte gräs ut! säger mamman.
- Det är sånt gräs som korna redan ätit, säger Pelle.

hahahah, bra historier ni kan ^^ xD

På ett sjukhus, i ett väntrum, sitter de anhöriga till en mycket sjuk
person.
Läkaren kommer in, mycket trött och säger: - Jag är så
ledsen. Jag har dåliga nyheter. Det enda hoppet för er släkting är en
hjärntransplantation.
Det är väldigt riskfyllt MEN det är det enda hoppet. Ni får
själva betala för hjärnan.

Efter en lång tystnad frågade någon
"Okej, hur mycket kostar en hjärna?"
Läkaren svarade: 5 000 kr för en manlig hjärna och 200 kr
för en kvinnlig.

Männen i rummet försökte hålla sig för skratt och
att undvika ögonkontakt med kvinnorna.

En av männen frågade med ett något triumferande uttryck i ansiktet:
Varför kostar den manliga hjärnan så mycket mer?"

Läkaren log åt den något oskyldigt, barnsliga frågan
och svarade: Det är standardprissättning. Vi måste sänka
priset på kvinnliga hjärnor eftersom de ju faktiskt är använda.

**MODIGT:
**han kommer hem stupfull mitt i natten och ser sin fru ligga i sängen men hon sover inte. han ställer fram en stol och placerar den precis framför henne och sätter sig på den. När hon frågar vad f-n han sysslar med så säger han bara att du vill sitta på första bänkraden när cirkusen börjar.

**MODIGARE:
**han kommer hem stupfull mitt i natten och ser att sin fru står och väntar på honom i dörren med en kvast och han säger: "städar du eller förbereder du dig på en flygtur?"

MODIGAST:
han kommer hem stupfull mitt i natten, luktar parfym, har läppstift på kragen och hans fru står och observerar dig med mord i blicken. Han går fram till henne, daskar till henne på stjärten och säger "nu är det din tur!".

vilka roliga historier!! hehe…

En "transsexuell" kille kom tillbaka efter sin könsbytesoperation till tjej. Kompisarna frågade hur det var och om det inte gjorde ont när de hade skurit av snoppen? nej det var inte så farligt sa han/hon.

- värst var nog när de tog bort halva hjärnan.

#59 är det männens hämndhistoria kanske?

Här kommer en från mig. Med hästiginriktning! ^^

En hästägare säger till en annan hästägare: Hur går det med din nya häst?

-Det går bra. Han är både snäll och artig!

-Hur kan en häst vara artig?

-Jo, han låter alltid mig hoppa hindret först!

Smart nog att ta sig över älven…

Tre män var på en skogstur när de plötsligt kom till en stor, brusande älv. De måste ju komma över till den andra sidan men hade ingen aning om hur de skulle klara av det.

Den förste mannen bad till Gud: "Käre Gud, ge mig styrka att korsa den här älven!" Och Pang! så gav Gud honom starka armar och ben så att han kunde simma över älven på två timmar, efter att nästan ha drunknat flera gånger.

Då sa näste man: "Käre Gud, ge mig styrka och verktyg så jag kan korsa den här älven!" Och Pang! så gav Gud honom en roddbåt och han klarade av att ro över älven på en timme, även om båten var på väg att välta flera gånger.

Den tredje mannen hade sett hur det hade gått med de två andra, så han bad också en bön: "Käre Gud, ge mig styrka, verktyg och intelligens så jag också kan komma över älven!" Och Pang! så skapade Gud om mannen till en kvinna. Hon såg på kartan, gick uppför älven ett par hundra meter och gick sedan över bron.

#62 :-)

**     I  Köttdisken.

****    Är det verkligen kycklingkött det där?

**    Javisst, men ibland blandar vi i lite häst-kött.
**
     Hur blandar ni då?**

    Fifty-fifty, en häst och en kyckling.

Bonden och hans hund satt och tittade på en cowboyfilm, när bonden plötsligt säger till sin hund:
Kolla vilken knäppis, cowboyen pratar med sin häst.

Cowboyen och hästen satt på en pub och spelade kort.
Helt plötsligt började hästen äta på ett av korten.
Nämen, vad gör du? utbrast cowboyen. Äter du upp korten?
Ja, det är ju klöver!!

Läst i tidningen :
Slaktare misstänkt för att ha blandat hästkött i korven.
Slaktarens fru var också inblandad!

En man skulle ta sig över Klippiga Bergen.  Han kommer fram till ett stall och frågar om han kan få köpa en häst.
Visst. "Den här hästen är riktigt lydig. När du säger "Puh" så skrittar den, när du säger "Puh-Puh" så travar den och när du säger "Amen" så stannar den. Manne tyckte det var en klok häst så han köpte den. Efter en timme tyckte han att det gick lite för sakta, så han prövade med "Puh-Puh". Hästen satte då av i snabb trav. Snart såg mannen ett stort stup närma sig, men han hade glömt vad han skulle säga för att stanna hästen.
Han började därför att be en bön om hjälp och avslutade den med Amen. Då stannade hästen och det var ju tur, för den stannade bara några centimeter från ravinens kant. 
Då pustade mannen lättat ut: Puh!

Jag har hittat en hästsko idag vet du vad det betyder? 
Ja, svarar Kattis. Någonstans springer en häst barfota.

En något dragen ridande officer blir stoppad av kasernvakten:
**Halt, vem där?
**Kapten Karlsson, känner ni inte igen mej?
**Nej.
**Men ni känner väl igen hästen?
Ja, han får komma in.

hahahhaha va ni kan skrattar så man trillar av stolen:D:D:D:D:D:D:D:D

Nisse "I går sköt jag en hare med ett gevär på hundra meter"
**Gustaf " Är ditt gevär så långt?"
**Nisse "Nej, jag menar att jag sköt med gevär en hare på hundra meter"
**Gustaf "Jaså? Finns det så stora harar?"
**Nisse "Nej! Jag sköt på hundra meter en hare med gevär"
Gustaf "Hm… Då hade du tur att inte haren sköt först!"

**Gnäggar bäst som gnäggar sist .
**

**Kvinnor som letar Äkta make
**
Äkta make-supervaruhus öppnade nyligen där kvinnor kunde gå och välja en make bland många män. Det består av fem våningar, där männens positiva egenskaper ökade ju längre upp man kom.

Den enda regeln var, när du har öppnat dörren till en våning, MÅSTE du välja en man från den våningen; om du gick upp en våning kunde du inte gå tillbaka förutom för att lämna varuhuset och aldrig komma tillbaka igen.

Ett par väninnor gick till varuhuset för att hitta några äkta makar…

Första våningen: På dörren satt en skylt som sa: "Dessa män har jobb och älskar barn." Kvinnorna läste skylten och sa: "Tja, det är bättre än att vara arbetslös och inte gilla barn, men jag undrar vad som finns längre upp?". Så de gick en våning upp.

Andra våningen: Skylten sa: "Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn och ser extremt bra ut." "Hmmm, " sa damerna, "Men jag undrar vad som finns på nästa våning?"

Tredje våningen: Den här skylten sa: "Dessa män har välbetalda jobb, ser extremt bra ut, älskar barn och hjälper till med hushållsarbetet." "Wow, " sa kvinnorna, "mycket frestande." Men det fanns en våning till så de gick högre upp.

Fjärde våningen: Den här dörren hade en skylt där det stod: "Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn, ser extremt bra ut, hjälper till med hushållsarbetet och är väldigt romantiskt lagda." "Oh, kära nån!" utbrast kvinnorna, "Tänk bara vad som måste finnas på nästa våning!" Så de gick vidare upp till den femte våningen.

Femte våningen: Skylten på dörren sa: "Den här våningen är tom och finns bara till för att bevisa att kvinnor är helt jävla omöjliga att behaga. utgången finns till vänster, vi hoppas att ni ramlar i trapporna.

**HUR MAN IMPONERAR PÅ EN KVINNA
**
Ge henne vin, överraska henne, ring henne, ge henne komplimanger, krama henne, ta ut henne på restaurang, håll om henne, gå ut och handla med henne, le åt henne, skratta med henne, gråt med henne, ge henne smycken, kela med henne, köp blommor åt henne, håll hennes hand, skriv kärleksbrev till henne, lyssna på henne, åk till månen och tillbaka för henne.

**HUR MAN IMPONERAR PÅ EN MAN
**Kom naken o ta med dig öl.

En hustru stekte ägg till frukost åt sin make.
Plötsligt kommer maken inrusande i köket.

"Försiktigt," säger han, "FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin!"

"Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA!"

"Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU! Det behövs mer margarin."

"Åh, herre gud! VAR ska du få plats med MER MARGARIN?
Dom kommer att fastna! Försiktigt… FÖRSIKTIGT! Jag sa FÖRSIKTIGT!
Du lyssnar ALDRIG på mej när du lagar mat! Aldrig! Vänd dem! Skynda dej nu! Är du tokig? Har du mist förståndet? 
Glöm inte att salta dem."

"Du vet att du alltid glömmer att salta dem. Använd saltet. ANVÄND
SALTET! SALTET!!! "

Hustrun stirrar på honom. "Vad i hela friden är det för fel på dej?
Tror du inte jag vet hur man steker ett par ägg? "

Maken svarar då lugnt, "Jag ville bara visa hur det känns när jag
kör bil."

 Jag tycker att den är rolig:) det beror kanske på att jag har sådan humor….

Varför fiser män oftare än kvinnor?
För att kvinnor inte kan vara tysta tillräckligt länge för
att bygga upp trycket som krävs.

Om din hund skäller vid bakdörren och din fru
skäller vid entrédörren, vem släpper du in först?
Hunden, naturligtvis. Han tystnar när han får komma in.

Jag gifte mig med fröken Rätt. Jag visste dock inte att
hennes förnamn var Alltid.

Kvinnor kommer aldrig att bli jämlika med män
förrän de kan gå nedför gatan, flintskalliga och med ölmage och fortfarande
tro att de är sexiga.

I begynnelsen skapade Gud jorden och sedan vilade han.
Sedan skapade Gud Mannen och sedan vilade han.
Sedan skapade Gud Kvinnan. Sedan dess har varken Gud eller
Mannen vilat.

Detta är till "grabbarna" som behöver ett
gott skratt och till de få kvinnor som klarar att höra sanningen.

Besök på BB.

Ett par kom akut in på BB eftersom kvinnan skulle förlösas. De hänvisades in till ett kontrollrum, där läkaren sedan skulle komma in och kolla läget. Några minuter senare kommer läkaren in i rummet, och frågar kvinnan: "-Har slemproppen gått ännu?" Kvinnan svarade "-Ja, men han skulle bara parkera bilen…"

#72 Hahaha ……………. Fler på lager???????

HÄR KRUSAS INGEN!!!!

En man sitter hemma och kollar sport på tv när hans fru frågar:
Kan du fixa lampan i hallen?? Han tittar snett på henne och säger:
Ser jag ut som en elektriker ?

Men kan du fixa kylskåpsdörren då?? Laga kylen ??
Ser jag ut som en kylmontör??

Jaha, men du kan väl åtminstone fixa trappsteget vid ytterdörren.
Han säger: Jag är f-n ingen snickare och fixar inga trappsteg!! Ser det ut
som det står Järnia i pannan på mig ? Jag har fått nog. Jag går till
puben.. Han går till puben och dricker några timmar och börjar få
skuldkänslor och bestämmer sig för att gå hem och laga de trasiga sakerna.

När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat, lampan i hallen
fungerar och att kylskåpsdörren är hel.

Älskling, hur har det här gått till??
Tja, efter du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite. Just då
passerade en ung man och frågade vad som var fel. Och jag sa som det var.

Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom
eller bakade en kaka.

Jaha sa mannen: Vad blev det för sorts kaka då??

Men Hallååååå… Ser jag ut som en jävla konditor eller?

Detta är ingen skämtfråga utan faktiskt är följande utarbetat av en
psykolog. Ingen jag känner har svarat rätt, inklusive jag själv.
" En kvinna var på sin mors begravning. Där mötte hon en man hon inte
kände igen. Hon tyckte att mannen var fantastisk - rena drömmannen
och hon blev förälskad ögonblickligen! Då begravningen var över,
försvann han utan att hon fått hans telefonnummer. Ingen visste vem
han var så hon kunde inte kontakta honom. Några dagar senare mördar hon
sin syster… "
Fråga: Vad var motivet till mordet på hennes syster?
(… tänk lite innan du svarar och skrolla sedan ner ..)

Svar: Hon hoppades att mannen skulle dyka upp på även denna begravning!

Om du har svarat rätt, tänker du som en psykopat. Detta var ett test
skapat av en känd amerikansk psykolog och som användes för att se om man
tänker som en mördare. Många seriemördare som deltog i testet svarade
rätt på frågan. Om du svarade fel kan du skatta dig lycklig.
Om du har svarat rätt, ber jag dig vänligast att meddela mig, så att
jag kan ta bort dig från min mail-lista.

En impotent fikus, kallas han krokus?
Musmatta? Heter det inte trosskydd?
Om man gör illa snoppen på jobbet, får man skade-stånd då?
Ett annat ord för gladporr, blir det ler-gök?
Valuta fiffel i Japan, kallas det yen-manipulation?
När Nalle Phu är på sjukhuset, letar han då efter bi-trädet?
Om man äter för mycket järntabletter, blir man ringrostig då?
Motsatsen till stridspitt - är det civilstånd?
Om man frågar efter ett drev till cykeln, är det då en kuggfråga?
En klockmålare som blir förbannad, lackar han ur?
Förr i tiden när telefonen byggdes av keramik, ägnade sig då
telefonfabrikerna åt luren-drejeri?
Om en bonde kunde så viagra på åkern, skulle de då växa jordfräsar?
Om man ger viagra till en krukväxt, blir det en jucka-palm då

Lite notiser

Sydsvenska Dagbladet:

Våldtäktsman dömd till 2 år i Eslöv
(Fy för att tillbringa 2 år i Eslöv!)

21-åringen anhölls misstänkt för grov stöld av åklagare.
(Åklagare är hett eftertraktade på Svarta börsen har jag hört!)**_

Nordvästra Skånes Tidningar:** Mannen dog medan kvinnan avled. (Och skillnaden är…?!)**

Örebrokuriren:** Gynekolog hittade knarkgömma. (Var undrar man genast?!)**

Svenska Dagbladet:_**
Färre gökar i södra Sverige.
(Vilket låter märkligt med tanke på hur många barn som fötts hittills i år!)

Ingen av de omkomna hade livshotande skador
(Istället dog de av…??)**_

Upsala Nya Tidning:** Högsta Domstolen prövar manlig omskärelse. (Tur att man inte är anställd där…)**

Bergslagsposten:_**
Inga spår efter skidåkare.
(Han måste ha flugit fram)

Huset som brann ned till grunden blev totalförstört.
(Nähä…?)**_

Ölandsbladet:** Mindre poliser till Borgholm. (Vad är maxlängden?)**

Helsingborgs Dagblad:** Vi skriver alt dåligare. (Det jör vi vel inte!)**

Dagens Nyheter:** Audis dieselversion av A8 imponerar med sin låga bensinförbrukning. (Inte undra på!!)**

Expressen:** Svältdöd blir vardagsmat. (Vad blir då festmat?)**

Dagen:** Lam pojke bortsprungen. (Hur lam var han sa du?)**

Aftonbladet:_**
Arbetslösa har rätt till dagisplats.
(Då är de ju åtminstone sysselsatta!)

Polisen grep torsk i fiskhamnen.
(Var hittar man annars torsk?)

Storgråtande bedyrade den 30-åriga porrstjärnan sin oskuld.
(Yeah right!)**_

Östersundsposten:** Krockade med älg på motorcykel. (Åker älgar motorcykel…?)**

Metro:_**
Yrkesmördare misstänkt för mord.
(Vadå, han gjorde ju bara sitt jobb!!)

Tre greps för våldtäkt på Finlandsfärja.
(Hur stor är sannolikheten att det finns TRE män som tänder på Finlandsfärjor??)

#77 *asg, asg, asg* Så tokit det kan bli

 Fortkörning

Polisen: Ni körde för fort!

Kvinnan: Oh, jag förstår.

Polisen: Kan jag få se körkortet.

Kvinnan: Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.

Polisen: Har ni inget?

Kvinnan: Jag har förlorat det fyra gånger för att ha kört onykter.

Polisen: Kan jag i stället få se registreringsbeviset.

Kvinnan: Tyvärr inte.

Polisen: Varför inte?

Kvinnan: Jag har stulit bilen.

Polisen: Stulit den?

Kvinnan: Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar.

Polisen: Vad har ni gjort?

Kvinnan: Delarna av honom ligger i plastpåsar i bagageutrymmet ifall ni vill kolla.

Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter

förstärkning. Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar, och ett polisbefäl närmar sig med dragen pistol.

Polis 2: Kan ni gå ur bilen?

Kvinnan: Är det något problem?

Polis 2: Min kollega har sagt att ni har stulit den här bilen, och mördat ägaren.

Kvinnan: Mördat ägaren?

Polis 2: Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan?

Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget.

Polis 2: Är det här er bil?

Kvinnan: Naturligtvis, här är registreringsbeviset.

Polisen är alldeles tyst.

Polis 2: Min kollega säger också att ni inte har något körkort.

Kvinnan gräver i handväskan, tar upp sin plånbok, och räcker sedan över körkortet.

Polis 2: Jag måste medge att jag är konfunderad. Min kollega har berättat

att ni inte har något körkort, inget registreringsbevis, att ni har stulit bilen och mördat ägaren!

Kvinnan: Jaha och snart påstår han väl att jag körde för fort också???

#79 Den är så bra :-) Men man hade väl knappast vågat göra så…

Rattfylleri

En man hade blivit stoppad av polisen för han hade vinglat över hela vägen och blev ombedd att blåsa.

Mannen: -Jag kan inte blåsa i den, jag har astma och om jag blåser nu så kan jag få ett anfall.

-Jaha, sa polisen: - då får ni följa med till stationen och ta ett urinprov.

-Nä, det går inte jag har diabetes och kissar jag då då sjunker mitt blodsocker och jag kan bli medvetslös.

-Nähe, fortsatte polisen: -Då får vi ta ett blodprov då.

Nä, det går inte det heller jag har nämligen blödarsjuka och om ni sticker mig då kan jag förblöda.

-Jaha, sa polisen: -Men då gör vi så här du kliver ut ur bilen och går i en rak linje.

Nä, det går inte för jag é… full.

Alla barnen åt hamburgare utom Conny för det var hans (shetlands)ponny!

Eller min egenhändigt komponerade Slogan

SHETLANDSPONNYN, är inte bara söta, de är GODA också!

#79: Suverän!

#Annette  Jag vet inte om du vill prata med mig igen…..

Eftersom jag tillbringat 16 år som städkärring på Volvo LV så gillar jag den här:

-På ett jättestort företag har  fem kannibaler anställts som handläggare.

Första  arbetsdagen säger chefen:

- Ni har nu fast arbete, tjänar bra  och kan äta i vår matsal, så låt de
andra människorna vara  ifred!  OK?

Kannibalerna lovar att inte  röra kollegerna.

Efter fyra veckor kommer chefen igen  och säger:

- Det saknas en städerska, är det  någon av er som vet var det har blivit
av henne?

Alla kannibalerna skakar på huvudena  och svär på att de inte har med
saken att  göra.

När chefen har gått vänder sig en av  kannibalerna om till de andra:

- Okej, vem av er  miffon har käkat upp städtanten??

Den bakersta kannibalen  svarar med låg röst och skuld i blicken:

- Det var  jag.

- Din förbannade jävla idiot!!!,  säger den förste

- De sista fyra veckorna har vi ätit  områdeschefer, teamledare,
projektledare och IT-konsulter utan  att någon har märkt det, och så skulle
du prompt sätta i dig  städkärringen!

#85:

När en lastbilschaffis stannar för rött glider en liten Suzuki Swift upp jämsides.
Ur Swiften hoppar en blondin, som springer runt till lastbilens
förardörr och knackar på. Lastbilschaffisen vevar ned rutan och
blondinen säger:
Hej, jag heter Lena och din last håller på att läcka ut .

Lastbilschaffisen struntar fullständigt i blondinen, men när han
stannar vid nästa rödljus glider Swiften upp jämsides igen.
Blondinen
hoppar ur, springer runt och knackar på förardörren.
Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen utbrister igen:
Hej, jag heter Lena och din last håller på att läcka ut!

Lastbilschaffisen skakar på huvudet och fortsätter nedför gatan.
Vid det tredje rödljus-stoppet händer samma sak igen. Andfådd hoppar blondinen ur Swiften, springer runt och knackar på fönstret på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen säger på nytt:
Hej, jag heter Lena och din last håller på att läcka ut!

När det blir grönt drar lastbilschaffisen på och hinner fram till
nästa rödljus i god tid innan Swiften. Den här gången hoppar
lastbilschaffisen ur och skyndar iväg att möta Swiften. Han knackar
på fönstret till förardörren och när blondinen vevar ned rutan säger
han:
Hej, jag heter Bosse, det är mitten av januari och jag kör
saltbilen!

 
Jag säger upp mig som vuxen…

Härmed säger jag upp mig som vuxen. Jag har bestämt mig för att jag bara vill ta det ansvar som passar en åttaåring.

Jag vill gå på McDonald's och tro att det är en trestjärnig
restaurang.

Jag vill tycka att M&M är bättre än pengar, eftersom man
kan äta dem.

Jag vill springa barfota i mjukt gräs, smutsa ner byxorna,
ligga under ett stort träd och kolla på när grenarna rör sig i vinden, ha en saftkiosk tillsammans med mina vänner en varm sommardag.

Jag vill ha regnställ och gummistövlar och få plaska i pölarna.

Jag vill att mamma gör goda mackor och varm choklad.

Jag vill tillbaka till den tid då … livet var enkelt.

När jag kände till allt om färger, multiplikationstabellen
och barnsånger.
Och ingenting bekymrade mig, allt jag visste att jag inte
visste, brydde jag mig inte om.

Allt jag visste var att vara lycklig för att jag inte kände
till de bekymmer jag skulle bekymra mig för.

Jag vill tro att världen är rättvis och att alla är ärliga och snälla.

Jag vill tro att allt är möjligt.

Jag vill ha möjligheten att bli överväldigad av de små
sakerna och händelserna igen.

Jag vill leva enkelt igen.

Jag vill inte att min dag skall bestå av datatrassel, berg
av pappersarbete och dåliga nyheter.

Jag vill inte tänka på att få lönen att räcka en hel månad.

Jag vill slippa läkarräkningar, skvaller och att mista människor jag tycker om.

Jag vill tro på betydelsen av en kram, ett vänligt ord,
sann rättvisa, fred, drömmar, och jag vill göra änglar i
snön igen.

Så här är mina kreditkort, mina bilnycklar, mina räkningar
och min pensionsförsäkring. Härmed drar jag mig officiellt
tillbaka som vuxen.

Vill du diskutera detta får du fånga mig först - Kull!

Vi ses i sandlådan. Om jag får leka med dina grejer får du
leka med mina.

Kom ihåg de enkla sakerna i livet!

#88 gud vad bra!!!  kunde ha sagt det själv, men jag kan inte komma på en sådan sak.

James Bond sätter sig bredvid en vacker kvinna vid en bardisk och

börjar pilla på sin klocka.

- "Är din dejt försenad?", undrar kvinnan.

- "Nej", svarar Bond, "det här är en specialklocka som skickar

information. Just nu står det att du inte har några trosor på dig." Kvinnan blir förskräckt.

- "Men då fungerar den inte!"

Bond knackar på klockan.

• "Den går en timme försenat".

Ha ha snacka om själv förtroende…

**

Det perfekta paret

**

Det var en gång en perfekt man och en perfekt kvinna som möttes. Efter att under en tid haft ett perfekt förhållande gifte de sig med varandra. Bröllopet var perfekt. Deras liv tillsammans var naturligtvis perfekt.

En blåsig och kall julafton var detta perfekta par ute och åkte i sin perfekta bil längs en krokig och enslig väg. De lade då märke till en man som var strandsatt vid sidan av vägen. Eftersom de var ett perfekt par så stannade de naturligtvis för att hjälpa till. Vid vägkanten stod jultomten med en stor säck full av julklappar. Det perfekta paret önskade naturligtvis inte att alla barn skulle bli besvikna så de plockade upp jultomten och lastade in alla julklapparna i bilen.

Snart var de åter på väg med tomten och alla leksakerna. Tyvärr så blev vädret bara sämre så de råkade ut för en våldsam krock. Tråkigt nog överlevde bara en av dem.

Vem överlevde?

(Svaret står längre ner…)

Det var den perfekta mannen som överlevde! Han var den enda som existerade i verkligheten. Alla vet ju att jultomten inte finns och det finns inga perfekta kvinnor heller.

(Är du man så sluta läs här!)

(Är du kvinna så fortsätt läsa längre ner…)

Om det inte finns någon tomte och inga perfekta kvinnor så måste det alltså varit mannen som körde bilen. Detta förklarar varför bilen krockade!

(Om du är man och läser detta så bevisar det bara ytterligare en sak - Män lyssnar aldrig!)

Här kommer några tips hur du kan förvandla ditt eget hem till ett strålande semesterparadis!

Flygsemester:
Packa 20 kg sten i den mest otympliga resväskan du kan hitta. Bär sedan runt på den ca 2 timmar i din lägenhet. Sätt dig i en barnstol, bind fast armarna från armbågarna i armstöden och be en så stor människa som möjligt att trängas bredvid dig. Försök sedan att äta med kniv och gaffel ur en liten papplåda. Be personen bredvid dig välta ett glas rödvin på dig och spy i en papperspåse.

Utlandssemester:
Köp ett solariekort à 10 ggr och använd alla under en och samma dag. Njut kvällen med mycket sprit eller måttligt intag av ricinolja och natten med barhäng vid toalettstolen. Nästa morgon, gå ut barfota och trampa i glas, sitt sedan inne resten av veckan med foten i vädret. Skriv kort till dina nära och kära och skryt om hur varmt och skönt det är.

Alpsemester:
Ta på dig dina vinterkläder samt pjäxorna, försök sedan att tränga dig in i garderoben med skidorna och stavarna på plats. Kom ut ur garderoben och bränn din tunga på en mugg med för varm choklad. Drick därefter öl och sprit på fastande mage. Häll även en hink med isbitar i trapporna och försök sedan att klara dig bärandes stavar och skidor ner till nedre våningen. Kortskrivning till nära och kära från sjukhuset precis som vid utlandssemestern.

Golfsemester:
Ta på dig dina finaste utekläder och ge dig ut på en promenad i områdets grönområden, helst där det finns buskar m.m. Ta med en skottkärra full av paraplyer och munnen full av svordomar. Regn är önskvärt. Bege dig sedan till områdets förortskrog för att ljuga om golfsemestern.

Fiskesemester:
Tidigt på morgonkvisten, snubbla runt i närmaste stenröse. Stick händerna i en taggig buske så att fingrarna blir fulla med små sår. Blöt ner dina kläder och smörj in innehållet ur en gammal sillburk. Återvänd hem utan fångst, frustrerad, trött och hungrig. Svordomar och lögner som på golfsemestern.

Stugsemester:
Stanna hemma, stäng av elen och varmvattnet. Ät konserver varje dag direkt ur burk och även rå korv. Köp klipulver och riv dina lemmar blodiga. Kladda på myggoljan för autentisk lukt. Läs samma gamla Hemmets Journal från 1971 om och om igen.

Stugsemester med Bastukväll:
Samla några kraftiga gubbar i ett litet rum. En ställer sig i ett hörn av rummet och fräser, resten pruttar, halsar Koskenkorva och skriker högljutt sina åsikter om kvinnor, sprit och hur ofattbart stark en gubbe är, utan att lyssna på de andra. I slutet av kvällen hoppar en av gubbarna med huvudet före i en stentrappa.

Simuleringssemester ger precis samma resultat som vilken traditionell semester som helst: Du är riktigt glad över att komma tillbaka till jobbet igen.

#91. Akta dig så du inte får bo i garaget i fortsättningen!

Mammatest

En mamma var ute och gick med sin 4-åriga dotter. Dottern plockade upp något från marken och stoppade det i munnen. Mamman tog saken ifrån henne och sa till henne att inte göra så.

- Varför då? frågade dottern.

- För att den har varit på marken och du vet inte vart den varit, den är smutsig och kan vara full med bakterier.

Då tittade dottern på mamman full av beundran och frågade:

- Mamma, hur vet du allt sånt här?

Uh, mamman var tvungen att tänka snabbt.

- Alla mammor vet sånt här, det är en del av mammaprovet, det måste vi veta annars får vi inte bli mammor.

De gick vidare en stund. Dottern var tyst i 2-3 minuter men hon tänkte mycket på mammans svar, så plötsligt sa hon:

- Nu förstår jag!!! Om man inte klarar provet då blir man pappa.

- Precis, svarade mamman med ett stort leende på läpparna.

Engelsmannen, amerikanen och skåningen

Ett par från Malmö satt och åt frukost på ett hotell, och där satt också ett par från England och ett par från USA. De hörde först engelsmannen säga:

- Can you pass me the sugar, sugar!?

Det var fyndigt tänkte skåningen.

Sen hörde han amerikanen säga:

- Can you give me the honey, honey!?

Skåningen tänkte att detta var genialt.

Han försökte tänka ut något liknande att säga till sin fru. Till slut kom det:

- Kan du ge mig mjölken, kossa!?

#95: Som skåning så måste jag ju bara protestera mot ovanstående!

Skulle kvinnor vara kräsna?

Ett "Äkta Make Supervaruhus" öppnade nyligen där kvinnor kunde välja en make bland många män. Det består av fem våningar där männens positiva egenskaper ökade ju längre upp man kom.

Den enda regeln var: När du har öppnat en dörr till en våning, MÅSTE du välja en man från den våningen. Om du gick upp en våning kunde du inte gå tillbaka förutom för att lämna varuhuset och aldrig komma tillbaka igen.

Ett par väninnor gick till varuhuset för att hitta några äkta makar.

Första våningen: På dörren satt en skylt som sa: "Dessa män har jobb och älskar barn". Kvinnorna läste skylten och sa "tja, det är bättre än att vara arbetslös och inte gilla barn, men jag undrar vad som finns längre upp". Så de gick en våning upp.

Andra våningen: Skylten sa: "Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn och ser extremt bra ut". "Hmmm" sa damerna, "men jag undrar vad som finns på nästa våning?"

Tredje våningen: Den här skylten sa: "Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn och ser extremt bra ut och hjälper till med hushållsarbetet". "WOW" sa kvinnorna, men det fanns en våning till, så de gick högre upp.

Fjärde våningen: Den här dörren hade en skylt där det stod: "Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn, ser extremt bra ut, hjälper till med hushållsarbetet och är väldigt romantiskt lagda". "Oh, kära nån!" utbrast kvinnorna, "Tänk bara på vad som måste finnas på nästa våning!" Så de gick upp till femte våningen.

Femte våningen: Skylten på dörren sa: "Den här våningen är tom och finns bara till för att bevisa att kvinnor är helt jävla omöjliga att att behaga. Utgången finns till vänster, vi hoppas att ni ramlar i trapporna".

Hello? "
"Hi honey.  This is Daddy.  Is Mommy near the phone?
""No Daddy.She's upstairs in the bedroom  with Uncle Paul.
"After a brief pause Daddy says,
"But honey, you haven't got  an Uncle Paul."
"Oh yes I do, and he's upstairs in theroom  with Mommy right now.
"Brief Pause.
"Uh, okay then,  this is what I wantyou to do. Put the phone  down on the table, run upstairs and knock on the bedroom door  and shout to Mommy  that Daddy's car  just pulled into the driveway."
"Okay Daddy,  just a minute.
"A few minutes later the little girlcomes back to the phone.
"I did it Daddy."
"And what happened honey?"  he asked.
"Well, Mommy got all scared,jumped out of bed with no clothes on  and ran around screaming. Then she tripped over the rug, hit her head on the dresser  and now she isn't moving at all!"
"Oh my God!!!   What about your UnclePaul?"
"He jumped out of the bed  with no clothes on, too.   He was all scared
and he jumped out of the back windowand into the swimming pool.
But I guess he didn't know  that you took out the water last week to clean it.
He hit the bottom of the pool  and I think he's dead."
***Long Pause******
Longer Pause******
Even Longer Pause***
Then Daddy says,  "Swimming pool? …………Is this  486-5731?"

Lilla Kalle grävde i trädgården. Då tittade granntanten över häcken och frågade lilla Kalle varför han gräver.
- Jag skall begrava min guldfisk, svarade Kalle.
- Är inte det där hålet lite stort för en guldfisk, frågade granntanten.
- Nej, sa Kalle, för den ligger i din dumma katt.

Flygvärdinnan på ett flygplan som skulle till New York gick fram till en blond kvinna som satt i första klass. Flygvärdinnan bad blondinen att flytta till ekonomiklassens avdelning, eftersom hon inte hade någon biljett för första klass.

Blondinen svarade -Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York och jag tänker
inte flytta på mig!
Eftersom flygvärdinnan var mycket artig ville hon inte bråka, utan frågade piloten om han kunde tala blondinen till rätta. Piloten försökte, men återigen svarade blondinen:
-Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York och tänker inte flytta på mig!

Piloten gick tillbaka till cockpiten och frågade flygkaptenen vad han skulle göra. Flygkaptenen sa -Jag är gift med en blondin, så jag vet precis hur man hanterar dem.

Han gick till första klass och viskade i blondinens öra. Hon reste sig omedelbart, sprang till ekonomiklassen och satte sig där, samtidigt som hon mumlade -Varför sa dom inte det från början?

Den förvånade flygvärdinnan och piloten frågade kaptenen vad han hade sagt till blondinen. Flygkaptenen svarade -Jag sa bara att första klass inte skulle till New York.

En man hade tröttnat på att hans hustru hela tiden frågade om hur hon såg ut. Att han hade köpt en helkroppsspegel till henne hjälpte inte. En dag när hon stod och betraktade sig själv, började hon beklaga sig över att hennes bröst var för små.

Mannen kom då med ett förslag: - "Om du tar lite toalettpapper och gnider det mellan dina bröst en gång om dagen så ska du nog se att dina bröst kommer att bli större".

Villig att pröva vad som helst för sitt utseendes skull, hämtade kvinnan en bit papper och började gnida.

- "Hur lång tid tar det här innan det börjar verka?" frågade kvinnan.

- "Dom kommer att bli större inom ett par år" svarade mannen.

Kvinnan slutade sin behandling och frågade: - "Varför skulle mina bröst bli större efter ett par år bara för att jag gnider toapapper mellan dom?"

Mannen ryckte på axlarna och log. - "Varför inte? Har det funkat på ditt arsle så funkar det väl på brösten."

Mannen överlevde. Med hård träning och sjukgymnastik kommer han kanske tom att kunna gå igen…

I fredags åkte jag in till stan för att betala en massa skatt på

systembolaget. Jag var där inne i ca 10 minuter.

När jag kommer ut står en polis rätt utanför entrén och skriver en

parkeringsbot! Jag går fram till honom och säger: "Kom igen nu,

var lite schysst och riv lappen . . .!?

Snälla, har Du inget viktigare att göra en fredagseftermiddag …?"

Han ignorerade mig totalt och fortsatte skriva …

Jag kallade honom för skrivbordsryttare och sa att han säkert var bög också!

Han gav mig en blick och skrev oberört ut en ny bot för att bilen hade slitna vinterdäck!?

Då kallade jag honom för din lilla djävla hästskit!

Han skrev klart den andra boten och satte den tillsammans med den

första på vindrutan och började på en tredje!

Det här höll på i ungefär 10 minuter … ju mer jag skrek åt

honom, desto fler böter skrev han utan att säga ett enda ord…

Därefter gick jag vidare till min bil, som stod i parkeringshuset

200 meter därifrån, det är viktigt att ha lite kul varje dag!

När en lastbilschaffis stannar för rött glider en liten Suzuki Swift upp jämsides.
Ur Swiften hoppar en blondin, som springer runt till lastbilens förardörr och knackar på.  
Lastbilschaffisen vevar ned rutan och blondinen säger:
-Hej, jag heter Lisa och din last håller på att läcka ut.
 
Lastbilschaffisen struntar fullständigt i blondinen, men när han
stannar vid nästa rödljus glider Swiften upp jämsides igen.
Blondinen hoppar ur, springer runt och knackar på förardörren.  
Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen utbrister igen:
-Hej, jag heter Lisa och din last håller på att läcka ut!
 
Lastbilschaffisen skakar på huvudet och fortsätter nedför gatan
Vid det tredje rödljus-stoppet händer samma sak igen.
Andfådd hoppar blondinen ur Swiften, springer runt och knackar på fönstret på förardörren. 
Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen säger på nytt:
-Hej, jag heter Lisa och din last håller på att läcka ut!
 
När det blir grönt drar lastbilschaffisen på och hinner fram till nästa rödljus i god tid innan Swiften. Den här gången hoppar lastbilschaffisen ur och skyndar iväg att möta Swiften.
 
Han knackar på fönstret till förardörren och när blondinen vevar ned rutan säger han:
Hej, jag heter Bosse, det är mitten av januari och jag kör saltbilen!

Manligt och kvinnligt.

Hörr´ni, Alltså Tingens kön…..

Om du är som de flesta människor, tänker du inte så mycket på vanliga triviala ting, MEN vad du kanske inte vet är att många av dessa saker har ett kön. Till exempel:

1. Fryspåsar - Manliga eftersom de håller inne med allting men går att se rakt igenom.

2. Kopieringsmaskiner - Kvinnliga eftersom de, när de väl stängts av, Tar en stund att värma upp igen. De är effektiva reproduktionsapparater om man trycker på rätt knappar, om man inte gör det kan helvetet braka lös……..

3. Däck - Manliga eftersom de ofta tappar greppet när de blir gamla, och ofta är uppblåsta.

4. Tvättsvampar - Kvinnliga eftersom de är mjuka och kramvänliga och lätt binder en massa vatten.

5. Webbsidor - Kvinnliga eftersom de får så många träffar.

6. Luftballonger - Manliga eftersom du måste sätta en blåslampa under den för att det ska bli någon fart på den, sen är det förstås det där med varm luft….

7. Tunnelbanan - Manlig eftersom den använder samma gamla ställen att plocka upp folk på.

8. Timglas - Kvinnliga eftersom vikten med tiden hamnar I nedre delen…..

9. Hammaren - Manlig eftersom den inte utvecklats de senaste 5000 åren, men den är praktisk att ha hemma.

10. Fjärrkontrollen - Kvinnlig……Ha!!!! Du trodde säkert att den skulle var manlig, MEN tänk på att den skänker mannen glädje, han skulle vara helt lost" utan den och trots att han inte alltid vet vilka knappar han skall trycka på, fortsätter han att försöka.

*asg*

Förslag på julklappar

Kurser för män 2007

Folkhögskolan fristående kurser för män VT-07

Kurs 1
Hur man fyller på ispåsar
Kursen går igenom varje arbetsmoment med diabilder.

Kurs 2
WC-papper. Är det sant att toalettpappret växer ifrån pappershållaren?
Diskussionsgrupp

Kurs 3
Är det möjligt att lyfta upp toalettringen innan urinering?
Och hur lägga ner den igen efter urinering?
Mycket praktiska övningar

Kurs 4
Efter middagen: Flyger de smutsiga tallrikarna själva till diskhon?
Lösningar och exempel på videoband.

Kurs 5
Lär dig att hitta saker, börja med att ställa de på de rätta platserna
istället för att gapa och vända hela lägenheten upp och ner.
Öppet forum

Kurs 6
Att ge blommor till din älskade skadar inte din hälsa
Bilder och ljudband

Kurs 7
Våga fråga efter vägen när du inte hittar
Berättelser ur verkliga livet.

Kurs 8
Är det genetiskt möjligt att hålla tyst när frun kör bilen?
Körsimulator

Kurs 9
Lär dig skillnaden på fru och mamma
Rollspel

Kurs 10
Hur man lär sig att älska shopping?
Andningsteknik, meditation samt mental träning.

En kortis som passar bra såhär i jultider:

- Vilket telefonnummer är det till julgransförsäljaren?

- Trä trä trä fura fura en.

Sister Mary Katherine entered the Monastery of Silence.

The priest said: "Sister, this is a silent monastery. You are welcome here as long as you like, but you may not speak until I direct you to do so".

Sister Mary Katherine lived in the monastery for 5 years before the priest said to her: "Sister Mary Katherine, you have been here for 5 years. You may speak two words."

Sister Mary Katherine said: "Hard bed."

"I'm sorry to hear that," the priest said, "We will get you a better bed."

After another 5 years, Sister Mary Katherine was called by the priest.

"You may say another two words, Sister Mary Katherine."

"Cold food," said Sister Mary Katherine, and the priest assured her that the food would be better in the future."

On her 15th anniversary at the monastery, the priest again called Sister Mary Katherine into his office. "You may say two words today."

"I quit ," said Sister Mary Katherine.

"It's probably best", said the priest, "You've done nothing but bitch since you got here."

#91

HAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAAHHAHAHa

Lilla Jonas var ute en eftermiddag i stora staden och cyklade på sin nya cykel. Efter ett tag blir han stoppad av en ridande polis som frågar: -Vad heter du min lilla pojke?
-Jag heter Jonas
-Har du fått den där cykeln av tomten?
- Ja
-Du borde önskat att tomten satt ljus på cykeln, det blir 500kr i böter.
-Har farbror polis fått hästen av tomten i julklapp? frågar lilla Jonas
- Ja,säger polisen och ler.
-Du borde bett att tomten satte rövhålet bak på hästen istället för
ovanpå !

113 hahahah XD

#4 haha den va ju as bra;)

Smålandsbonden ringer sin son i Stockholm några dagar före julafton.
- Jag vill inte förstöra helgen för dig, men jag måste tala om att din mamma och jag ska skiljas. 45 års olycka får räcka!

- Vad pratar Du om pappa? skriker sonen i luren.

- Vi står inte ut med varandra längre och jag orkar inte prata mer om det. Ring din syster i Kiruna och tala om det för henne.

Panikslagen ringer sonen till systern, som exploderar i telefonen:

-Aldrig i livet att de ska skiljas, säger hon. Jag tar hand om det här!

Hon ringer omgående pappan och säger bestämt:

- Ni ska inte skiljas! Gör ingenting förrän vi kommer!
Pappan lägger på luren och vänder sig till sin fru med orden:

- Det är okej. De kommer hem till jul och de betalar resan själv

Så duschar kvinnan:

1. Tar av sig kläderna, stoppar dem i tvättkorgen, givetvis färgsorterade.

2. Tar på sig morgonrocken och går till badrummet. Möter mannen på vägen, drar åt morgonrocken lite extra och småspringer mot badrummet samtidigt som hon passar på att dammtorka vägglisterna.

3. Ställer sig framför spegeln och granskar sig själv i detalj. Slappnar av i hela kroppen så att hon blir riktigt missnöjd med hur fet hon blivit.

4. Ställer sig i duschen, tar fram tvättlappar till ansiktet, armarna, benen och ryggen. Skrubbar sig omsorgsfullt och passar även på att fila fötterna. Avslutar denna procedur med att gnugga rent kaklet från småfläckar.

5. Tvättar håret med specialschampo innehållande avocado, honung, glansmedel och 83 vitaminer.

6. Tar specialsuperduperbalsam i håret och låter det verka i 15 minuter.

7. Tvättar ansiktet noga i 10 minuter med en svindyr tvål som innehåller päron, valnötskärnor och hudstimulerande ämnen.

8. Tvättar kroppen med en ännu dyrare lyxtvål som innehåller meganyttiga ämnen som motverkar åldrande.

9. Sköljer ur balsamet ur håret, detta är viktigt så det tar minst 10 minuter. Man måste se till att allt balsam försvinner, annars ser frillan tung och platt ut sedan.

10.Rakar sig under armarna och på benen men bestämmer sig för att använda en epilator vid bikinilinjen.

11.Skriker högt och sliter ner en del av draperiet när mannen stänger av varmvattnet.

12.Stänger av duschen.

13.Skakar av allt vatten från kroppen.

14.Kliver ut och torkar sig med en handduk stor som en världsdel, passar på att torka av golvet så att allt ser fräscht ut igen. Putsar av imman från spegeln.

15.Lindar in håret i en superabsorberande handduk avsedd endast för hårtorkning.

16.Finkammar hela kroppen efter diverse hår, finnar och plitor. Attackerar  dem med pincett, peang och fingernaglarna.

17.Går tillbaka mot sovrummet iförd tidigare nämnda morgonrock.

18.Möter mannen på vägen och drar åt morgonrocken ordentligt.

19.Påklädningsproceduren inleds, den brukar ta mellan 90 och 120 minuter beroende på dagsform och humör.

Så duschar mannen:

1. Klär av sig medan han sitter på sängen och kastar alla kläderna på golvet.

2. Går naken till badrummet. Möter kvinnan på vägen dit, visar stolt upp sin sneda penis och skriker som en elefant.

3. Ställer sig framför spegeln och drar in magen. Granskar storleken sin penis, kliar sig på pungen och luktar sedan på sina fingrar.

4. Ställer sig i duschen.

5. Tvättar ansikte med tvål.

6. Lägger en brakskit och håller på att trilla ihop av skratt därför att  det ekade så häftigt i badrummet.

7. Lugnar ner sig, men bryter ihop i ett asgarv när lukten når näsan.

8. Tvättar sina ädlare delar och området därikring med en tvål, det råkar vara kvinnans svindyra ansiktstvål.

9. Tvättar röven med samma tvål och lämnar kvar lite grova hårstrån på den.

10.Tvättar håret med samma tvål.

11.Gör en punkfrissa av könshåren och garvar förnöjt.

12.Pinkar på väggen och känner att fötterna blir varmare.

13.Kliver ur duschen men märker inte att han glömt att dra för draperiet när han klev in. Nu är hela golvet, toastolen samt toalettpappret vattendränkt.

14.Torkar sig snabbt och lätt och låter handduken falla mot golvet.

15.Drar allt vad han kan i förhuden så att penisen blir smal som en penna och 35 cm lång.

16.Glömmer att släcka lampan och halkar ut ur badrummet p.g.a. allt vatten som samlats på golvet.

17.Går naken till sovrummet. Han möter kvinnan och bestämmer sig för att visa sina nyaste penistrix: Långdraget från punkt 15, "Magdaskaren" där penis slås mot buken och åstadkommer ett jättehäftigt ljud samt att böja bak snoraren och knipa med benen så att han liknar en kvinna. Efter  denna sagolika föreställning ställer han sig framför kvinnan och hoppar upp 
och ned samtidigt som han skriker som en elefant.

18.Kör en raptävling med sig själv och klär på sig på mindre än 2 minuter.

#117.